女,15岁,我是一个双向患者。我不知道我还能支撑多久，我住院期间，是在精神科 我在里面很崩溃 天天晚上做噩梦精神压力很大 家长偶尔会来探视 但是我每次跟他们强调我在里面有崩溃，我想出院 我压力真的很大。下次来就把我上次说的话忘得一干二净 甚至我觉得他们认为我活该。我是因为自残吞药被送进来的，可是我家长考虑的好像只有自残，如果被别人看见了，以为他们虐待我，根本就没有考虑到我其他心理方面，我出院了之后，他们表面显着一张好脸色 ，但是他们一点都没有改 医生跟他们讲的话恐怕忘了一干二净，甚至理解错意思，现在老管我，我好烦，还说下次我如果还自残吞药再把我送进来 我听到这话的时候，我手都在抖，我怕我情绪控制不了，我想刹了他们，我六年级也有这种极端想法，烦烦烦。。。。。 (匿名)

学生，初三，16岁，男 病历：有过焦虑症，去医院就过诊，自残倾向，自sha未遂 差不多有一年多了吧，感觉脑子里一直有人，思维跟我的思维完全不同 具体怎样，举个例子 我这个人脾气很小，基本上不会对别人有什么不好的想法，但是有时候别人做了一些事情，比如老师拖堂，或者是其他一些，我的脑海里就会出现一个声音，有时候是咒骂，有时候甚至会想怎么sha了她们，我甚至曾给他总结了一套对某人的完整的sha人方案。但是这绝对不是我所想的，我就是天塌下来也不会有这种想法。 而且不止一个，可能至少有四个甚至五个，我清楚地记得还有一个女声。每次有了什么事情，他们就一涌而出，发表各自的想法。我试过告诉自己，他们都是假的，都是自己幻想的，都是自己中二的，但是越这么想越是陷得越深，直到现在无法摆脱他们。而且有时候我都不能控制自己的身体，情绪，心理，无法控制自己。有时候眼睁睁看着自己做出一些出格的事情，说出一些不合时宜的话，但就是不能控制自己。 因为这个，我被他们压得精疲力尽，而且现在情绪很不稳定，有时候写着字就突然激动，在作业本上留下一道划痕。上课也不能认真，跟别人说话的时候也生怕说出什么不合时宜的话。已经严重影响到我的生活。 现在我觉得自己很累，真的很累，这几个月每天早上醒来总要找个理由让自己振作起来，今天早上要去补课，结果我真的找不到什么让自己起床的理由了，突然谁也不想见，谁也不想跟他说话，我妈在门外敲门，我就是不能起来开开门。甚至萌生了想si的想法，想从旁边的窗户一跃而下，就像前年夏天那样。他们怂恿着我，咒骂着我，不过我还是努力了一下压制了他们，这也就是为什么我还能坐在电脑前的原因。 另外，我也越来越感受不到现实，感觉从双眼看到的一切都是虚幻的，就像一张图片，感觉身体不再专属于自己，感觉自己在这个身体，这个世界来说就是一个旁观者，感觉一切动作都成了惯性动作，我只负责观看，无论握手，走路，写字，说话，讲题，都没有一点的现实感。 我曾劝说自己早点看医生早点没事，病越拖越重，但是每次都想：其他人不也是这样吗？还不如再忍忍，看医生也是浪费钱，前年赔了一万多也没把焦虑症彻底消除。 我现在真的不知道该怎么办了，求助，我已经不想再这样下去了 (匿名)

