女 有点长，我真的好希望有人能够帮助我 我今年初二，初一的时候我在民办学校上学，那里的学生成绩都很好，是住校的，很难考进去，我是摇号进的，学费一学期也要2万左右，我们家也是普通家庭，虽然学费压力不大，爸妈也觉得有点贵，但他们希望我读的好，就让我去那个学校，可是140多个学生，一开始90名，后来就在100后面徘徊，后来我慢慢不想上学，我妈就摔了我的手机，我的手机已经好多次被她摔了，我很烦躁，开始摔门，摔东西这样，可我还有个姐姐，她从小一不开心就打我，我还没发育，根本打不过她，不敢还手，但我姐姐那时候高考，一个月回来一次，没有手机，所以那个时候我只是偶尔被爸妈打一顿，到了后来，我转学了，可是也没去几天，期末考成绩在新学校450个人排180，还行，爸妈就没说什么，后来下学期，我更不想去学校了，拿我妈的旧手机偷偷玩，后来被发现了，就去上了几天学，还回来了又不去了，那个学期掉到了340多名，现在初二了，我还是不想去，我的姐姐上大学了，我们就不在一个城市了，但她就1个星期回来1次，打我，我是知道我不对，但她打我真的让我很ex，我很少打人，也很少骂人，我不知道是不是因为我家的人都喜欢打人，让我很厌恶他们，我不喜欢和他们交流，他们打了我，骂了我，然后又来示好?我又不是狗，我是被他们打，但我除了实在忍不了才会还手，其他时候我完全不打人。小时候，我爸喜欢出去打牌，我妈几乎天天和他吵架，我幼儿园的时候他们打架，我做口算，我不想他们动手，我还装什么都都不知道去拉他们说爸爸教我口算，还不是照样打我妈，我哭也哭了，叫也叫了，有什么用，也许那时候不流行女儿控，我爸还有点重男轻女，他根本不管我，什么事都不管，我小时候怕黑，一个人睡，夜里哭了，我爸就拿起扫帚打我，我越哭他越打，我姐和我表姐知道我怕黑还故意吓我，她们吓我我就哭，我哭了我爸因为我表姐在，也没打我，就骂了几句小畜生，反正我们一家都打我，一不开心就找借口打我，因为我们家生了两个女儿，我妈一直就说一定要争气，爷爷奶奶不待见你们，你们一定要给我争口气，那时候我最喜欢妈妈，因为妈妈不怎么打我，我还想一定要努力，后来慢慢长大了，我爸不打我了，我姐打我最多，最重，我妈也多，但只是次数多，我没和别人讲过这些，谁都没有，这是我第一次在回忆的时候记录下来。也不知道是不是小时候被打多了，我一直有一种报复心态，我总是想着我爸妈离婚，他们在我小时候打了那么多架，怎么不离婚，离婚多好，别觉得我爸妈是为了我们才不离婚，他们是为了面子，我爸妈人际关系不错，走哪都有认识的，长舌的到处都是，谁想被别人天天说三道四，真是让人ex，我就越来越厌恶我爸，明明我小时候那么喜欢打我，天天喜欢出去玩，现在装什么顾家，装什么女儿控xswl，我姐么我觉得她特别ex，她真的是满嘴脏话，有时候还喜欢扒我衣服让我在门外面，我姐比较胖，她长得也不好看，有时候我真觉得她很ex，现在，我也不知道是怎么了，谁打我都没用，反正我就不去，但我现在连我爸妈坐我床上我都觉得ex，洁癖也越来越重了，也不想和别人讲话，天天就在家看小说，感觉要离不开手机了。有时候，我不去上学我爸妈一点反应都没有，我就有点愧疚了，毕竟他们还是养我那么大了，但我觉得我不要面子的啊，他们不来道歉我就不理他们。可是现在我慢慢考虑了以后，以后我怎么办，没有学历，难道最后就只能做一个没有家庭地位的妇女？