男 一个畜生所做的事，就算死了也不会原谅他的…………我现在感觉有些恨自己了，为什么我身上流着是他的血，为什么我和他有血缘关系 (匿名)

女,19岁,我不明白，为什么我姑姑，妈妈那么讨厌我了，为什么她们恨不得我去死一样 (匿名)

女,我讨厌我的妈妈 她明明就是一个农村长大的人当了一个村医就觉得自己很厉害了 做错了事情永远不会说对不起 早上我睡觉一直在隔壁卧室和弟弟讲话声音很大我听的很清楚我让她不要讲话她把我当精神病说我幻听 我虽然有双相但我还没到能幻听的程度 还有种种 我讨厌她 她觉得把我生出来我就应该感激她,那我小时候经历她和爸爸打架的家暴 以及小学时因为自卑在学校被欺负也不敢跟任何一个人说只能当做开玩笑 让自己蒙蔽起来让自己不会觉得自己是在被欺负 以及后来把我骗进医院关起来我也要感谢她是吗我做不到 我讨厌她 讨厌她永远只会把原因推给别人 讨厌她遇到问题就沉默 讨厌她永远也不会改正可以选的话我不会想来到这个世界的,从小就和她分开她在村里面当医生我和爸爸在城里面生活 我们的思维有很大不同 我讨厌她但如果她可以改一改那我不至于不想和她一起生活 可是她永远不会一直一直要强要强到固执的地步已经改变不了了 小时候我会觉得她和爸爸离婚我会很难过但是现在我觉得或许这是最好的选择或许早在以前他们俩就应该离婚了 她已经变成我不懂的样子了 我讨厌她 (匿名)

女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的，我以为我自己可以慢慢调节，可以缓和一些但不能彻底根除，就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响，我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱，我很容易孤独，最孤独的时候会想自杀，我能和别人相处得很好，也不怕一个人生活，我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我，我也没惹过她，那是在我们已经上床的时候发生的口角，她故意来找茬，但我没有做错任何事，发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦难受怎么也睡不着，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体，她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后，我对她的看法有所改变，但后来我努力让自己不讨厌她，让自己原谅她，去找她的优点，因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久，她和家人打电话表现得很亲昵热情，我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好，相反，她们能对我做到的都做到了，平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福，羡慕她能什么事都不装的心理。不像我，和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己，自卑。我觉得这样的我很可怜，哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的气场，他的眼神，他的神态，他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字，喜欢具有内涵的唯美图片，文章和音乐。我为什么会讨厌自己，明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死，我记得那年小时候被扇过好几次的脸，扇肿的嘴，和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我，可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明，不惹爸妈生气她才10岁，让我对她好点，以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门，我爸拿着砖头追我，我的两条腿被打淤血一大片，我妈妈拍照给亲戚们看，说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了，心如死灰，对我，对我爸。他们都是老师，我从一岁就在学校教职工房里住，那是毛坯房，用红砖水泥砌成的墙，稻草瓦片盖的屋顶，门是木头，会漏雨，一到下雨就用好几个盆接着，有一个

女,15岁,不管是以前还是现在小学初中高中，我的共同目的只有一个，那就是逃离我妈，别问为什么，我很讨厌别人站在道德的制高点上来欺压我，真的很讨厌很讨厌，我这辈子都会恨她，恨她的封建思想，恨她的桀骜不驯，恨她的自作主张，恨她天天借着赚钱的名义去打麻将，恨她限制我的自由，恨她在我10岁的时候生了我同母异父的弟，恨她天天把她心尖上的宝贝儿子给我带，恨她拿我当挡箭牌，恨她的不公平，恨她的出尔反尔，恨她不上进，恨她动不动就拿身上不知名的痛来告诉我她有多辛苦，恨她的说话不算话，恨她17年把我从你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢笼里，恨她的每一句话，恨她从小给我灌输婆媳关系，这种生活几乎找不到尽头，假如我哪天死了，死因是自杀，那么一定就是做鬼我也不会对她好，我永远都会恨死她，我为什么总会熬夜，总会头痛，总会睡不着，总会沉默然后突然爆发，永远都是因为她 (匿名)

女,我很讨厌自己的父母，甚至不承认与他们的关系，我很奇怪，连我最好的朋友都讨厌我那种冷血的性格，我却用冷笑回复他们，我觉得他们还愚蠢。 (匿名)

女,25岁,我讨厌我的奶奶。 讨厌至极。 虽说她待我很好，但我依旧讨厌她。 她对我的母亲不好，我爷爷去世的那天， 我的父亲出去打牌去了，我的奶奶弃我母亲不顾。 那时候二十五左右的母亲， 在刚刚死了人的家里独自一人！！ 奶奶也偷母亲的东西，那是母亲的东西！ 偷给她好吃懒做胖的要死的肉球女儿。 奶奶骂我母亲的时候，肮脏的词用的并不心痛。 我恨奶奶。 奶奶去死。 去死！ 每次听到奶奶说话我都恨的牙痒痒。 曾经侮辱过我母亲的任何亲戚我都恨的要死。 希望他们全都出车祸死， 现在就死， 去死， 奶奶去死， 她的女儿也去死！ 我平生最恨的， 奶奶，和她的女儿。 他们两个对我母亲的侮辱最大。 他们最好万劫不复，明天不死。 我就开车撞死！ 去死 (匿名)

女 为什么我讨厌我同母异父的妹妹 从小到大我没得到过什么母爱最后一次见母亲肚子里却怀了她 从那以后再也没见过自己亲妈 十年甚至不知道母爱是什么样的 我讨厌这个妹妹 她抢走了本该属于我的一切 (匿名)

女,我最近这几天头脑无故浮现出与父母动手等情形，并且情景参杂暴力，而且情境里还因此行为出现过失后与父母含泪道歉，但现实生活里不可能发生这样情况，并且现实里这样想法都没有，不知这样情形是和何病有关 (匿名)

男 我发现父亲出轨了，我现在非常愤怒。该怎么做才好。