女 18周岁，大二 怎么说呢就是觉得自己有时各种情绪太过极端 大一下学期，一年前，被网络诈骗过六千元，其中借了同学四千五，我没告诉父母，一个人打工还钱，因为怕他们会骂我，我们家对我的教育也其实就是，“为什么别人不被骗，单单你被骗，肯定是你自己的问题啊”，所以一定会挨骂的，所以害怕，所以即便自己一个人坚持，也不想让家里人知道 当时我每个月还有1700的贷款要还，是我瞒着父母贷款想学日语，自己做的这些事情 生活费每月两千五，多大的压力我觉得自己都能抗，只要家人不知道，自己在外面受苦都无所谓，我可以的 这种时候就真的觉得自己是超人，积极向上到我自己都不敢相信，对未来充满希望，觉得没有什么是自己努力做不到的 因为疫情原因一直在家，其实我爸妈两人之前也是有矛盾的，归根结底就是性格不合，冷战一年多是经常的事，好不容易有个契机能和好，绝对不超半个月，又开始下一轮冷战，我都快忘记本来的家庭是什么样子了，但是好像一点都不想回去，这样也挺好的，一个屋檐下各过各的，不如说两个人再和好如初才让人觉得奇怪吧 我觉得夫妻不和睦双方都有错，但因为从小妈妈照顾我的时间多一点，可能有些事情更会偏向妈妈一点，但这也是从大学开始，小时候会更喜欢爸爸一点 爸爸经常出差，小学三四年级还会有思念这种情绪，之后就也习惯了，我知道妈妈一个人照顾我不容易，但是妈妈管教我真的很严格，小学时会打骂我，偶尔会把我关在门外，我不常回忆这些，但是想起来还是会想哭，就像现在这样 可能是从初三开始吧，渐渐不会打我，但会因为学习而鞭策我，所以其实我挺怕她 爸爸是个比较明事理的人吧，，大概，至少他会在我大部分被骂的时候护我一下，如果他在家的话。他也会好好听我解释，会好好跟我讲话，但是长大之后也会发现爸爸其实很多方面很幼稚，所以说夫妻矛盾一定是双方的问题 疫情期间在家，和妈妈相处更多，因为现在妈妈和我一个屋睡，有时真的发自内心特别积极开朗的和她开玩笑，嘻嘻哈哈。 但有时和爸妈产生一些矛盾时，真的特别痛苦的想把自己埋到土里去。如果自己在房间里的话，会狠狠地抓自己的头发，往往会拽下一把头发来，会拿头撞墙或者桌子，会咬自己的胳膊，会哭到眼泪止不住，哭到嗓子特别特别干，会看着十层楼的窗户产生憧憬，但又会恐惧，害怕以至于不敢真的去做，同时也会想，如果今晚睡着了，明天不再睁开眼睛多好，如果在睡梦中猝死了也不错。 我其实不喜欢像妈妈那样的人，爸妈都是教师，但我从小就讨厌教师，因为我觉得他们管我是束缚我，我不想被人束缚，谁都不想，但我一定摆脱不了妈妈的束缚吧，所以想尽量摆脱别人的束缚。我讨厌像妈妈那样凶起来不听人解释完全无法沟通的人，我讨厌很凶的人，所以在那个骗子小姐姐温柔的用特别低级的手段诱导我付款的时候，我信了，因为她很温柔，所以我没有怀疑她 我喜欢听音乐，尤其是日语歌，也在学日语，因为我觉得日语讲起来真的很温柔，歌曲也是，我觉得日语歌的感情很丰富，所以经常会看着歌词听着歌就哭了，感觉心脏，胃都被堵住了一样 最近有时有原因，有时没有原因，就会觉得很伤心，想要释放情绪，想要听听音乐，哭一场，经常会想哭，因为很难受啊，所以想哭 我不觉得自己是人格分裂症，但是有时候自己回忆起自己之前的想法，也会觉得自己的情绪太极端了，积极的时候会觉得世界上没有比自己更积极的人，相信一切都会好起来，相信人性本善，会心疼世界上所有因为疫情受苦受难的人，会看着国外关于疫情的报道，心疼国外民众心疼到哭并且止不住眼泪；消极起来会觉得他们还不如离开世界，离开就什么都没有了，我知道没有快乐没有幸福，但是也没有痛苦了不是吗，没有痛苦就好，这样就好 我也不知道自己是不是抑郁症，我曾经不怀疑自己有任何疾病，我觉得正常人都会有抑郁的时候吧，都会有想要跳下去的时候，我觉得大家都一样，但有时有会怀疑，真的一样吗 我到底怎样做才能好好活着呢 (匿名)