可我不想学习，不想有什么好成绩，我不喜欢我爸妈在外面说什么我们家女儿成绩可好了什么什么的，我很清楚，我爸我奶奶就这种人，他们从小重男轻女还迷信，我爸他就因为小时候去云南什么大师说我将来比我姐有出息得多了，才慢慢重视我起来，到处乱和别人说，我奶奶么知道了以后，又到处说，真的让人特别ex，我什么都不想说，真的越来越多厌恶他们。怎么办，我现在真的一点都不想上学，可是我以后又怎么办，这些事我真的不想面对医生说，我真的很希望有人能给我帮助，我真的不想再听什么你不读书以后怎么办了，这句话真的听的我要奔溃了，好多医生都问，我真的很烦，请你们给我一点帮助吧，我真的很奔溃！！！ (匿名)

女 我是一名高一学生，在一中学习成绩还算中等偏上，但我现在不想上学了。 我觉得和我家庭有些关系，家庭不富裕，爸妈文盲，都是外地打工的，小学六年和爸妈在一起，小学成绩不好，升初中时没考上当地学校，就回老家上学了，家里还有姐姐，弟弟，父母就让我寄人篱下。初中三年我一开始很自信的对爸妈说:不用担心我，我寄人篱下会和亲戚好好过。 刚开始初中学习很容易，成绩也是全校前十，毕竟老家学习比不上城里的，但父母亲戚知道了都过来一顿夸，我当时也是个内敛的孩子，都不敢说什么。有可能把我吹高了，我学习开始怠慢，变得越来越差，但基础有，老师也一直说我吃老本。外地父母打工，基本上不问我学习情况，都是我开口说成绩，说的也是我考好的，我开始觉得他们不在乎我的生活和成绩，只在乎我以后能考个好大学，找到好工作，帮他们以后养老(姐姐弟弟成绩都差)三年初中我更是觉得如此，觉得我和父母的感情很淡。 体考时也是没过来，我理解他们打工，中考时他们都不了解我的考试时间地点，考完后还是我告诉父母的。每次一问妈妈就会说她看不懂字，她也帮不上忙，她还要为我赚学费。爸爸懂些字，但最近几年投资个项目被骗了钱，一直要不上来，家里也更贫穷，父亲脾气也是暴躁的很，也家暴过，妈妈的一只耳朵也被打聋了，我和父亲基本上三年没聊过天，都是母亲打过来让我看父亲。 然后中考考上了一中，第二个档次班，老师很重视学生学习，也说了一大堆很激励的话。学生主要任务是学习，老师父母学校是在帮助你，但学习还是要看学生个人。我的家长会推掉老师的家长会，原因必然是工作，由于我的监护人是舅舅，所以让舅舅这个无业游民来看(三个孩子，当时计划生育，我的户口就是给了舅舅，舅舅没老婆孩子，整天混赌博，要不然要付很多钱)舅舅也是文盲，一来就说家长会没用，坐那里两小时之后气呼呼的走了，说下次再也不想来了。这让我心里难受，高中学习好难，都不会，上课还会打瞌睡，作业跟不上，老师节奏跟不上，成绩是一塌糊涂。家长也没打过几次电话(学校电话在宿舍，一块钱一分钟)只有我打过去跟父母商量我成绩差，心里难受，父母虽然打不了宿舍电话，但可以打班主任电话，但是母亲只打过一次，父亲没打过。 我真的不想学了，我知道以后会有更好的未来等着我，但我熬不下去，我真的心里蛮脆弱，我觉得我很孤独，这个长假期更让我知道了父母对我的学习是完全不关注的，母亲是文盲他看不懂字但可以语音给老师，父亲也是没关注，一次假期联考发群里，父亲也没看到，我更是没有看到。跟父母说不想学了，也吵了一架，父母也只会说说未来，打击我年龄小，不了解我的心里是多么难受。

