女,34岁,最大的遗憾，是连离开都不能当面说清吧，或许一个拥抱就能解决的事情，最后却是没有任何解释的形同陌路。 (匿名)

女,最大的遗憾是连离开都不能当面说清吧，或许一个离别的仪式都能解决的事，最后却是没有任何解释的形同陌路。

女,17岁,没有拥抱你是我的遗憾啊 没有阻止他是我的懦弱啊

女 后来才知道，人生中大部分的告别是悄无声息的，甚至要很多年后自己才明白，原来那天的相见，竟然已是最后一面。此后即便不是隔山隔水，也没有再重逢。 (匿名)

女友也有暧昧的回复，当时我整个人都开始发抖起来，我很冷静的把她喊过来，问这一切发生的事，她没有说太多就是哭，说也不望奢求我再爱她一次，确实她做的不对，等等……我也没有听太多，我拿起包告诉她，把所有家里你和她有关的东西通通带走，我我们到此结束，虽然我心里真的也很疼很不舍，甚至崩溃，那晚我坐在车里坐了一夜，突然一刹那又会非常心疼她，我怪自己，我给她的爱又去哪里了，为什么不可以好好的像男女朋友一样去关心她，整日扎根在工作里，第二天我回去了一趟，发现她已经不在了，但是行李还没收，我接着去了公司，在去公司的路上，眼泪花花的掉下，整个城市都是影子，满公司也是她的影子，公司事情很多都是她在打理，现在不仅是感情出了问题，连公司都会面对一大推麻烦问题，早上还是把一些不想做的事情清理了下，如何告诉团队面对她不在我们要面对的问题，大概9.30左右她来了公司把几个单子对接了其他人，当时我什么话，也没说，但是还是很感激，我趁没有员工在场的情况下，拉起她想和她说说我有多不舍，这么多年确实因为一些女友的懒惰、任性、和不堪的家庭，及之前产生的阴影，产生不想一起的想法，所以迟迟没有结婚，当失去的一刹那却感觉整个世界都已崩塌，原来你什么都可以没有，但是心灵的陪伴没有了，真的会让人都有轻生的想法，第二天她回家了，我知道后去看她，看她在收拾东西，心里的疼和不舍谁人知，我像疯了的孩子一样，居然搂着她不放手，这个女子这么多年的陪伴，为了我去打拼，而我却总是因为忙，少了很多的关爱，让别人有机可乘，我也悔恨我自己，但是心里也接受不了背叛那种五味杂陈的想法充斥着整个大脑，或许我也告诉自己，她如果走了，我不可以去找她，因为我不想总在爱情里失去应有的自尊，彼此尊重过也爱过，何必留下那些不堪，当晚下班后我感觉她已经走了，我删了所有有她的一切信息，回到家后那种孤单和安静的无法比拟的熟悉的感觉和气味在整个空间里回荡，是的我爱她，但是接受不了如此的打击，我怕以后如果平淡后还会如此，第二天我也睡不着早早起来了，我给她打了一笔不多也不少的钱，确实脑海里出现了她为公司的每一次辛勤，每一次的绞尽脑汁，每一次的努力付出，可是到头来什么也没有，我把自己所有对待这份感情里产生的不好的方面都列举了一遍，希望以后的爱情不再重蹈覆辙，晚上下班后在外面游荡了很久没敢回去，但是还是回去了，我看到了她的车停在了楼下，心里有丝欣喜，又有丝失望，我都下定决心做好失去她的打算，为何又如此，是不是东西没有收拾完，犹豫了很久，不管如何还是去看她一眼吧，回到家后我坐在沙发上，她在洗衣服，我们什么话也没说，当她穿起外套要走时，我还没忍住拥抱了她，是的，有人说你不男人，你懦弱，但是多少东西和时间与感情能让你身临其境的去感受了，那一天我们什么都没说，后来看了黑名单信息才知道，那天她打了100个电话，发了100条信息，第二天我的感受很复杂，我不知道该如何面对这份感情，心里还是会隐隐作痛，这么多年，居然很少牵手，居然很少去倾听对方，连旅游都没有，每一天都是焦头烂额的工作，这些年，买了大房子，买了好车子，也有一些存款，但是这样又如何，我们曾是校园的通话，也是这个城市行业里的精英模范，为什么一切都以这样的伤痛来对待对方，她也快30岁了，那么多年也为我牺牲了很多，这两天我带她出去走一走，给她买了鲜花，买她想买的一些礼物，连早上告别都会像情侣一样，发信息去告知提醒对方，早饭在哪里怎么去热着吃，但是每天下班后我还是会失落很心痛，总会在梦里被惊醒，我们都没有告知对方接下来我们该如何，我现在很难受也很纠结，究竟接下来怎么办，我们都没有明确告诉对方我们的答案，我也会无意中不开心的提到那件事然后也影响到自己的心情，对方是个压根在马上都不会去多看一眼的男人，而且结婚没多久，被着老婆告诉别人自己都不幸，然后背着老婆说想念别人，每每想到这样悔恨自己没有关心最亲近的人也恨她那样去做，现在工作也好自己的状态也好，都非常不好，真不知道接下来何去何从。昨天查了她的通话记录在回家前一直都有电话联系，有来有往，我真的很心痛，不知道该如何选择？ (匿名)

