女 特别讨厌和不熟的人接触，也不愿意说话，总觉得世界挺不公平的，想轻生 有时也会想干许多离谱的事，动不动就想哭，总是幻想一些事情，不愿相信别人说的话，老是感觉心里压着点东西发泄不出来 (匿名)

女 我很害怕与人相处，喜欢自己呆着，因为这连工作都不想做，认为死了比活着好。 (匿名)

女,我感觉自己是个正常人。我怕疼，怕血，怕见刀子。我没有自虐倾向。我只是，不想活着了。好累。没有以后啊，生活一下子就能望得到底，我为什么活着呢？我不想上班，不想见人，我自己在外面就会心慌，我觉得我自己很没用。我的能力，我的信心，我所有的机能好像都在退化。我都已经27岁了，我没有孩子，我怎么能去当一个母亲呢？我总是责怪身边的人，从呵斥，到责骂，再到怨恨的看着，不愿再多说。伤害着别人。但我也是真的讨厌，反感着很多事儿。我没有勇气，虽然很想从高处一跃而下，了结自己。我在寻找，不那么痛苦的方式。没有人能帮的了我，真的没有

女 一直待在房间里，回到家就立刻把窗帘拉上，上学的时候不爱说话，回到家也很少和父母交谈。经常因为一些小事就焦躁甚至躲在角落哭，可不敢哭出声。我有过轻生的念头，真的好难受…我不知道该怎么办 (匿名)

女 对生活充满悲伤。笑不起来，在意别人的评价，觉得自己来到这世上是受罪的。因朋友背叛，导致心里敏感。有受过家庭暴力，校园暴力，语言暴力，网络暴力，活的自卑。不知道接下来会发生些什么，怕。很怕很怕。受同学排斥。挤兑。

女 我是一个21岁的年龄，可是我特别在乎别人的眼光，喜怒无常，我很讨厌我现在的状态，甚至一度想离开这个世界，我是不是心里有问题了，很害怕，害怕我出了事，我还是家里独生女，家里欠债，母亲有精神病史，我怕他们失望，我表现的很坚强，但总是想哭，我一个中专文凭，努力工作知道世界没有觉得公平，我不怨，但是没存到一分钱，让家里失望了，我是不是很没用，我想离开，却也害怕。怕家人失望，很矛盾

女 我感觉我有点自卑，感觉自己很没用，还不如死了，但是我害怕，不敢死，我今年自残过两次，是那种很轻的，因为我怕疼，所以不敢用力。有时候还想哭，但是哭不出来，也有时候我感觉我好作，好恶心，我也不想出门，有点怕见到人，怕他们讨论我，有次我妈跟我姨打微信的视频通话，她们讨论到了我，当时我在床上看手机，我妈举起手机对着我让我姨看我，我看到就大吼了一声干嘛，就很烦，每次看到我妈打视频通话我就想躲的远远的

女 我可能没救了，和我玩的好的人，我觉得她们恶心，我的家人我觉得她们恶心，我明白她们对我好，但是那就是很反感，我一个人的时候非常容易想结束自己，所以拼命找人聊天出去玩，但是出去了又觉得很恶心，为什么要出去，一直循环，而且我的脾气喜怒无常，明明聊天很好，没有聊什么不愉快的事，可是我的心情会突然很差，态度也会突然很糟糕，我还恐惧，恐惧所有东西，不愿去尝试任何有可能失败的事，哪怕只有百分之一也不愿去尝试，我也很讨厌别人看我，我打扮好出门，别人看我当时我的心情是飞跃的，高傲的，但是回到家里，我就觉得别人看我是不是因为太丑，觉得丑人多作怪？然后很长一段时间内，就不敢出门，我现在好迷茫，我觉得离开么得房间都是危险的，但是一直待在房间里，我又觉得我快坚持不下去了。。 (匿名)

女 医生你帮我看看我这是抑郁症吗？求回答感谢！！！

女 我在网上测试都是重度抑郁是真的吗（没截图） (匿名)