女,23岁,感觉实在是坚持不下去了，又不知道该怎么办，好想要解脱，尝试过但失败了，浑浑噩噩熬到现在，但这两年感觉更难受了，感觉剩下的一点点力气也被耗尽了，我感觉我特别累，没有力气，懒得说话，懒得动，日常活动我都没力气完成了，更不用说读研了，我知道我需要集中注意力认真思考，但我感觉人在魂不在，大脑一片空白，转不动，也没力气动，别人跟我说话，我想认真听，但听不进去，记不住，也感觉没有力气回复别人，没力气做表情，感觉特别没有礼貌，我真的不想这样，但实在是太费力做不到。,我知道我现在的导师很好、课题组很好，我只要认真跟着老师的指导做，我能学会很多，但我实在是没办法，哪怕很简单很简单的事情，我好像也没办法完成。而且只有一想到有任务要做，哪怕是暂时没有任务，后面会有，我也感觉很累很崩溃，只要有事情压在我头上，我就根本没办法休息好，做事的时候没办法集中精力，没做事的时候被烦躁和焦虑占据了所有注意力，休息不好做事的时候状态又更糟糕了，恶性循环。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用记挂着什么时候还得去做什么的那种，可以无所事事，彻底放松，我知道如果真的什么都不做我可能会无聊去做点什么，但就是想要可以无所事事的自由。但这确实不现实，我知道，所以思来想去，也只有死亡能给我彻底的放松和解脱，或者一个治不好的晚期肿瘤，能让我比较心安理得地当个废物，无所事事。,但我还是没那么勇敢，可以不怕别人的议论，我怕自己是独生子女，走了父母没人照顾，害怕别人对我父母的议论，说我父母没教好，害怕被传开给导师带来麻烦，影响导师声誉，我努力想摆脱这些束缚，又觉得对他们太不负责了。但我现在实在是太累太痛苦了，我已经躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但现阶段的难度就我这个样子也混不下去了，想退学，但退学又要面对那个问题，你不想做这个那你想做什么，我什么都不想，只是休息，无限期的休息。,我确实不知道该怎么办了，往下走又走不下去，离开又对不起父母和老师，而且最离谱的是，我知道我现在状态不好，但我没有想变好的欲望，我不觉得那些有什么意义或者必要，所以哪怕我知道有着方法可能有用，能让我振作起来，但我也不想去尝试，我只是想要舒服一点，只是想要不那么难受，想要解脱。,我太奇怪了，但也确实不知道该怎么办了, (匿名)

女 今天也很难过，我已经好久没睡个好觉了，要么就是整宿睡不着，要么睡着了一晚上的梦，好的坏的都有，身边玩得来的朋友，我试着跟他们说自己的情况，有人说:拿着手机玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不着，不玩手机难道去自杀吗？有人会说:别怕有我呢。可有你没用，有你我也还是难过，反倒你关心我我更不敢跟你说心里话了，有些东西会让我产生依赖性，越关心我的人我越会离得远远的，不关心我的人我连靠近都不会。我觉得我有病，真难伺候，怎么样都不行。等妈妈的病好了，妹妹长大了，我应该会想清楚自己要不要留在这个世界上。可那要等到好久好久了吧，膝盖伤口又裂了，好疼，我好想去医院问医生我到底怎么了，我应该只是太难过了，每个人都会这样的吧，都很难，我不敢去，我怕我有病，又怕我没病，像个傻子自己一个人整天在家多愁善感。我没人可以说话，可是我好想有个人听我说话，这上面没人认识我，我可以想说什么就说什么，一直以来除了写日记就是在匿名软件是说自己的心里话，我太难过了，我憋不住，我以为自己可以憋住的，可是我还是来了，我话太多了，他们都不来救我，那我只能自救了。 (匿名)