女,21岁,这次真的要说再见了，好好照顾自己，记得按时吃饭按时睡觉不要熬夜虽然你很忙很累但是你得学会照顾自己，遇见你很开心，以后我不会在轻易碰爱情了，我不想一个人在夜里偷偷的哭了，这次肯定会很难熬，我会试着去忘记你，答应我以后一定要开心，我不愿意看见自己爱的人难过不开心，以后找一个爱你的人，不要再找我这种让你觉得特别差劲的人了，给不了你足够的爱的人。感谢那一段时间有你的陪伴，我确实放不下你，你不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的，你是我仅有的执着，虽然遗憾 但不后悔，以后我们的关系大概也就这样了吧，接下来的日子里你不找我，我也不会找你，如果你给我发消息，我也会主动回你只是不再抱有任何期待了，宝宝这也是最后一次这样叫你了，退一步舍不得进一步没资格，爱你是真的，为你流泪也是真的，睡不着想你的时候也是真的，以后再也不会了，我们也没什么遗憾的，咱俩互相喜欢过，所以我们应该没有什么遗憾的，要说遗憾的话 遗憾的是我们隔着屏幕开始，隔着屏幕结束，分开前没能跟你好好看一场电影，没能没能好好跟你出去尽情的玩一场，没能好好跟你一起看日出日落，也没能好好跟你在一起走到最后，然而我还在骗自己骗所有人放下了，我从一开始就从来没有就想过给自己留退路，我说过我无论如何都会爱你这句话一直算数，其实我一点都不想错过你也不想把你让给别人，但是我真的无能为力，我只知道在我剩下的青春里都不会再像爱你一样去爱别人了，以后的春节就不能陪你啦。望你平安 (匿名)

女,无所谓啦至少我知道你的名字听过你的声音也陪你聊过天感受过你的温柔我们就这样遗憾的收场吧 (匿名)

女 最后要离开，一开始为什么还要靠近我。 (匿名)

女 我觉得世界不需要我这个人，我想死，我的亲朋好友都说，哪有抑郁症，都是矫情，可是我真的很难受，莫名其妙的就哭了，说不上来的委屈，经历过校园暴力，经历过没有家人关心照顾，我真的觉得活着没什么意义，我现在17，甚至连张身份证都办不起，连个稳定的住所都没有，找工作又找不到，我真的感觉我快疯了，我真的不知道该怎么办了。 (匿名)

女 我想知道自己是不是得了抑郁症严重失眠困的睁不开眼睛也睡不着 (匿名)