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韩商言现女友
2019-09-07 00:21:47
抱抱TA
生而为人,我很抱歉,其实这个世界对于我来说并不美好,家庭和学习的压力让我想离开........
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高世丽
您好
发生什么都不要去死
张庆仪
您好
胡亚娣
生而为人,我们努力活好自己!尽管世界不完美。
李凤秋
您好
李锦云
多给自己一些时间,多坚持。
毛慧颖
你好
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女,生而为人我很抱歉
女 我妈妈从来没有管过我学习还对我要求很高,每回都是考试前不管不问考试后问东问西,因为爸爸常年不在家,如果抱怨只会说其他正常家庭都是爸爸工作妈妈带孩子,好孩子不用管也能好,絮絮叨叨一堆话,说真的好学生只要给学费就能上985,211 是谁不对啊!! 一点都不想笑的,他们都说我好活泼,好优秀的,呵呵 想过很多次去死,但又不想给周围人带来麻烦,让奶奶伤心,反正就是我不对吧,毫无作用,累赘,废物,只会给他们带来麻烦 天天晚上都睡不着,一直想去我这种渣宰早死早好 我经常在出问题时割腕,自残,不会死的那种,挺舒服的,或许现在这是我最开心的事了 反正只要不死也没人会在意吧,全都是我的错呐,如果我能再优秀一点,大家都好好的 不要说这种想法是错的,不然我真的会绝望啊,至少让我有个盼头 我就是想问问我为什么而活着?为了什么出生?指现在,不要提美好未来什么的,那些对我来说太遥远
(匿名)
女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事,但在我现在这个阶段,他就是大事,这个阶段没有按照我想的那样进行,我觉得我很没用,(我不但不上进,还自暴自弃,因为一点小事想结束,动不动就哭,哭有什么用,真是有病,我就是个**,)最后结果和我想的不一样就没必要进行了,可能我这个人就这样,之前我玩过一个游戏众生,只要有一个环节可能导向破灭,我直接清楚数据再来一次,我很清楚我是一个半途而废的人,像我这种根本无法在以后这个社会立足,永远处于底层,很可笑吧,付出不了那么多努力还想得到好的,相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉,我人不行,所以我觉得像我这样的人即使现在活着,在以后碰到什么事情,动不动就想死(真懦夫),还不如少浪费资源,我还有好几个阶段,每个阶段都有一个痛苦的过程,如果一次痛苦,一次会比一次更加痛苦,就像熬夜一时爽,一直熬夜一直爽,我在这个最低层的阶段都这样了,可见以后...是想得不开会死,还是想不开会死,我不清楚,我在这个世界很幸福,我有你们我很幸福,什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心,还跟个寄生虫一样,说实话我把生命看得很轻,可能是我书读的少,还有我不理解爱这个东西,太那个了 我跟老师沟通,老师说我没了,一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家,那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人,我是坏人,我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里,感谢您
生而为人,我很抱歉! 生而为人,我很抱歉!
(匿名)
我今年十八岁,性格温和很好相处,有个问题困扰了我好久近一年特别突出。我不相信这世间有什么感情是永恒的,但是我最看重的是亲情,在我小学五年级左右我就有了不想在这世界上生存的念头,但是我知道我有责任,我还有我的爸爸,我需要为了他而活下去,近一年中,我感觉有种感情特别突出,我深深的讨厌着并依赖着我的家庭。在记忆中我总是一个人一个人吃饭一个人睡觉,一个人隐忍,我不明白为什么我对父母的换位思考,对他们的理解为了让他们省心换来的却是他们的不理解,换来的却是你这孩子怎么这样。随着年龄的增长,在这个家中我越发的感觉孤独,我无法跟他们说什么因为我怕伤了他们的心,我无法和他们提到亲情和什么家长陪伴什么的,一说我的眼泪提前就会出来,以前为了让他们省心,我勉强做了很多事情,但换来的不是他们的怜惜而是更多我需要干的,慢慢的我也不知道怎么我变得懒得去做,就算会的我也不会去做,因为我知道,我展现出我会做了,那就是我的责任了。