女,22岁,2020这一整年我都没有真正的开心过，不知道为什么以前，有时候别人讲一件挺好笑的事，在以前我会很开心的笑，现在不知道怎么了，明明别人笑的都很开心我就是没觉得很好笑反而觉得无聊，对什么也提不起兴趣，最近两三个月总是会无缘无故的哭，总觉得自己委屈嫌弃自己莫名的觉得自己很无能，什么事也做不好，有时候会对着镜子自言自语，还会扇自己耳光。有时候觉得自己心理有病有时候又觉得没病，像是装出来的委屈，感动自己封闭自己然后就会胡思乱想一个人在房间里哭泣。爸妈看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，现在的情绪很平淡对什么都提不起兴趣兴趣很浅，家里人问我怎么了我会本能反应隐藏自己的情绪不让他们发现，家里来客人我也很害怕跟他们一起吃饭，我不知道怎么了现在就想一个人吃饭，我是怎么了时而正常时而不正常，我觉得我心理上有点变态了 (匿名)

女,20岁,每天的生活都好没意思。感觉没有什么能坚持下去做的事情。以前很喜欢打游戏，现在也觉得没意思了。经常莫名其妙就好想哭呀…而且脾气也很差，因为一点小事就能烦躁起来，情绪很容易失控，控制不住自己大声喊。然后烦躁完又开始难过哭。好像就没有什么开心的事了。偶尔会想生活好没意思呀。我记得以前学习很好，但是现在就是学不进去，做什么事都想半途而废。大概高中那会，快高考的时候，有一段时间情绪很低落。随时都会哭出来，一直独来独往，回想起来都会觉得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要说抑郁症我好像也没有别人那么严重，自杀的想法有过一点点，觉得生活没意义的时候就会这样想。但我绝对不敢。我不会自残，我怕疼，最多在很烦躁很难过的时候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我爱我的爸爸，但是我已经快两年没见过他了。高中三年没见过，高考完见了一次，然后大学以后就再也没见过了，微信聊天次数也一只手数得过来。我和他只有小学的时候的记忆。 我就是觉得我很痛苦，好想哭，可是要说为什么痛苦我也说不上来，我好像并不是很悲惨。可能我就是懒吧，就是自私吧。

女,觉得生活很累，就算没有不开心的事每天也是不开心的。经常自己跟自己讲话，没有耐心，胸口总有股气上不来下不去。想着自己一个人就好了。不要有人吵。想死又怕。一个人也莫名其妙发脾气。常常把自己代入悲剧里面，一个人也会莫名其妙的哭。不想回信息，不想有声音，听音乐听不进去，看书看不进去。不想出门。有时候非常想杀人，为什么会这样 (匿名)

女,12岁,女12岁学生 我很外向，学习成绩也很好，很受老师喜欢，在班级在学校有多个岗位，社交圈子也很广，而且自己很喜欢跟好朋友一起做活动。最近几年，我发现自己只要跟妈妈或者好朋友在一起呆、玩很长时间的话如果他们一离开我就会觉得心里非常非常的难受，特别想哭，心里面那种感觉特别难受，就像被电击了一样，很想哭，不想说话，什么事情都不想干只想再见到那个人。经常不想吃饭，总会想到死亡的事情，晚上有时候会睡不着，在早上早早就醒来，总觉得自己压力特别大：一方面是学习，要保持好成绩；一个方面就是我跟我们班一个女同学闹掰了，那个女同学就拉拢其他同学，排挤我和我闺蜜，经常骂人，挖苦人，我每次总想算了，可她总是步步紧逼我。而且我家长超级关心我，这让我觉得有点烦。这几个方面就导致我脾气特别大，一小点事我就非常生气，经常发火，每天都要发火好几次，然后有时候又会不想说话，而且我总会坐立不安，心神不宁会为各种各样不必要的事情而担心。我家长一直让我让着我弟弟，可我弟弟就会得寸进尺，搞得特别烦，然后呢我每次打我弟弟，我家长就会说我，可能这些就是导致我经常生气的原因吧。请大家帮帮我 (匿名)

