女,22岁,有轻度抑郁症每天晚上做噩梦感觉所有人都讨厌我家人经常说的一句话是你怎么还不去死你这种人活着干嘛有什么用对这个世界有什么用慢慢的我也觉得我没有什么用活在这个世界有什么用慢慢大了学会了叛逆自残过路过河边特别想跳下去明明恐高站在高楼大厦却想跳下去天天晚上哭白天哭不吃饭不睡觉不交流害怕见陌生人不说话感觉一个人死了谁都不会知道因为以前有些阴影导致我现在特别难受天天就一个想法想死死了就解脱了。我就不会那么难受 (匿名)

女,我觉得我干什么都不行，我也想像同学一样自信开朗，善于交往，但是没有哪个地方能过让我建立起来自信，找了一圈我发现我是真的干啥啥不行吃啥啥没够，也没人喜欢我，我也不敢喜欢别人，也没有任何兴趣爱好。医生说我抑郁已经快好了还给我减了药，我反而觉得我真的快撑不住了。来人世间走一遭屁事都没干成，感觉没什么好留恋的了，我死了我爸估计也不会怎么难过，我觉得他没了我活的会更好，我真的是个大累赘。实在是太难受了也不知道和谁说，跟朋友说又怕把丧能量传染给别人，活着怎么就这么痛苦。 (匿名)

女 我觉得我是得抑郁症了 每次家人逼着我 做我不想做 厌恶的事 的时候我脾气有点暴躁，有时候我都在想我活着还有什么意思 我为什么活着 我找不到我活在这个世界的理由 以前也争辩过，现在累了，不想争辩了。话都不想说，也不想给别人交流 只想一个人待着， 我是不是要去医院 检查一下了 (匿名)

女 我不知道我是不是得了抑郁症了，我感觉我好想死，也有过自残的行为，我无法正常学习，我也没有朋友，我感觉没人爱我，真的好绝望……

女 最近真的好难受啊，我感觉我死了整个世界都会变好，是不是真的没有人关心我啊，想过了各种死法:上吊，割腕，跳楼。我真的好难受，父母不理解我，我快撑不住了…… (匿名)

女 抑郁症，我觉得活着没意思，不想活了，这个世界不公平 (匿名)

女,18岁,今年18岁了，在去年的四月份诊断出了抑郁焦虑，开了药但是吃了一阵我就不想吃了。我觉得我没病。可是，我太容易胡思乱想我太自卑了，我觉得自己是一个家庭的累赘。我的成绩不好，上的是中专，我觉得在别人的面前永远是低人一等。我好痛苦，我一直觉得离开这个世界是一种解脱，对自己的解脱。可是我想到我的父母我真的不知道该怎么办，我真的觉得活着好累，我甚至想着如果父母有一天离开这个世界我也没必要活着了。我看不到自己的未来。我现实没有朋友，我也不想倾诉，我不知道我为什么每天那么丧，我喜欢一个人独处，我想永远一个人待着。我真的很纠结很痛苦很累。我觉得自己真的是一个糟糕的人，我找不到活着的意义。 (匿名)

女 感觉自己得了抑郁症，这些事儿不想跟朋友说，我不喜欢别人同情我。道理我懂，不应该这样，我总是被负能量的东西缠绕，知道这样不行，但是就是想不开，怕孤独但是又不喜欢别人跟我亲近，怎么办，很矛盾，但是就是这样，而且对什么都失去了兴趣。更别谈什么未来，我现在是大三的学生可是我现在就是不想去做大三学生该做的事，喜欢一个人呆着，一个人的时候想的就更多，而且心里不是平静。而是烦躁，感觉命运太不公平。活着没用，怎么办，真的不如死了算了，活着的意义是什么，至少现在有一大堆事让我心烦，真的特别恶心！

男 没有人会喜欢孤独，只不过不愿意失望，当一个人熬过了最艰难的时候，就不再想去寻找依靠，

女 最大的遗憾是连离开都不能当面说清楚，或许一个拥抱就能解决的事情，最后却是没有任何解释的形同陌路。