我曾未生过父母的气,前段时间有半年了吧,我和我得父亲发生了第一次争吵,我记得那时学校要小时候的照片,我妈跟我说你看你小时候穿的多好,我无意识的随口就说了一句,穿的再好能怎样,都没人陪我,这句话也许就是导火索,我爸说你要记住你姓什么,还有很多但但有一句说的是你以后别跟我姓了爱跟谁姓跟谁姓,在他说话期间我曾未说过一句话,到听到这句话后,我憋着泪回到我屋,但是他还在说,最终我忍受不了了,回去跟他争论,争论的结果是我的心被狠狠的捅了一刀,无关生气只是伤心,他走了出去散心留下我和我妈,我那时已经哭的有点抽了,我妈让我别哭了,在这期间,我们说了一些话,但我说了一句话后,我妈表现的很生气,我说你们从不陪我。这句话使他很生气,说他们为了挣钱,以后我不出去工作了,天天在家陪着你。这句话我不知道她为什么能说出来,小时候心理受的上你现在能补回来吗,我突然感觉自己很可笑,我所有对他们的理解为了他们隐忍的一切最终换来的都是这些,我感觉自己既可笑又可悲,我一边哭一边笑,那不是装出来的是真的又哭又笑有点颠逛,这时我爸回来了,我妈对我爸说,你看着点他我去睡觉了,我不知道作为一名母亲这句话在这种情况下真的适合说出来吗?我爸看着我对我说他错了,让我别这样,这时的家让我感觉压抑,让我想要逃离,我对我爸说,我错了,我想去我朋友家,就一晚求你了,我错了,最终在我的乞求下我爸把我送到了我的发小家,看着爸爸离开的背影,在车上好不容易控制住的眼泪又流了下来,那个我最爱的人,我最舍不得的人,我的眼泪只为你而留,你的背影充满着悲伤,到了朋友家我默默的哭了半宿,第二天回家时,我们都装作什么都没有发生过的样子,到那之后,我发现我的心死了,我心里的支柱没了,我的心它被困住了,我想要出来但出不来。我也发现一个问题,本来在外面很开心的,只要一回到家中,无尽的无力感,厌倦感如潮水般涌来,现在我已经高三了,但一点劲都提不上来,我知道原因我的心它停止了,我该怎么办。最近我出现了一个念头,我想出家,我想赎罪,我想赎清我的罪过,若是可以我愿身葬菩提下,许我永世清宁与通彻。我认为人之所以来到这个世界就是为了赎罪的。我小时候经历过许多痛苦的事情但是我得大脑自动帮我忘记了,只是让我记得曾经很痛过,我不知这是幸运还是可悲。我的家庭有点复杂,家庭中有背叛,有心计,有污点。
(匿名)
我不想活了我对不起我的父母 对不起我的哥哥 小时候你们曾抱着我开心 我就是你们的掌上明珠 可我现在不想活了 我想结束了自己 我想逃避 逃避这个我 这个颓废的我 这个让人鄙夷的我 也许生我就是个过错 妈,小时候我做了很多错事 很调皮 你说我是扫把星 我很天真的去捣乱 你却很宽容的待我 作出今天这个绝对 我有罪
女 父母把我的努力当做理所当然,分数不是我可以决定的,我一无所有,他都离开我了,我想去死,立刻马上,就想离开这个世界了,想想就开心
女,14岁,我也才十几岁,为什么所有的事都是我的错,我到底做错了什么,你们为什么要这么对,我也是你们的孩子,我到底活着还有什么意义,真的不想要这样的生活,你们做的一切都不是为了我,为什么我就该活在黑暗里,就因为我是女孩吗,我也只是个孩子,我也接受不了,他们说我就活该听着吗,你们有想过我的痛苦吗,我很感谢你们生了我,养了我,你们真的不要再逼我,为什么你们那么爱我弟弟妹妹,就不能爱我吗,我也是你们的孩子,我好想被爸爸妈妈爱,别人有的我都没有,就因为我是姐姐,我要让着他们吗,活在这样的生活里,我好累 这世界上还有人爱我吗,都觉得死可怕,可是我觉得活着才累,死有什么可怕的,活着才可怕,遭受了太多,我真的不想再被他们说了,我真的怕了,我活着还有意义吗,这个世界真的好可怕,为什么都要这样对带我,我到底做错了什么,你们好可怕呀,你们好恶毒啊,你们永远都不会知道我的感受,只有哪天我死了,你们才会知道我的感受,我想告诉你们,我不傻,你才傻,那天我死了,你们才知道我的感受,谢谢你们让我认清了这个世界的可怕,你们才是最恶毒的,你们永远都不会知道,我活在痛苦里,只有我死了,你们才会开心对吗,活着真的好累
(匿名)
女 我最近失眠,不安,焦躁,总感觉是抑郁症
(匿名)
女 我现在好累,我每天都在受折磨……为什么我的同学是好好的,偏偏让我有事,今儿才发现活着有多累呀
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生而为人,我很抱歉,其实这个世界对于我来说并不美好,家庭和学习的压力让我想离开........
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