男,14岁,我因为自残、网瘾、不去学校、性别认识障碍被我妈送进了一家帮助21岁以下青年饮食和心理问题的医院。我一直忘不掉在医院发生的事情…我真的太害怕那里了，简直就是噩梦！去了两个月不到打了三次镇定剂，第一次是从我不想下楼引发的，后来打了镇定剂我还不消停于是就想把我绑到床上…用皮带，勒住我的四肢，绑在床上！后来我妥协并且假装我没事了他们才放过我，并且给了我安眠药。我怎么知道第二天因为安眠药和镇定剂冲突我开始发病。抽搐，无法控制脖子向后仰，翻着白眼…我看到的事物都扭曲了…第二次是我得知了因为我试图攻击一个女孩所以失去了和家人离开医院四小时的机会后开始在食堂打墙，那些医生跑过来，我开始逃，但都是徒劳。他们马上就控制了我，像压着一个犯人一样让我跪在地上用膝盖蹭了出去。出去后我开始一直哭、和尖叫（我没有伤害任何人）那些医生就过来掐着我的脖子把我按在地上，有一个医生跪在我身上，开始给我扎针。我凄厉的惨叫着，但是…我知道没有用的。第三次是因为我无聊疯了（是真的疯了）在医院来回走动用头撞门，在医生制止了我多次后我不撞门了开始抠地板上的一块铁皮。他们不想让我这么做（但我没有恶意，没有伤害任何人…）有一个医生甚至直接用脚踩住了我的手。后来在她们商量后（是西班牙语，我完全听不懂）随着3-2-1的倒数我被死死按在了地上，扒了我的裤子就扎针…当时我已经习惯了，扎针时也没有叫，没有挣扎。但生理眼泪还是止不住的流出来…而且她们给我扎完针后还死死的按着我，也不帮我拉一下裤子，其他病人上完洗脑课出来了…他们就这样、看着我下半身裸露的躺在地上，一个人走到我的眼前，我只能看到她的脚，因为我脖子被按住了。她像看动物一样在我面前站了一会儿，又跟没事人一样离开了。我恨啊，但我能干什么？我被按在地上，我能干什么？！！出院后我一直梦到在食堂打墙，手打上去是软的，所有人都用奇怪的眼神看着我…病友们给了我联系方式，但我不敢联系他们，因为我害怕，我感觉那些东西又回来了。我现在经常想起这些事情，然后就开始撕心裂肺的哭… (匿名)

女 咋说呢.我不想回忆辽.真的不想...就那个意思叭....网上做了SDS和SAS结果是重度。后来找了个心理咨询室，做了他们给的SDS和SAS还有一份SCL测题，重度。后来好多事情叭...崩溃忍不住了，给他们讲了。想象中的震惊和关心我一点儿没见着，我爸最后没说什么，我后妈一个劲安慰我，然后谴责自己。不是我说，我告诉宁是让宁来我面前骂自己的吗。然后我，亲妈，坐月子，我也没给她讲。反正那两个人呢总归来说就是没把抑郁症三个字放心上，说咨询室不正规怎么怎么样，现在说的我都觉得是我自己自怨自艾.我都不知道该说什么。我只是想要得到帮助而已阿.我想重新爱上这个世界阿.可是他们现在连个检查都不带我去做，我连自己到底是不是有这个病都不知道，他们还把我的检查报告拿走了，我也不知道要是去了医院该拿什么给医生看，我甚至不知道心理科在哪里。我站在偌大的大厅，突然很难过，很空旷的一个地方，我不想要呆，很多人的地方，又会让我感到窒息.我的天我在说什么.我现在真的不知道该怎么办，我什么都不知道我只想要得到帮助赶快好起来而已阿.他们对我那么尽心尽力，我怎么可以得这种病阿..

