女,13岁,有一天我突然意识到，我一直是一个人。我总是觉得我有很多朋友，可我发现，我一个可以认真听我倾诉，能让我百分百依靠的好朋友都没有。我总是很晚才睡。没有人和我聊天，更没有人和我分享。我自己一个人也不想早睡。每天刷着抖音，看着那些深有感触的文案，陷入我自己的漩涡。我不懂该怎么阻止我自己突然的情绪低落，怎么控制自己不精神内耗胡思乱想。也会想为什么没有人能陪我久一点呢？或许没有人能接受我古怪的脾气，无趣的灵魂。我也恨我自己。我总是告诉自己，人这辈子要为自己活，怎么开心怎么来。我想要做好每一件事，但总是被现实打败，总是会搞砸，然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情。我也会很焦虑。我困在自己的负面情绪里，敏感，多疑，脾气暴躁，心口不一。我讨厌现在的自己。讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉。我一点也不了解自己。我是一个矛盾体，但是我想救自己。我只是想要一个知心的朋友，可是为什么就是没有呢？ (匿名)

女,16岁,平凡初中生 最近3个月一直处于压抑焦躁的情绪下，什么都不想做，莫名其妙的会哭，也会开心，情绪不太稳定，朋友也会听我倾诉，也会开导开导我，让我多做多想有趣的事，我知道，但是我整个人都不像我自己了哈哈哈，不太明白我因为什么而焦虑，我的父母属于是那种高要求孩子的那种，平时对我说了很难听的话，说完以后会对我道歉，他们最讨厌我哭，可是就是止不住的哭，也会想死，但是又想，我还有朋友等着我，我还没吃到所有好吃的，又没感受到所有美妙的事物，很矛盾 (匿名)

女,13岁,我总是会感觉好难过一想到这些我就流眼泪我感觉自己心理有问题会感到自卑所以内向我谈恋爱可能是真的因为缺爱吧我知道妈妈爸爸都很爱我但是我也不知道自己怎么了还是觉得很烦躁我很自卑因为没有情商不懂得讲话不开朗不喜欢跟同学们一起玩因为粗粗的腿总感觉自己不行别人说的一句话一个举动就可以决定我一天的心情以前都不敢跟父母说其实之前我也有表达过但是大人会觉得小孩子不应该想那么多或许吧其实之前我把衣服剪坏真的是因为很烦从感觉别人都瞧不起我我也觉得我有容貌焦虑症高高的脑门他他的鼻梁肉肉的鼻头每次自己拍照都喜欢用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢让别人给我拍照因为怎么拍都是丑的我真的很烦我也喜欢那些名牌的衣服鞋子我看到喜欢的东西我也很想要但是我知道爸爸妈妈赚钱不容易我也不会说出来因为我知道你们觉得有吃的有穿的就好了我也知道我经常有好吃而妹妹却吃不到妹妹比我可怜我也知道我生活过的挺好的是有一些孩子得不到的我想过人死之后到底会怎么样爷爷去哪了他是不是永远的沉睡了我一想到这个我就很害怕我死之后会不会也是这样所以有时候不想胡思乱想想去死也不敢死我之前不敢跟父母说这些怕你们会觉得我很矫情但是我也不知道我为什么会变成这样我刷到一个视频讲的是情绪激动症只要别人凶我跟我理论的时候声音大了点我就会不自觉的鼻头一酸眼泪控制不住的留下来真的很烦有时候这种举动会被人以为太矫情怎么说下你你就哭了我真的很烦总是集中不了注意力无精打采的总是觉得自己有病感觉是什么事情我都提不起兴趣了好像每天都浑浑噩噩的

女 女 每天都很消极，时不时的心里烦躁发慌，有时做在沙发上心里莫名的很难受胸口闷得发慌，想哭又哭不出来，控制不住的脑子去想很多的事情严重时头就一阵一阵的痛，还有觉得自己有社交障碍，想和同学变成好朋友但是做不到心里有障碍，心里想的特别的美好，但是现实就是不那么美好，和不熟的人在一起特别的紧张心里发慌不会说话，说了一两句话就要想很多想甚至到家晚上睡觉都还会想有时还会导致失眠，去亲戚家做客也是这样，想说话但是不会说话，坐在长辈家不会主动的说话，一般都是长辈来找我说话我回答，有时回答一句之后自己在心里就会挣扎很久自己有没有说错，真的我特别想在长辈面前活泼话多一点，但是感觉自己做不到，每次去长辈家就是低着头玩手机，其实自己也没有在玩，就是低着头听着长辈和长辈之间的对话亮着屏自己划着屏避免尴尬，我以前特别是活泼叛逆，小学五六年级经常和同学打架请家长还是和男生，自己的运动也非常好小学校运会都是一二名还参加过市的奥运会，有的男生说我是男人婆，那时觉得自己特别的糟糕，上了初中我和小学闺蜜没有分到一所学校，她们几个分到了同一所学校，自己一个人分到了一个同学都不认识的学校，刚开始觉得这样很好可以重新开始好好学习，因为小学自己都是混日子过来的，初一刚进去前几个星期学习特别的有劲但是小学基础没有学好，跟不上老师的进度，渐渐的开始又想小学混日子了，但并没有像小学不懂事和同学打架了，和同学关系处的要好，自己有时做出来的事情很搞笑让她们想像不到，小学闺蜜也经常一起出来玩，但是到了读初二感觉自己变了，一天特别的忧郁伤感，我和班里玩得特别好的我渐渐的开始疏远她们了，和她们在一起不知道说什么了没话讲很尴尬，和她们在一起开始很紧张发慌不知道说什么，每天自己就坐在椅子上听歌在家里下很多的电视，但是自己根本看不进去听不进去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安烦躁，听着班里人的吵闹还特别的抓狂想哭，小学闺蜜打电话叫我出去玩，接她们的电话我也很紧张心里发慌不知道说什么不想接，过了很久自己又打电话找借口说去不了，但是她们在朋友圈发照片自己心里又不是滋味很难受很羡慕，有时和她们约好一起出去玩自己都从家里走出来了起又掉头回来不想去了，越来越自卑，哎真的好折磨我，真的感觉自己有一天要疯了，觉得自己有抑郁症还有社交障碍，我和我家里人说她们都不相信，觉得怎么可能，自己家里家庭条件也不是很好，我现在在读职业学校，在学幼师，学的有心无力，很想拼命的学就是感觉有障碍在阻扰着我有心无力，还班里人处的也不好，我很想和她们相处就是处不来，自己的话和少，不知道说什么，但是自己的心里很多就是说不出来不会表达，哎！我该怎么办！真的好累！

