女 我想死，真的好想，我讨厌这个世界，家暴，校园暴力，社会的冷漠无情，朋友的背叛，我喜欢的人对我的嫌弃。没有人看见我，都是漠不关心。我真的好孤独好孤独

很想死，现在的生活看不到未来，我死了除了我爸妈谁都不会在乎。 (匿名)

女,我不想活下去，也不想死去，我想勇敢，也想逃避，我什么都不想干，但又想干点什么，我不想上学考试，但也想学习考学，我什么都不想做，我想死，我想活，我想看心理医生，但没有资本。我想停止这一切，但所有事都跑的太快了，我什么都追不上，我想慢一些，慢一些，但世界停不下来，整个世界好像只有我被落在了后面，遥远的，永远的，迷茫的道路，什么都看不见，没有人记得我，没有人想过找我，只有黑色的所有事情，我被世界抛弃了。 (匿名)

想死又不敢死怎么办？感觉活着没有意思，还好累好累，懒的活着了

我现在真的好想死啊谁能不能一枪毙了我我真的好讨厌上学啊我不许想解决问题我也不想给自己灌输乱七八糟的鸡汤了我真的好累好累好累好累我只想死我这种人就该死吧我是不是只会这样添麻烦啊谁能杀了我啊 (匿名)

我真的很想很想死 就是那种与世隔绝的感觉 没有任何人打扰 没有人生中的忧虑。。。我做不到 每天都很自卑 我还有爱的人 可是生活中依旧有事务人物让我一次次的崩溃 我试着跟家长倾诉 可他们还返来骂我 我不敢告诉别人 无果 (匿名)

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女 有23岁左右的人吗？这个年龄的你，已经拥有了什么？ (匿名)

男 请问如何治疗抑郁症？？？有什么方法让自己更坚强