我一直有个解不开的心结，就是觉得原生家庭给我带来的心理创伤很大。 关于妈妈 ①我15岁时早恋，就发展到牵牵手。那时候在小县城没有寄宿学校，自己租房子住。因为我隔壁邻居是我同学，我们玩得挺好，所以就告诉了她这件事。但没想到她告诉房东，房东又告诉了我妈妈。被这件事被妈妈知道之后她哭了。语言特别暴力骂我:你就是个贱人，骚货，不要脸，活该成绩不好……这样伤人的话在我耳朵里萦绕了至少半年。 ③从我读一年级就爱拿我和别人比较说，你这种垃圾别人拉完屎你赶紧去舔屁股吧 ④每次与我联系很少有关心我的话，就是把我当成情绪垃圾桶，不管我现在忙不忙或心情好不好一通吐槽完再说。 ⑤要不是因为你们我早就离婚了，不知道会过得多好 ⑥她从来没有认真听我说过话，从小和她分享事情我总是被忽视，得不到回应。 关于爸爸 他心里眼里都没有家庭，留给我的印象只有28万的债务，和对别人家的孩子比对我好。我的成长里几乎没有他的存在。 所以我很缺关注，也很缺爱，性格莽撞又胆小，温柔又暴躁，有些极端。从初中开始一直到现在，我一直觉得自己只有一个人，也一直都没有想通活着到底是为什么，但我还是活到了现在…… 而且最近看到一个词叫指责型人格，我感觉我和妈妈都有这种人格。 其实我本意不想去憎恨他们，我想要释怀，但是苦于不知道怎么做 (匿名)

女,17岁,女,我今年17岁了，一直觉得自己性格有的时候挺极端的，但总是不开心，经常感觉自卑，对人也不怎么热情，比较内向，我心里是对别人友善的，有时候很容易哭，妈妈经常打我，向我发脾气，我这个说我拿不出手、悲观、对人不热情没礼貌。小时候父母在我幼儿园离婚，他们经常打架，甚至动刀，我跟了我妈妈我，妹妹跟了我爸爸，现在挺羡慕那些有爸爸的女孩，觉得有爸爸会很有安金感，后来妈妈跟了个叔叔结婚，过了十年，生下了我一个小妹。妹妹出生以后突然一下就感觉原本属于我的那一点点宠爱都被妹妹分走了，自从我妈离婚后。她一直觉得我是她的累赘。无论我做的多好，她都会拿我出气。不把我当人看，我一点点母爱都感受不到。甚至有时候我都后怕。你看不下去会说我妈说她这样子对我。甚至有时候我后爸也看不下去，说我妈妈总是这样子对我，我妈妈对我说的话总是那么难听（我养你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一个东西吗？不说话干嘛了，说你一句不行啊？你看看别人比你小的人都会做家务，学习又好。哪有自己的女儿讨厌自己妈妈的？不知道生你干嘛。亲戚来了不知道问好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大个了哭什么哭）所以自卑慢慢开始围绕上全身，我只能低头，不断的低头。我妈让我觉得我是这个世界上最差劲，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就为了让他们能够多关心我一下，可我错了无论我做什么他们的关注点永远只有妹妹，而我就跟一个外人一样看着他们嬉笑玩闹，身为长女我很抱歉，若有来世绝不为人。 原生家庭给的爱不够，我想爱情中获取，可是每次男朋友都觉得我很多疑，悲伤。觉得我很粘人，真的好讨厌自己太被动了，想的太多，心动也不会行动，导致对方觉得我根本不够喜欢，但真的好爱啊，却不知所措。太缺爱了。然后我是处女座来的，很在意别人对自己的看法，然后的话就是可能会被别人不理解。很悲观。很在意细节，在感情方面总是被伤害。太卑微了，讨好型，而且不敢发脾气，因为发了脾气怕没人哄，更害怕会。这些都是父母离婚造成的心理阴影，是跟在我从小到大的。 我妈永远都不知道我在想要什么，她不知道我会在她骂我时自己偷偷去没人的地方哭，她很少见过我哭，但她见我哭时就会说我矫情。有时候感觉活着好累，特别是吃饭时那种嘴里嚼着饭，眼里含着泪的时候真的怎么也控制不住，就生怕眼泪掉下来，怕被发现，就低着头，大口的往嘴巴里赶饭，不敢吱声，不敢抬头，真的是太压抑了，极度缺乏安全感

女,23岁,走不出原生家庭，父母关系不好，父亲自私固执极端，母亲总是隐忍，我总是很心疼母亲，在意父亲对母亲的一举一动一言一行，我很讨厌父亲，但却觉得自己越来越像他，对自己失望，自卑，自我否定（女，23岁） (匿名)

女 原生态家庭影响，父亲情绪反差大，脾气大，大声训斥。母亲缺乏关心。曾经寄养父亲同事家将近一年。 毕业后工作婚恋都不顺利。母亲总是说话很难听，跟我发泄，跟我索要。对我哥哥完全不同。 目前自我认知，情绪管理不好，缺乏自信缺乏安全感。可是依旧很迷茫～ (匿名)