女 总是控制不住自己的情绪，不愿和家人朋友说出自己的真实想法，有点厌学，感觉朋友不需要我，都不理我，常常是孤独的 (匿名)

女 每天都很消极，时不时的心里烦躁发慌，有时做在沙发上心里莫名的很难受胸口闷得发慌，想哭又哭不出来，控制不住的脑子去想很多的事情严重时头就一阵一阵的痛，还有觉得自己有社交障碍，想和同学变成好朋友但是做不到心里有障碍，心里想的特别的美好，但是现实就是不那么美好，和不熟的人在一起特别的紧张心里发慌不会说话，说了一两句话就要想很多想甚至到家晚上睡觉都还会想有时还会导致失眠，去亲戚家做客也是这样，想说话但是不会说话，坐在长辈家不会主动的说话，一般都是长辈来找我说话我回答，有时回答一句之后自己在心里就会挣扎很久自己有没有说错，真的我特别想在长辈面前活泼话多一点，但是感觉自己做不到，每次去长辈家就是低着头玩手机，其实自己也没有在玩，就是低着头听着长辈和长辈之间的对话亮着屏自己划着屏避免尴尬，我以前特别是活泼叛逆，小学五六年级经常和同学打架请家长还是和男生，自己的运动也非常好小学校运会都是一二名还参加过市的奥运会，有的男生说我是男人婆，那时觉得自己特别的糟糕，上了初中我和小学闺蜜没有分到一所学校，她们几个分到了同一所学校，自己一个人分到了一个同学都不认识的学校，刚开始觉得这样很好可以重新开始好好学习，因为小学自己都是混日子过来的，初一刚进去前几个星期学习特别的有劲但是小学基础没有学好，跟不上老师的进度，渐渐的开始又想小学混日子了，但并没有像小学不懂事和同学打架了，和同学关系处的要好，自己有时做出来的事情很搞笑让她们想像不到，小学闺蜜也经常一起出来玩，但是到了读初二感觉自己变了，一天特别的忧郁伤感，我和班里玩得特别好的我渐渐的开始疏远她们了，和她们在一起不知道说什么了没话讲很尴尬，和她们在一起开始很紧张发慌不知道说什么，每天自己就坐在椅子上听歌在家里下很多的电视，但是自己根本看不进去听不进去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安烦躁，听着班里人的吵闹还特别的抓狂想哭，小学闺蜜打电话叫我出去玩，接她们的电话我也很紧张心里发慌不知道说什么不想接，过了很久自己又打电话找借口说去不了，但是她们在朋友圈发照片自己心里又不是滋味很难受很羡慕，有时和她们约好一起出去玩自己都从家里走出来了起又掉头回来不想去了，越来越自卑，哎真的好折磨我，真的感觉自己有一天要疯了，觉得自己有抑郁症还有社交障碍，我和我家里人说她们都不相信，觉得怎么可能，自己家里家庭条件也不是很好，我现在在读职业学校，在学幼师，学的有心无力，很想拼命的学就是感觉有障碍在阻扰着我有心无力，还班里人处的也不好，我很想和她们相处就是处不来，自己的话和少，不知道说什么，但是自己的心里很多就是说不出来不会表达，哎！我该怎么办！真的好累！

女 我现在想法越来越极端，也不愿意交朋友了，甚至一年都跟同学说不了几句话，跟我妈时常有矛盾，也不愿意跟她沟通，晚上的时候爱胡思乱想，每天晚上都要哭一会，感觉自己心里积压了很多事情。 (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女 考试近在眼前，但是不想看书，书的内容记不住，做题也做不下去，看到别人都在学习，怕别人都考上剩自己一个人，对什么都没兴趣，跟朋友有一点摩擦，她自己悄悄学习，没叫我，我睡过头了，睡到很晚，内心焦灼又觉得人和人之间的关系太复杂，自己觉得自己是一个对一些事很敏感，对人际关系却有点心大，单纯，永远觉得对方不会骗你，不会跟你玩套路，然后发现身边被自己认为是朋友的人都在骗自己，跟你玩心机，表面一套背后一套，我不知道怎么处理这种关系，不知道怎么记住这些人和人相处的时候的小技巧，感觉很累，不知道要怎么学会耍一点小心机，给自己留后路，晚上睡不着觉，脑子里一直是考试和人际关系的事，容易情绪低落，家人会关心你，但是社会本身就是要自己走的，但是真的很想逃避，以前的朋友不会那样，关心是真的，有时候的摩擦都会说出来不会悄悄地记着，过几天报复，我觉得太累了，很嫌弃自己什么都不会，有什么都改变不了的这种感觉。 (匿名)

女 我没有想像中的坚强，我真的很累，我是家人的累赘，是同学的出气筒，我活着还是一样受罪，我还不如死了算了吧