女,18岁,今年6月在广州上大学的时候去看过心身疾病科，当时被诊断抑郁情绪，开了文辛法拉，做了量表，护士说下周复诊之前拿结果，之后我因为疫情还有考试的原因没预约上。 今年7月因为考试压力大崩溃，直接用膝盖受伤的理由休学回家，把社交软件屏蔽，把手机卡装在小灵通上，在家闭门不出，跟家长因为退学复读的事情吵了很多架。 今年8月我觉得我实在不对劲，据理力争之下，在家附近的三甲医院的精神科挂号，去的时候医生直接把家长叫进来说一起听，当着家长的面问了我很多问题，直接问我觉得家长对我好不好，我当时中肯的回答，回到车上，我妈直接问我我对你不好吗，你看我对你多好，我直接崩溃，医生诊断情感障碍，开了两个量表，还有一个检查脑电波的，量表没有填（当时不信任医生，而且觉得不专业），去做了脑电波，结果正常。 之后放弃找医生了，想着自己克服。 这段时间都在坚持做运动，感觉好了一点，昨天12点冲动点开想查成绩，结果错过评教看不了（想看的是已经有的几科成绩，因为学的医学有几科很难，考前状态很差，几乎没有复习），在网上找了很多结果，最好的方法就是找辅导员，一想到找辅导员就焦虑，刷新成绩页面到天亮才实在困到睡着。 我对未来没有什么希望，本来刚休学回来想着坚定要复读的，现在我已经没有勇气了没有力气了，一想到回去要继续学医学，转专业的话还要等多一个学期，还不确定能不能成功我也很焦虑。 精神状态不好，很容易累，书都看不进去，脑子里面的知识好像在流失，记忆能力变得很差，不能思考复杂的东西，还有社恐，我不知道未来我怎么办。休学一年，离复学还有一段时间，我还可以劝自己事情还早着，时间越来越少，一想到这件事情就脑袋疼。 自己做不了决定，没有倾诉对象，去医院看医生前后花了800、300，而且现在也觉得自己的病情没有严重到特别影响现在生活的程度，心理咨询的价格自己承受不了，我不知道怎么办。 (匿名)

我好难过医院测量周度抑郁症焦虑症，我回到家每天怀疑自己有没有病是不是装病在我脑海中一直循环我经常幻想美好生活未来生活我今天晚上家里说了我两句我就控制不住哭了我经常脾气暴躁想摔东西我控制不住大脑和自己我发脾气摔东西的时候大脑空白的每天责备自己怪自己 (匿名)

女 被诊断焦虑症，一切正常，就是多想，去精神病院住了一个月，吓死了，因为那里是强制性的，也是被骗去然后强制绑起来，药物全部换掉了，感觉更难受了，全部是精神药物，胸闷气短，冒虚汗，烦躁，神经性头疼，害怕被再送进去，不敢和家人一起出去，自己敢，怕被送进精神病院，怎么办呢？ (匿名)

女,20岁,今天去看医生了，结果我今天太焦虑了，手一直抖手心出汗，医生让我吃半粒氯硝西泮，吃完以后好多了，我给医生说我有幻听和妄想，我还没说呢，他就给下一个看病，好像很敷衍的样子，都让比我晚来的人看病，都不给我说，特别敷衍，我很难受…比如说我幻听骂我，你看看人家，得了病都能中考高考，有的还能考研，我呢，初二就不上学了，太废物了，太垃圾了……赶快去死吧，别给家里人添麻烦了，活着浪费粮食，死了污染土地，半死不活浪费人民币……而且回来拼车的时候拉的是三个小女孩加我，她们一上车就说个不停，说该领毕业证去了，后来司机跟她们聊的挺带劲，从成绩说到学校再说到在学校的生活，什么回家反省了又开始聊养鸟了，养猫了，养猴了，乐乐呵呵的像一家人，我觉得我当时就是个多余的，我不应该破坏他们的气氛，我不应该在车里，我应该在车底……司机还说他女儿因为和男生打架回家反省了4．5天，他的女儿真是虎啊……后来情绪不高又去了另一个医院，结果人家里有事，今天没出诊，我就拿了点药走了，我这么这么倒霉啊……就因为今天上午医生没和我说太多我就感觉低落，还因为他给我开了氯氮平，这个药是给难治性精神病吃的，难道我是精神分裂症，不是双相情感障碍？？因为这两件事哭了一天了……大家提提建议呗，看我怎样能让自己不难受？？ (匿名)

女 大学生，经历了太多的考证失败，现在对考证都有点怕了。不想再体会一次失败。感觉自己一无是处怎么办 (匿名)

女,感觉没有人喜欢自己怎么办呢。 (匿名)