女 想请问一下， 就是情绪阴晴不定， 经常无缘无故的吼别人， 有些时候睡得很早有些时候通宵都没有困意，有些时候想哭或哭的特别厉害， 感觉胸口闷闷的，喘不上气来， 对很多事物都失去了兴趣， 感觉这个世界上有没有我都一样，并没有人会在意我的死活，也有过想要自杀的念头， 感觉背后总有人在议论我，骂我，排挤我， 有什么委屈和烦恼都不会给别人说，只会自己憋在心里， 白天在学校的时候为了掩盖我的心情，还发神经之类的，笑的没心没肺， 经常感觉到很孤独，也不大爱说话，嫌烦，还经常因为一点点小事就跟家里人吵架， 有些时候也会莫名的觉得特别委屈，就会哭， 对学习没有动力，感觉自己的未来一片迷茫，也不大爱去人多的地方，不喜欢与人沟通， 在家的时候也把自己锁在房间里，一天只吃一顿或者干脆不吃，还一下子瘦了十多斤， 玩手机看视频或者电视的时候都玩一会儿就不想继续玩了，感觉很无趣， 有些时候饭量特别大，有些时候可以干脆不吃， 有浑身乏力，有些时候会头有点小晕，感觉自己哪哪都有病，干啥啥不行。 这样的情况已经持续了差不多有两年多了，也一直不敢和家里人说，怕被骂，在网上也看了很多关于心理疾病方面的东西，但是不大敢去轻易判断这到底是怎么了。 (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女 我经常容易头疼，说疼也不是疼，说不上来的感觉。我持续抑郁状态（是状态，不确定是不是抑郁症谢谢）差不多两年半，也动过轻生的念头，但很快就制止了。我怕疼，但是有时候也会克制不住自己用小刀自残（也没敢割腕就对了）。我经常感觉整个人压力过大，总是昏沉沉的，每当发生什么预料之外的事，我总会产生一些比较恐怖的想法（具体是什么就不说了，咳咳咳，反正比较血腥？），当然也就是想想――我无法控制自己的情绪，有时候比较（是非常）极端，比较暴躁，发生什么事总是感觉喘不过来气。比较会想多，一件微不足道的事情已经过去很久了还会被我翻过来翻过去不停的想根本不可能发生的后果，总是感觉很慌，但也不知道慌个什么。有一点点强迫症（吧？），做为一个学生，我无法忍受书本笔记不齐全和不整齐，无法接受试卷有多余折痕以及桌柜里的书没有按照学科.大小.类型等摆放整齐，如果不整齐我会选择将其整理好再去听课，以至于听漏很多内容。我讨厌和太多人待在一起，那样我会感觉我很孤独，我感觉到我自己和他们格格不入，相比较集体活动我更乐意一个人在家什么都不做睡上几天。我感觉做什么事情都力不从心，就连以前热衷的二次也仿佛淡了了许多，以前认识的列表也不再联系了，游戏什么的因为游客登录然后手机换了也等不了了（反正里面也没有亲友，仿佛单机模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感觉这个世界很美好，但和我无关，想想这些日子又和别人起了争执，又和父母产生了间隔，再一次又一次地失败，原本就不坚定的信念已经浩然无存 ，但是我真的不想离开，我感觉我还有好多事要去做，活着挺累的，真的挺累的，人情世故我无法理解，我很纠结，我真的不知道怎么办，我到底是怎么了……

男 感觉对什么都没有兴趣，有介绍对象的，对方不愿意说话，我也不想开口，平时是一个沉默的人，对未来是迷茫的，看不到结果，感觉现在除了工作，其他的事都是在应付啊

男 今天心情不太好，，，，，，，，，，，，，