男 9月23号，我产生了轻生的念头。几天前，高二，第一次月考。考试前，我压力很大，大的我自己也无法想象，在考试前的晚上，我甚至产生了梦游，早上起来就是一排黑眼圈，越是这样的压力大，我就越考不好，因此，再一次的下滑。。。。。。 尽管，我已经做好被父母责骂的心里准备了，但是他们说的语言还是不堪入耳，那些话，无法形容，其中包括人生攻击。 这两天来，我一直疼苦不堪，我真的找不到活下去的意义。 这一个月来，我每一天都感觉压力很大，希望自己会有所改变，希望能找回自信。 每天谈不上非常努力，但是却很脚踏实地，至少老师上课认真听课，作业独立完成，每天也还算充实。 这次考试我也知道不会进步多少，但也不要有所退步，然而事与愿违。成绩出来后，我恨不得找个地缝钻进去，在新同学门前，我抬不起头，在老师的映像，也轰然倒地。我真是无地自容。我很迷茫！ ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，记得以前读小学的时候，我住在宜阳小学那里，而我读书的地方却在夏联，来回7丶8里的路，而我的父母却很少管我，因为工作很忙。那次，家里没有一个人，我5点从学校走了1个小时的路，走回家里，进不了屋，一直等到8点到9点，那种等待的滋味真不好受，一个人躲在院子的角落，生怕给人看到，越是这样我是让周围的人用怪异的眼光看着，自那以后我就变得性格表面开朗，实际没人的时候总是独自发呆，表面上坚强，实际上很脆弱，没人的时候独自落泪。 但是我读书总是做不了最好，但是也不算差，小学毕业后，我报了一次一中的附中，我自己也知道没有哪个实力，本是报这试试的态度去的，答案很显然，没能考上，差一点点，可我不知道我的父母反应却这么大，用那种眼神看着我，我真不知道我做错了什么，难道我是在帮他们读书吗？ 初中我便到了湘南实验中学，第一次考试，原本小学少读了的英语，到了初中有了点感觉，第一次及格，对于我这个英语文盲来说不得不说，是一次鼓励，而我一直引以为傲的数学却不及格，我告诉他们成绩后，又是同样的反应，用那种眼神看着我，记得我到现在一直深刻的话:你个英语及格有什么用，数学打个60分，我现在英语不行，与这句话也有定的关系。 至从那件事以后，我再也不想把成绩告诉他们了，三年，成绩在慢慢的提高，我绝对的优势考进了常宁一中，然而却是噩梦的开始。 常宁一中，成绩绝对的公开，直接发到家长手机里，第一次分班考试，我因为英语不行，没能进去重点班，其他的都是非常拔尖的，而父母不知道我以前的状况，便才知道我水平。 进去一中，每天压力都很大，没能进去重点班一直是我的遗憾，我非常的努力，我也很自信，不认为我比他们差。 然而每天拖着疲惫的身躯走回家的时候，妈对我第一句说的话是，那个某某在重点班，怎么样怎么样，然后又说我叫了院子的某个老师到你班主任那打了招呼，班主任说你在学校有点讲小话，我听到后，真的很烦躁是，真的很烦躁，到底是我在读书还是你在读书，要这样来监视我？还要到老师那里找关系？但是我还是和她好好沟通了下，可惜毫无作用。 转眼间，第一次月考，我退后了200多名，物理不及格，我不敢相信，我才意识到高中的不一样，可是成绩落到父母的眼中，又是同样的反应，用那种眼神看着我，说着类似的语言。简直不堪入耳！ 每次被他们知道成绩后，从没有一次鼓励，有的是无尽的辱骂。。。。。。 我真的不理解，真的不理解，真的不理解！ 仿佛我是在帮他读书一样，我要的仅仅要得是一个信任，放开双手，让我自己去努力，而不是死抓着不放。 越是让我痛苦，我便要释放，我便要玩游戏来释放，因此，我在学校精神不振，没有精神上课，但是我很聪明，上课不听的，下课看看书，问问同学，做做练习，便明白了，但是总有些重要的东西没有听到。 