女 我是一个14岁的初三学生。 想死很久了。 厌世。 活着于我而言没有任何意义。 初二没有分班，还在之前那个班。 有一个女生很排挤我，什么不好的字眼都往我身上扣。班上有一个男孩，长得不好看，她们就把我和他组cp，很烦。我不是歧视那个男生，我只是觉得别人有些看不起我。至于原因，就是我发育的快，胸大。 现在分班了，我还是对学校很向往的。主要两个原因，一是没有那个人了，二是因为家里的事。 我10.08离家出走，最终我打电话给她，她让我自己回去，可能吗?今天也吵，也是不欢而散。我已经把所有的事尽力做到最好了，可是她还是不满意。我一无是处，我作为一个老师眼里的好学生，同学眼里的好榜样，如果我一无是处，那么让那些未满十四岁就在拘留所待了几次的人如何自处? 我一开始就不该是个好学生，当我优秀惯了，偶尔一次做的不好就会被她骂个半死。还不如一开始就当一个坏学生。 还有，初二的时候遭人排挤，我和她说，我并不是让她为我出头为我怎样怎样，我只是作为她的女儿需要她最基本的安慰而已。可是没有，什么都没有！她只会叫我忍，凡事都要忍！ 她今天还说，当没有生过我这个女儿。 (匿名)

女,16岁,我不知道我该怎么办了我出个门散步被我妈骂不知廉耻跑去找男人说我是带坏我弟弟妹妹说我要是晚上在出门就打断我的腿看我怎么爬出去 我在学校也是我的同学都骂我骂我是野种她们把我关在宿舍门口不让我回宿舍她们说我自己写小说赚的钱都是跟男生睡得来的我回去早说我偷东西回去晚说我还不如住在男生宿舍里说不定我能多得些钱回去的刚好她们又骂我我告诉老师老师不加理会我找上了心理老师心理老师也只能告诉班主任班主任跟我说她没办法只能说教她们让我自己忍着我舍友在体育课上对着其他班的人面前骂我说我杂种什么的 我不敢还口因为很少人站在我这里我妈说是我自己的问题让我找找自己的原因我写举报信给学校学校没有一点回应我告诉我一个最好的朋友她说你就没想过别人为什么会这样针对你吗一个我还能理解几个我还能理解可是如果你没做错什么你为什么会被集体围攻 我不知道该怎么办我变的不敢接触新的事物我晚上很晚不敢睡我现在时常出现幻觉幻听有时候我妈说话的声音大一点我就被吓了一跳起一身鸡皮疙瘩 我知道早恋是我不对但是那个男生明明是他找了一群女生绿了我为什么所有人都把错怪到我身上他让我给他睡我拒绝了然后他就找一群人的我又做错了什么为什么要我承受这些为什么都没有人理解我都只是一味的让我反抗我不敢啊我怕挨打我不怕死我怕挨打 (匿名)

女 我是一个初二的学生党，我现在已经没有活下去的动力了，并不是因为学业的繁重，而是因为我的家庭（父母没有离婚）。我是一个留守儿童，外公外婆带大的，他们经常吵架，什么难听骂什么，我是初一开始，每周经常被骂畜生，我也是一个比较倔的人，会顶嘴，然而听到的是更难听的辱骂。我跟我妈说过这些，她不打算回来，因为她是受不了她父母的语言才走那么远的。我现在真的不想活了，但是我怕我会后悔，不知道该怎么办，每天都很压抑，一天一句的畜生，他们也说过，要是没有你，我们会过得更好，我是不是真的该去死 (匿名)

我是一名高二女生，以前有过早恋的情况，被家长发现以后改正了，可是总有学生胡编乱造告我，我爸妈平时也对我特别严一点放松的时间都没有，心理压力很大。 (匿名)