女 呼我憋得慌，每天都很困但是睡得很晚，做噩梦，疲惫，害怕交朋友天天想哭，不行了我都休学一年了快复学了，还这样，我啥也不行，啥也做不好，同龄人都比我出色，我自己扛了很多很多事情，我爸妈还说我不够坚强我脆弱，可能就是我比较矫情才这样的吧，我干啥都没精神，我妈就说我老难受了，给他们惹太多事了，现在说病严重了，我自己的不好意思，而且也没有人相信，呼，烦死了烦死了，我不脆弱的我就是难过，我自己都难过得莫名其妙，甚至看到湖就幻想自己跳下去，然后一群金鱼围着我我慢慢的死去，我还觉得很美好，好变态啊，我好像有个神经病，哎呀我要崩溃了，我不知道怎么办了，如果我死掉了，学校里的老师同学肯定很开心，但是我爸妈伤心啊，我不能死的，但是我现在这样活着和死了没什么区别，连死人都不如，我还浪费粮食，浪费资源，烦死了

我真的不想活了，我好困，好累，我好想睡觉啊，可是我根本睡不着，重度抑郁症一年多了，四年来胳膊上的伤痕只增不减，学习成绩大退步，处理不好人际关系。我真的好累我好想去死，去好好睡一觉永远不会醒来。我自杀过好几次可是都没有死我真的坚持不住了。我好累，没了我世界会更好，没了我他们会更开心。我真的好累，好想去死。明天没有力气干活家长只会骂我懒，只会说“你再自残我就把你手剁了”我真的好累我真的没有精力了。马上就中考了，我考不上重点班只会挨骂，可是我真的没有精力学习了。我好累，好想去死，明天都度日如年。我好累啊真的不想活了，自杀的念头好几年了，我好累啊。真的不想活了 (匿名)

女,18岁,每天都活的好累，几乎没有一丝希望了，明明已经尽自己全力去做去争取了，但永远都只能搞砸事情。不管是学习，人际交往还是家庭，都没有一点点能给我带来快乐的，永远都在逼我去死，我也知道可能是我自己给自己的压力太大，应该放松别瞎想，可是就是控制不住的好难受好难受好难受，一点点小事就哭的停不下来，一夜一夜的失眠，永远无法变好的状态，一直折磨着我的神经衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活着有什么意义了，没有人爱我没有人在意我，我的存在永远都只能给别人带来负担带来痛苦，宿舍所有人都讨厌我，只是因为我没有时间和她们一起出去玩，我不明白，真的不明白，违心着跟她们低头道歉了很多次，可是还是不原谅我，永远都是把我当透明人，因为是混宿 我和班里的人也完全不熟，主动找她们说话也不被搭理，我到底做错了什么，求求谁能来告诉我，我到底该怎么做，只要是我的问题直接跟我说出来我真的会改的，我不是无理取闹的人...到底为什么，我什么都做不到，学习学不好交朋友交不到家庭也是支离破碎的，放过我吧...放过我吧 (匿名)

医生你好，窝现在每天都是过着一样的生活，打游戏，看小说，晚上一个人听歌听到凌晨4点才睡觉，对生活很迷茫，不知道要做什么，该做什么。我心里明明很讨厌游戏，讨厌这样的生活。可是我就是走不出来。身边也没有人陪我，家人都很忙，每天和他们说不上10句话。其实我有很多很多话想和他们说。跟他们分享，可是我不知道怎么说出来，我又怕说出来他们会生气，怕会尴尬。我真的好希望能够走出来 (匿名)

男 已经持续很久了，自从高二开始就非常严重，高三更严重，每天基本上什么都不干，就天天想着玩电脑游戏，基本上除了学校没有出过家里一步，也没有搭理过任何人。微信扣扣上的消息也不爱回，什么都觉得什么都没意思。对什么都不感兴趣。错过了高职报名，也不去上课，报了名的考试也不去参加。 实际上，我以前是个一分钟也躺不住的人，在所有朋友里面精力最充沛，性格最乐观，很少有事难过超过半天。 但是那段时间，我突然觉得。活着根本没有任何意思，任何事的吸引力都不大，和朋友的交流没有意义，吃饭也不过是为了填饱肚子。 我知道这样是错的，但我不能控制自己。于是我越来越焦躁，越来越觉得抑郁。整夜整夜睡不着。 求医生解决。我该怎么办

上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了 (匿名)

男 我感觉我最近很难控制自己的脾气 而且我心里有问题但是我却不知道自己在想什么问题每天晚上自己就像变了一个人一样！

我是个男生22周岁，最近几天，女孩一触碰我，我就好像他要害我，身体反应躲避的特别快。就像受惊的猫。