很快到了期中，这次考试我竟然没有多大下滑，反而有一点点进步，但是在父母的眼中，可不那么认为，他们的反应更加剧烈，说的话，语言充满攻击性，包括人身攻击，说的最多的就是玩电脑这件事了，可笑他们还不知道问题出在哪呢。 自那以后，我真不知道，我读书是为了什么？帮父母读书吗？还是在压力那么大的时候，还要程受父母的索言碎语？ 我真的要不到继续学下去的道路了。我找不到方向，我心中的苦没人知道，我在教室里，如同行尸走肉，脸色苍白，就像一个的人枯萎了一样。我不想跟任何人说话，我更不想跟父母说话。 我的压力达到了一个临界点，也许是从小学到现在一直激发出来的，就像一个癌症者潜伏者，突然爆发了一样，我的信仰倒塌了。 堕落！堕落！堕落！！！！！！！！！！ 我更加变本加厉，玩游戏呵呵？怎么了，管你们什么事，上课睡觉，怎么了？我喜欢，看书，做练习，为什么要做？要交作业，抄！我希望他们会有所改变，但是一次又一次的说着类似的语言，从未有一次的鼓励，有的是哪类似的语言，无尽的辱骂，我的人生都是黑暗的。 我只希望他们能多关注一些其他的，我的身体怎么样了，我进屋有没有带钥匙，我的爱好是什么，我要求给我买个篮球直到现在也没能实现，而不是一个人睡觉，一个人上学，一个人吃饭，一个人回家，这些你们从 (匿名)

初二 今天月考成绩老师发给家长了，没考好，我妈看到成绩立马给我打电话，先是骂了我一顿，然后说回来揍死我，等我写完地理，我姐又给我打电话，说我为什么会考那么差，然后没说完她就挂了（手机没电了） 我妈又给我打了一个：你给我听着，你为什么会考那么差，你不从小学开始成绩都挺好的吗？为什么这次才考那么点？你是你班倒数第一吧？你怎么那么笨啊？你等着哈，我回家揍死你。 然后我就说：这次时间缩短了，语文作文没写完，还有我本来数学就很差，小时候你哪次管过我学习，看过我试卷的？我当时班级语文第一你怎么没夸我几句？你连看几眼都没有好不好？（我是我们班第27名） 然后现在又有自杀的念头 平时家长要做的东西全都是我做，家长会她都不想给我开，都是我姐或者我哥来开，就连平时作业签名，也都是我自己签，每次还怕老师看出来 其实我们家特别复杂，我和我后爸关系不怎么样，我们家属于重男轻女的那种，平时我弟用他玩具打我之类的，我妈都让我让着点，我哥童年挺好的，也不懂我为什么那么容易生气，而我，是老二，刚出生就是我爸妈离婚，我这个人，不像我哥和我弟一样会说好话给我妈，我在外面别人都说我外向，有的人也说我太能说，说话太快。但其实都是因为从小到大，我妈就没有一次让我把话说完整的，打电话的时候不是突然就把电话挂了，就是说我说话太烦人了，听我说话头疼…… 并且她一般打我都特别狠………… 有的时候我都想要去拿把刀……后来试过勒自己脖子然后把自己蒙在被子里，没成功 小时候还给我姐说过，我想从这个窗户跳下去，我姐只是当个玩笑…… 家里亲戚也不怎么样，除了那几个真心对我的，其他说风凉话的居多 …… 还有好多好多 先不说了 (匿名)

