如果没有任何经历，我也就不会像现在这样的腐朽，如果两年前，这些事情能决定我的生死，我或许根本不会触碰......事到如今我能相信的人有几个？还是有人能相信我？每天我都以为会有不一样的事情发生，可是到了最后一分钟，什么都没有等到...有失望，有放弃，你们也许真的不明白，一个刚刚十八岁的男孩子，天天要看着别人的脸活着，我累吗？我最想要的只不过是，在所有人都在指责我的时候，有个人来站起来，帮我说一句，哪怕一句也好，在我最需要帮助的时候默默陪在我身边也好，他不需要对我付出什么，就让我心里明白也好我不是一个人.......这么久了我无法相信每一个人，更多的是害怕，说每个人都会，但做的有几个呢，我真的不知道我还会坚持多久，我真的好累好累，别人在我眼里就像强盗一样，在我身边的东西，他们就像和自己的一样，什么都没给我剩下，最后连我的心都没剩下....我真的就是想有个人能理解我，能陪我，起初我认为有一个姐姐能陪我，我给他当了两年的狗，这个世界真的就不能放过我一次吗？我怎么就没有一个朋友跟我说，让我注意远离谁，而的朋友都是你去跟他吧...别跟我了...我说嗯....心里谁又能理解我，我很讨厌说话，很讨厌热闹，现在的我能把别人的流言蜚语当成习惯，你说我是怎么了，经历跟年龄没关系，每个人都会抛弃我，有时候连我都会抛弃我自己，我不敢让别人知道我的秘密，也不想让别人知道，每天我只能用睡眠来遮掩，有时候都不敢动，我也不知道我什么时候这么害怕，有时候我都想跪着求你们，陪我一小会可以吗，尽管你可以不用陪我说话，你可以干别的事情，只要在我旁边就好，我从小都怕黑，其实都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一个人....因为我知道，我的身后没人，我就在好奇，以前有人每个人不是都在关心吗，现在呢，都是嘲笑吗，有时候我真的忍不住，连声音都不敢出.....晚上也是一样，我终于明白了一句话，“任何事情都不要在晚上决定”你们就能不会理解，但是我知道，自杀这个欲望，在晚上最大......每天我都生活都是压力，一天身上喘不过来气，我连我自己以前的样子都忘了，我以前是一个安安静静的人，可是现在非要让我伪装成是一个活跃的人，还不断的去嘲笑，我好累啊，我不想看你们脸色了可以吗，放过我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你们为什么要去侮辱，现在问我什么我都不敢去说 (匿名)

男,18岁, 我因为跟朋友之间相处 太多的算计心计让我太累 我对谁都有防备 认为所有人都算计我 我从石家庄带了四个月回来以后 感觉越来越逗比 跟谁都闹 特没心眼 感觉有点不正常 不稳当 在家不怎么说话也 一出去碰见一般大的人了就总控制不住自己 我工作是个体 卖配件跟修理什么的 白天很少出去 没事的时候就看小说电影 不怎么在qq上聊天 晚上下班也不想出去 上网去也怕花钱 跟朋友玩去也知不道跟谁 感觉孤独 我以前挺好的两个朋友一个去当兵了一个去外地上班去了 很少见面 跟别的朋友带着 都是算计 累 我也没有女朋友 以前有 现在因为没钱也没时间就没有处 哎 孤独 但是一碰到跟自己差不不多挺熟的人就范二 啥都说 还不过脑子 我想改变自己 变成高冷 这样下去我都要受不了了 一出去就犯二 跟人交往 我心眼还不多 怎么说呢 (匿名)

我是一名高中读了4年的人 正赴往大学三本的路上 现在正值假期 我一直在想一个问题 我从小学到现在 究竟在做什么 我就感觉每到一个新的学校就会长大一点 到了初中 小心理被萌动 一位女生偷了我的笔 我生气地向她要回 但她面容平静地还我了 后来递给我张纸条 解释了 我的内心突然被唤醒了 于是就回了纸条 就向她经常打电话 但也沒说什么 日常生活中 我们话都不说一句 后来我送了她份礼物 到了现在都没答复 我是一个内向 喜欢用实力和虚拟来诠释自己的内向男人 我一直在坚持一句话 矢志不移 物极必反 但求快乐 可以保身装糊涂 现在我一直在qq里装个女人 认识我的也不觉得奇怪 我在寻觅一种安慰 有人说缺爱 有人悦 缺认可 现在我表弟来我家 他长相不好 家境没我好 但他的学习 和女生说话比我多 不是说我不如他 我初中就是无聊而过 我在初三才学的 随便弄弄考上高中 现在他在我家 说一起看电视 他在装 看电视 聊qq 随时见他手机拿着 有天 看见有个女生的名字 不知为什么 我就觉得 要读书就读好 别左右开弓的感觉 就是不顺眼 别人我倒不觉得