女，开学初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男轻女。但父母因为我的成绩很看重我，去年小学毕业那会，他们花费时间精力金钱去给我报了一个私立学校。这所学校学习环境很好，但学费要求很高所以又给我父母增加的很多压力，他们一直把压力施压到我身上。在那所喂的贵族学校里我越来越自卑，成绩滑倒垫底。父母看似的关心其实只是针对成绩。从来不会关心我的感受。我曾无数遍跟他们吵架，说我可能病了，让去去医院看看吧。他们总是不理解，总说我要以学习为主，别搞那些乱七八糟的。上好学，长大还要给我弟出钱买车买房。没有人理解我，我心里的话憋了很久很久，我应该说很多的，但又不知道从什么时候开始说。一天十几个小时的学习，回家还要面对父母的冷嘲热讽“花那么多钱，白费”“你成绩这样对得起谁”我很想说，，这不是我的选择，如果我有机会选，我会选一个中等的学校，而不是这个人人成绩又好，背景又高的学校，我很累很累。我也曾几次把绳子挂在高处，写下无数次遗书。但我恨死自己的胆小懦弱，要是狠心，我就不会面对这么多。我们家还有我的一个姐姐，在当年计划生育只许生两人的情况下，在我上面，还有一个哥哥。但很不幸，他没能留下。我想，我的存在就像个玩笑，如果他在，那我肯定不会出生。我也不知道我要干什么，就一直感到绝望。眼泪止不住的流，我本想哭出来就舒服了，但是越哭越难受。我对每件事都失去了兴趣，懒得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在写什么，但是我认为以这样的方式说出我憋了很久的话，应该会好一点。再见，陌生人。 (匿名)

女 都说初二是分水岭，现在拼了命地学习，就为考个好高中。可考试一考得差了，不如父母的意了，就劈头盖脸地骂，打。各种话都说。考试考得好了，他们从来不说，从来不夸。有时真的想得到夸奖，高兴地跟他们说，他们说：养你这么大，考得好了不是应该的吗？ 快疯了。有时真的想死。可我也是个孬种，不敢，从小就怕疼。 (匿名)

女,马上十八岁了经历过小时候那段被家暴的阴影和初二那年班主任的刁难让我背黑锅不分青红皂白的都骂我出了事想到的第一个坏人是我当时班里有个女生她跟主任有关系又偏偏我跟她玩的挺好但她早恋班主任说我教的我并没有更何况那个女生她早恋对象我都不认识还说是我介绍的不能因为我学习差就该背负着各种各样的罪我没有错被班主任打压了整整一年当时父母也不理解我我每天晚上都会哭到大半夜有时也会扇自己的脸那时候想死的心都有了后来转到了技校班上女生大部分跟我玩就是让我掏钱我做事虽然笨但是我不傻在技校第二年有个女生她插进我们几个女孩玩的面前把我的好朋友都带走一起孤立我说我坏话阴阳我都说我人傻钱多她们在语言和行为上对我进行讽刺侮辱现在退学了也没有那么开心总感觉活着挺没有意思的真的好累好累我快撑不下去了

女,初中的时候遇到了很多不高兴的事情那时候的同学对我恶语相向经常在背后叫我婊子什么的然而我觉得我也没有做什么对不起谁的事情那时的班主任也总戴着有色眼镜看我她还冤枉我逼我说有些不好的事是我干的现在已经高中了还是会想起这些事每次想起来都会默默地哭总感觉跟别人说这些事人家也不能理解也帮不了我什么反而会觉得我喜欢卖惨当时中考也失利了之前跟我同层次的初中同学都上了比我好不知道多少倍的高中我妈经常拿这件事说我高中课业也很重有时候写到一些比较难的题就觉得自己像个废物什么都不会这种时候我就想要摔东西想要毁掉一些什么东西我妈也是个非常我也不知道怎么形容的人之前她抢我的手机过去翻非说我跟别人聊天没好好学习什么的结果她什么聊天记录都没找到然后可能她觉得有点尴尬吧就强词夺理跟我吵架后来我说了一句按她要我搞的方式来搞我压根活不了我妈就说那你就去死呀当时我就愣了一下但其实这不是第一次发生类似的事情了之前初二的时候我真的活的很压抑当时我就用东西划手腕我妈有一次看到划痕就说你怎么不划深一点我也知道她不是真想让我死但总觉得怪怪的我觉得自己总是爱想得很多总爱跟自己过不去心结也解不开心情时好时坏也不知道什么时候就突然一下会很烦很暴躁对周围的一切失去兴趣我周围有人说笑我总觉得他们在议论我嘲讽我事后再想起来我总觉得自己很可笑我也太看得起自己了谁会在意到我啊在同学面前我总是很乐观很开朗什么事都很无所谓的样子他们甚至说我有社交牛逼症我也不知道是不是我心理有问题怎么办啊真的没办法了很多时候感觉很绝望很无助 (匿名)

男 感觉自己连字都有点不认识，陌生，对小时候的知识忘记，胡思乱想，想这个字为什么这样写，甚至对字感到害怕 (匿名)

男 每天脑子总是胡思乱想，自己都不知道想的是什么，有时候想起一个事来就害怕，脑袋一片空白，浑身哆嗦，完事之后不知道自己想的是什么，，