女,27岁,我太讨厌自己的原生家庭了，重男轻女。 父亲年轻时候家暴出轨，吃喝嫖赌样样都占了，固执，没文化跟他沟通特别困难。 母亲逆来顺受，没有自我，说是为了我们儿女委曲求全，忍气吞声。 我现在极度自卑，不擅长沟通，不爱跟别人聊天，自私敏感，没有责任感，宅。特别羡慕别人有爱的家庭氛围。 家里买的房子比较小，装修的时候爸爸甚至说要不就弄两个房间，还好妈妈一再提醒一定要有个房间，可能我现在在家都没有个正儿八经的房间。 他们从小就喜欢把我的各种丑事跟亲戚随意说，感觉没有被尊重就产生逆反心理讨厌他们诉说的所有亲戚。 嫁人的时候我老公总爱开玩笑说带我脱离苦海了，我自从订婚了以后就很少回家，一回去就听母亲抱怨生活抱怨父亲，公婆也总说我们该回去看看父母，可能我真的没心没肺吧 我的父母是爱我的，但是真的给我一种嫁出去的女儿泼出去水，好像不再是一家人的感觉。 可能父母也不太会表达爱吧 清明回家帮父母看店，跟他们要工资，3天给了100块饭钱，我弟去看店都是做多少给多少，今天亲戚朋友来我家吃饭，我爸跟他们开玩笑说女儿看店跟他要工资，吃完饭婆婆还特地来说我们。。可能我小心眼吧就很生气，跟弟弟抱怨，弟弟帮我说话在我们家庭群里帮我说爸妈，结果鸡同鸭讲，反而让他们生气了觉得女儿没良心。 跟他们沟通太困难了。 (匿名)

女,19岁,我原生家庭好还是不好呢,父母没有离婚，家里三个孩子，我是最小的，但是缺少关心和爱(十八岁生日父母都没有打一个电话过来，我还提前几天打了电话提醒)，跟家里人沟通很少，母亲是很软弱的那种,但是我受到的历练也很少，喜欢逃避，缺少自己独立的思考，听风就是雨，听到别人说点什么就觉得有一点正确，开始动摇怀疑 (匿名)

女 我的原生家庭是组合家庭，我从小是爷爷奶奶带大的，我特别不喜欢我的亲妈，从小的印象就是玩麻将，唯一一次高兴的就是买了一双羡慕妹妹的鞋，现在我已为人母，教育孩子也很有耐心，别人也说孩子习惯很好。可是每次都会因为一些琐事，我妈和我大声说话，老感觉她在发火，我虽然嘴上还是好好说但是心里很不高兴，因为觉得不值得生气的事情。我妈的梦想是考个大学，我没考上走了个专科，我妹考上研究生，日积月累的琐事，不想再回我的家，没有什么留恋的。我是不是太敏感，我是不是需要心里治疗？

女,16岁,感觉从来都没有融入到这个家庭里面，一家五口出去吃饭永远插不上话，他们聊的倒是很好而我就负责吃饭，微笑，听长辈谈话。曾经真有一次准备跳楼，最终还是被救下来了失望攒够了就没什么可以理念的了。爸爸妈妈每次都说我很自卑但他们从来都没考虑过自身的问题虽然我也有但是我可以改的。和姐姐相处的挺好那是因为她照顾我但从来没有没有关心过我在这个家里的感受。和弟弟也相处的不错那是因为他知道爸妈偏向他所以才对我好一点，但是到真正的犯错的时候我就成了那个被黑锅的人。其实我也没要求多高就是希望他们可以多关心关心我在异国他乡上学过生日的时候就是发一个生日红包从来都没关心过我学习累不累就算有也只是关系学习成绩好不好。 每一次谈话都会给我留下阴影尤其是在吃饭的时候导致我每一次见到妈妈都会感觉下一秒就要开口说我了。和爸爸的每一次见面都会觉得尴尬久而久之每次见到都会绕道而行招呼也不打直奔我弟弟那里。 有的时候感觉自己好多余，觉得爸妈吧自己生下来没什么用。原本我妈想要一个儿子结果我生出了我。每次聊到这个话题我妈都会说两个女儿也可以那为什么还要再生一个了既然说了两个女儿也行为什么就在怀我的时候想要儿子。每当我听到时候都很难过只能默默的在角落里哭。 每次妈妈说我的时候我都很不争气的掉眼泪我妈就更气了觉得掉眼泪是为了搏别人的同情其实不是的我的泪点很低情绪激动也会掉看电影也会。每次她都会这样说搞得我不想靠近她了除非有事情不能解决同样的她也不会没事找我。 在这样的环境下生活会不会影响以后的生活？这样的家庭还可以托付希望吗？ (匿名)

男 怎么说呢，每天到了晚上心情就比较糟糕，早上很舒服，很有规律，也不因为什么事，想不通

女 抑郁症测试，请大家帮我看下，我不会看，谢谢 (匿名)