男,16岁,今年十六，刚高一结束，成绩挺差，刚性格时好时差。小时候人挺开朗的，小学二年级之前都是爷爷在带我，二年级我爸爸从外地回来监管我，管的很严，别人有的玩的，我没有，没有零花钱，没有东西玩，唯一的朋友还被我爸说成绩这么差怎么和这些人交朋友。小孩子嘛，都是有惰性的，我只想玩，他打我，骂我，所以说我千方百计的想去玩，他每见到一次就打我一次，开始是在家里打，后来在大街上打我骂我，路人都看过来，我感到很社死，没有一丝的愧疚，只有恨，甚至到了后来在同学面前打我骂我，我在同学们面前根本抬不起头，别人都不愿意和我交朋友，性格也越来越内敛。他越是打我，我就越不想去学，只想着怎么把自己玩痛快了，玩舒服了，因为世界上没有人给我快乐，只有游戏可以给短暂的快乐，小学成绩也越来越差。勉强考到一个一般的学校，但是因为名额满了去不了，于是就去了一所比较差的学校，初一上学期我也许是开了窍吧，成绩考的还好，我爸也不怎么打我了，但是我每次考到好成绩的时候他也只会哦一声，然后象征的买点所谓的奖励，根本没有真正鼓励过我，也不会认可我，下学期我于是就直接摆烂了吧，成绩也是滑的相当明显，呵，成绩下跌他又这么关心，好成绩他从来不关心，他又骂了我一顿，但没有打。初二可能是骂醒了吧，我第一次真真正正的认真听课，下课也不到处逛，就在课桌上内卷，卷完了吧成绩挺好，他呢还是这样，一点鼓励也没有，甚至连一个笑都不给，做错一点小事就劈头盖脸的骂，他也不在乎我的感受，当时我已经是真的不想活下去的了，内心几乎崩溃了，直到下学期我隔壁做了个性格开朗的女孩，那时就做着普通朋友，挺开心的，学习的时候她也听我的讲解，那时成绩下滑但还不是很差，毕竟是吃老本，打游戏的时候她带我，那时候我偷偷藏一部手机晚上凌晨熬夜。总之无话不谈，称兄道弟，青春期嘛，再加上全国男生都会犯的错误，误以为她喜欢我，初三上学期表白失败了，我觉得那时我唯一的精神支柱就是她了，表白失败后连朋友都没得做了，日子也是浑浑噩噩，我爸照样打我骂我，不过有一点不一样的是，他以前打我骂我我会躲会顶回去，但是人失去了精神支柱，他打我骂我我不躲也不想出声，身体再痛也没有心痛，再加上经常熬夜打游戏的副作用，天天晚上睡不着觉，偷偷哭。我觉得还是死了好，但是我没有那个勇气，怕疼，当一个人父母不理解，喜欢的人追不上，真正的朋友一个也没，真的没有意思，既然不想死又不想活，那干脆做一个行尸走肉，麻痹自己 (匿名)

我是一名大一学生 也许看完我写的这些以后都会觉得是我作吧 我呢，在高中以前都是别人家的孩子的那种形象，听话，打不还手骂不还嘴，成绩好。 我甚至在高中前都没有微信号。 当时手机都是用父母用剩的。 高中进了本地市三所，周围全是又会学又会玩的同学，我也就学着玩玩游戏，因为想跟他们有共同语言。 当时母亲看在我学习中上的份上默许了，反正没耽误我学习的时间让我一周玩个一个小时也没什么。 结果高一上学期考试，我发挥失常，考的不太好，那个寒假母亲就变了，她不听我的解释，就认为是我玩手机玩的，把我关禁闭不说，甚至说我让她丢人了要是不想学现在就赶紧退学。 高一下我玩命学了一学期，期末考回了中上，母亲也默许我可以正式玩手机了。 坏就坏在高二。 那一年我第一次接触动漫，真的看的时候很开心，但是母亲听信了家长群里实验班家长的吹牛，什么自己家孩子天天学到四点然后五点多起来继续学什么的 她还就真信了。 每天突然加倍的练习逼得我每天三点多才睡，六点多就要起来上学，困的时候我会偷偷看十几分钟动漫或玩十几分钟游戏。 被母亲抓到了就又是“不想学就别给我丢脸赶紧退学滚出去打工” 后来我厌学了，一考试脑子里就是母亲逼我退学的样子，母亲认识到异常以后以为我是学习压力大，带我去看了一下医生走了个过场（因为我当时还会自残，也有自杀想法），后来该骂我还是骂，高考一本线高点有限。 