男,16岁,小时候就认识一个人学习什么都比我好，我本来就觉得心里很难受，什么都跟我比我样样不如他我每天都努力超过他结果就算努力了还是会被骂，渐渐的就在心里有了另一个世界，什么都是以自己为主刚开始还好就是自己想想，现在有时候会把自己心里编出来的去骗人，自己有时候感觉了不对劲了但是根本控制不住自己心里的世界，有时候还是会编出一些谎话来拆东墙补西墙，现在有几个朋友发现了跟我闹的特别僵我把我自己真实的想法说出来了可是他们怎么说都不信就觉得自己天天想这些虽然知道没有用但是现实里他们都比我好，我努力也没有用超不过他们总会想这些虚假的，难受的要死 (匿名)

男,从小到大总以为要走正确的路，哪怕是慢，从来不做不好的事，有时候把别人看的比自己重要的多，可才发现真正把你当朋友的太少了，什么是对，什么是错，是我想太多了吗 (匿名)

男,16岁,以前我只是害怕失去，我尽可能不去惹我在乎的人生气，可还是会离开，我生活中信任的人就2.3个也只有我信任的人我才感觉是正真的朋友，网上确有很多，我认了好几个姐，他们我都在乎我都怕会不要我。我看到网上有女孩被毁了被侵犯被伤害我好难受我好气，我想让世界和平我希望不要让好的男孩女孩受伤了我希望没有邪恶，以前我觉得做坏事的是让生活逼的，可现在小学生就开始毁女生清白，我快疯了，我不想伤害任何人，我不想伤害你对不起，我爱你因为我对自己的未来能不能见到你能不能让你过的好我不知道，我也不想分手，你把我加回来了，我怕我会因为哪一句话一会生气，我不想把所有人都放心上，为什么说好会做朋友，我帮你疏导感情问题而你无缘无故把我删了，我就想知道我哪里错了，我就想要个答案我想办法加你，加回来后我本想当个陌生人和你继续做朋友，可你还是知道了，过了一两天你还是删了我，李思萌为什么我就想知道个答案，我知道你缺乏安全感可这和我做朋友有什么关系，我凭什么去劝别人慢慢放下，我都放不下三年前的事都放不下去，我要疯了。我一直都告诉自己我不可能有抑郁症我不能得抑郁症，我没资格。这几天，我好难受头好痛，好怕我到底在怕什么，我到底是谁，我感觉我不是我，我总觉得我还有一个思想他总和作对，我不想找对象他想，我不想哭他想，他好像很难过。 (匿名)

男 我高中生。我想要交朋友，可我又不相信任何人，因为人善变，人都是随波逐流的，我怀疑任何人，因此我交不到朋友。我很孤独。我很烦恼。 (匿名)

男 希望有爱心的人可以开导我！我此时是哭着打这篇文章的。我本是个自卑，懦弱，内向，愚蠢的人。在学校被人欺负，在家被父母责骂。没有能力 贪婪于游戏。 作为一个脆弱的人承受着多方面的压力 我的生命也本该这样，浑浑噩噩的结束 可是命运改变了我 我的意识形态改变了 我看到另一个自己，他总是在没有人的时候开导我，教育我。像是我的大哥。他给了我鼓励，彻底改变了我。 我变得日益坚强，外向，理智。一起从早到晚不停歇的锻炼自己，那是我至今为止最快乐的日子。我还曾对这个我意识的另一半说永远都不会孤单了。高中后更是当上了班长，受全班爱戴，成绩从中下甚至还到过一次年纪第一。 可是就在这时候，我反而害怕。经管大哥还是再笑，还是和我一起去任何地方 我居然害怕，我觉得他没有灵魂，像是僵硬的玩具。我开始焦虑。哪怕是无比头疼我也不能放弃他，因为还没能报恩。每当我道谢他就会说，没什么，要谢就谢自己吧！每晚睡觉后都会缓和。谁能告诉我我该如何让这个哪怕是虚构却帮过我的大哥一只存活这，哪怕只是妄想。我还没能报答他。

女,26岁,今天又被领导数落了，不知道多少次了，有意思吗，我不是5.60岁的你们了，当一天和尚撞一天钟，我要奋斗，我不就到点就下班吗，怎么了，我加班的时候怎么没有人能看到，下班我还要做饭，学习，练车，这种生活状态什么时候能结束，心理已经快到崩溃的边缘了，烦死了 (匿名)

女 我和家倾诉，不理解我；我和人倾诉别人还倒过来说我；我和老公说也不帮我。我真的很敝屈。