另外说一句，高二开始我一周七天有五天是有家教跟补习班的（虽然并不想上），母亲当时还总是说这是她上辈子欠我的要给我砸这么多钱 高三那年暑假母亲每天都跟看仇人一样，恨不得我赶紧去死，好不容易忍到了开学，又一个问题来了。 一线城市市中心，一个月只给一千块钱生活费，我虽然有四年存款，但还是不够用。 今年寒假母亲查账发现我一分钱都没了人还瘦了认死了我是有网瘾（虽然我确实有很少一部分钱是约稿买周边（少有的爱好））把我打工的工资卡改了密码，每周必须回家每月必须跟她对账，如果不这么做就直接断绝关系退学去南方打工。 我真的不明白我到底做错了什么，同学买口红十几个色号的买游戏充值父母也支持，平时父母打电话过来嘘寒问暖我这边打电话过来只有学习学习不学就退学还说我假抑郁骗他们，我真好嫉妒我的同学们，为什么我出生就是个错误我就不许有爱好不许这不许那 脑子有些乱就先这些吧 (匿名)

女 我们家里有两个孩子，我有一个哥哥，从小父母就在外地，哥哥跟我相差四岁，他初中是就去了城里读书，我四年级去了父母身边，直到他高二，我们一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顾，生活独立，读初中高中就花了二十多万，虽说是哥哥，可一点也不亲，对我很凶，我性子也很急躁，有一次还打了我，那时父母做生意，不在家，也没说什么，那段时间真的很难过，跟父母在外地的日子，也不经常带我出去玩，也不怎么管我，也不喜欢我把同学带到家里玩，其实吧，我觉得我真的没有童年，也许是我性子太大大咧咧了，他们也没怎么在意我，我哥哥上高中时虽然住校，生活费也是八九百一个月，有时候会要的更多，我现在也上高中，不住校，一个月也才最多三四百快钱，这几年家里经济不好，我理解，上高中也没问他们要零花钱，有时候跟同学出去玩跟他们要钱他们也会指责我，所以我也就每天不吃晚饭，希望省一些钱留给自己用，上了高中后数学一直不好，成绩老是上不去，我问他们要买资料的钱，我妈说不是交了几大百的资料费嘛，我很气，买资料什么的全是我的压岁钱，同学说我太像大人了，可我有什么办法，我觉得钱真的是一个让我很讨厌的东西，我们一家人从来没有一起拍过照片，一起出去玩过，前几年有钱不去，现在没钱想去都去不了。初中从初二开始我就经常一个人生活，一个人面对空荡荡的房子，一个人晚上躲在被子里哭，高中了，学会做饭了，妈要上班，节假日了我哥他们回来了都是我煮饭，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸妈总是第一个打电话给我，哥哥从小成绩就好，如果不是高中迷恋电脑也不会考不上好的大学，我初中成绩也不错，可自从他们出去做生意后，我就堕落了，也不是很差那种，高中更是让我受打击，他们总是让我好好读好好读，你看看你的数学，……我不明白，人家的3爸妈要是孩子成绩不好，都会去补课，我们家却是我想补，他们又担心补了没效果浪费钱，浪费钱？我哥上初中高中在城里读好的学校，上尖子班，最后呢，他们就不觉得浪费了？我哥数学好，他们让他给我补数学，他又不是老师，而且对我又没有耐心，况且又爱打游戏，我能说什么！有时候觉得累了，想好好的跟我妈说几句话，可是没是都是一言不和就吵起来，真的很累，每次都一个人躲在房间哭，晚自习下课下雨了，别的孩子都有家长接，就算我爸在家都不会来接我，虽说有时候我有伞，但是走回去鞋子都湿透了，越走越心酸，眼泪止不住的掉，上了高中的各种不适应，父母的不理解和强词夺理，真的让我很累，有时候想想，挺想死的，气不过的时候指甲忍不住的抓自己，有一次还用玻璃把手臂划的满是血痕，她们都不知道，我大大咧咧，所以他们什么都不会放在心上，我甚至觉得白天的阳光很刺眼，我觉得我很喜欢夜晚，至少在黑暗里让我觉得有那么一点安全感，我任性，我脾气不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做梦，昨天晚上梦到我手断了我爸也漠不关心，难道在梦里也要这么冷漠？有一次跟同学倾诉了这些事，眼泪止不住的掉，我都习惯了。只是在别人面前我从来不想提起爸妈，别人的爸妈总是让我嫉妒，让我想哭，我每次提议出去玩，他们都说没钱，哥哥要是提议的话，我相信一定会去的吧。每次想跟同学出去玩吧，我妈总是跟我说我不知道赚钱的幸苦，我才16岁，跟我说有用嘛？我不想听这些，一个无忧无虑的年纪我为何承受了如此之多。我表面要强，可我怎么感觉我全身都是伤疤？我快要人格分裂了，两个极端，一边装着快乐，一边装着忧伤，我想，如果不是这样，我真的要疯了。我真的不懂事？还是我懂得太多，我开始放纵自己，我也害怕我变成了我不想变成的人。他们做得一切让我寒心，我到底该怎么办！怎么办……我想找人倾诉，却不知道找谁，我会自卑，我害怕倾诉了之后我更没有安全感 (匿名)

男 我九年纪了，爸妈和我天天吵，因为我要报考国际，又要中考，比较忙碌，前两个星期考取了一个学校国际的，虽然说可以不必中考了，但是我仍想去考中考试试，我比较想去国内高中，但是不知道怎么，可能饮食不规范，得了肠炎，可我父母觉得我考上了国际就不愿去学校上课，天天找我吵，我请假因为肠炎有病假单的，虽然我本身就讨厌学校和老师，但我知道我要中考，我就觉得没有一个人是了解我的，昨天有了离家出走想法，出门我的母亲就以死来威胁我不让我走，我觉得我的负担好重，难道就因为我的成绩差我就不能活在世上？，而我的成绩，在六年级的时候转变，因为我的个性使然，内个像皇帝一样的班主任让我不爽，一直到现在，我从来没有好好听过她的话，因为她只看成绩，所有的奖或活动等等，只有成绩好的才可以参加，在六七年级所有家长都在指责我们这些所谓差生，到了八年级，有几位家长来学校看了一下，观察了一天，又经过对比，家长也渐渐开始讨厌这个老师，而我们才是最惨的，家长有事让我们去向老师说，我们才是炮灰，我们腹背受敌，家长只看成绩这点都知道，而我的父母尤其严重，他们的成绩从小到大一直都很棒，特别是我父亲，他是保送的高中，考上四校，我父亲性格与我相同不喜欢那个老师他就不考，当时化学是他的强项，而化学老师他不喜欢就报考了物理，结果就是扣了一分，高考唯一的扣了一分，进了浙大，刷新学校记录，现在我父亲的照片和名字还在学校里挂着，我父亲姓徐，母亲是交大的，他们虽说看我是否努力就行但是努力怎么看？无非就是成绩，所以已经三年了，我过得生不如死，但是我不觉得做个差生后悔，因为这样我看这个世界看的更清楚，我的心理是否有问题我不知道，但是我想不让我的父母因为我的原因而身体不好，但是我已经无可救药了，说了这么多我也不知道我在说设么，做人真的难，去过医院，我有点人格分裂，有点抑郁

男 想问一下我几个月来一直入睡非常困难，有想不完的心事，脾气比较暴躁，而且经常觉得活着好累好想死了算了，但又牵挂太多，有时快天亮了怎么睡也睡不着，求解答 (匿名)

男 如何选择，一个吉日，，举行第二个咖啡店？？？