女 我15，最近疫情严重，只能在家上网课，老师布置的作业也比较多，心里比较烦躁，但是我家里人不给我私人的空间，借口是我没有自控力，我很想一个人一个房间，高兴的时候哼哼小曲，不高兴的时候就哭，可是现在，我在写作业我妈就过来好几次，也不知道来干什么，还像个小孩一样在我面前比划，跟别人聊天好像我不存在一样，她来了我每一次都要停下来，心里就更烦了，她还经常为一点点小事，她早上还说什么数三下叫我睁眼，我又不是小孩子，我心里烦就没睁，结果她一天都不睬我，第二天还说我现在不听她的话，她对我好像间接性地一样，要么跟小孩一样，要么就为一点点小事完全不理我，有的时候还骂我，我觉得不至于这样，学校有什么消息都要叫我帮她看，她看不懂老师的意思吗？我家人不止我妈，他们心情不好的时候就骂我，看我不顺眼，我才几岁啊，没有零花钱，出去玩如果没有给我妈带东西回来，她就说我自私，不想着她，我现在才初二她就说以后长大买汽车第一个给她开，导致现在我很自卑，觉得自己的身材外貌都不好，我就想锻炼锻炼，疫情也不能出门，但每次我一练总会说我，说明天肯定就不练了，打击我，还在我没起床的时候在背后议论我，骂我什么的，我醒了听见了就哭了，他们以为我不知道，其实他们对我很好了，就是我不能理解他们的想法。现在学习压力又重，家里也不让我好过，一个寒假我不知道哭了多少次，快得躁郁症了。 (匿名)

女,16岁,我是一名高中生，马上就十七岁了，特别好的年纪，但我却感觉，我的生活并不是那么快乐，我感觉我现在挺糟糕的，我感觉我什么事情都做不好，又感觉没有人能理解我，没有人能听我说话，学习压力也挺大的，今天是小年，然后我们学校还没有放假，我们现在每天还在上网课，在家里学习，老师每天开钉钉视频，然后看着我们写作业，学习，从早上五点到晚上十点，甚至老师每天还给我们开会，洗脑吧，告诉我们学校这样是为了我们好，为了我们能够考上一个好大学，甚至要求我们应该去学习到12点，告诉我们，学校的学习时间安排只到十点，让我们在家里可以学习到12点，甚至是凌晨一点，老师告诉我们，针对我们什么心理健康啊，并没有什么伤害，他说如果你考不出一个好成绩，那才对你的心理健康才是真正的伤害啊！在家里上网课，这段时间我每天都会被老师批评，什么作业写的不够多，作业写得不够好，进视频进的不够快，什么断线了，然后摄像头黑了，都是我的错，他们也不会听我去解释，甚至有时候家里突然有些事上不了课，临时跟老师请假，老师不会去搭理你，他说如果你连课都上不了，那你都不用上学了。前几天因为我的心情不太好，感觉我在家里的好朋友们，他们都放假了，我却没有，我每天要看着视频做在电脑上一座坐十几个小时，也快过年了也特别不快乐，上课就没有很积极，然后那天晚上我们老师就直接给我打了微信电话上来，第一句话把我说傻了，他说你还要不要脸？要是不要你那臭脸。我可以去你家里帮你把你那臭脸撕了，我不想听你解释什么原因。然后他就把电话挂了，然后我难受了好久，他却什么事都没有，他仍旧每天说我，说的我特别难听，说完他就没事，然后让我难受好久。其实这几天我有点坚持不下去，我会想我说我为什么要这样子硬撑着？每天被骂，做着一些自己拼命做，但是做不好的事情，在一个自己觉得特别好的年纪，没有特别开心，每天朝五晚十特别累，也还不被理解，甚至难受的时候，连个说句话的人都没有，我为什么要这样？明明我特别累 (匿名)

我妈当我做与学习无关的事时就一直说你再不收起来就把这些东西全扔了再告诉你们老师，我就跟他说这是我的业余爱好（就是做粘土画画之类的）她不听把我臭骂了一通，告诉老师了，然后老师又把我骂的狗血喷头，我都怀疑我不是亲生的了。考试考差了她也会骂我，你看看你。。。（一堆话还有难听的骂人话）。我东西乱放了，她还会把我东西扔了，还不帮我洗衣服，我也会洗衣服可是一上学哪顾得上，校服啊什么的都是脏的，我双11想买东西也不给，还说我乱花钱，说：“哪样东西不是我买的。。。。。。不给我零花钱，同学每月都有很多钱，可以买东西我只能跟着眼馋，出去玩时别人都有手机我却没有，自卑。当我说起这些时我妈总是说人家都成绩好，哪像你（我自认为自己还行，而且全部差不多就我三四个人没有手机）我做作业时他总在和别人攀谈，我也做不好。周末我回家做作业时，他反而不教我题目还帮着邻居，亲戚辅导,心凉，睡觉的时候（我陪他睡）自己还总看手机，有时候稍微玩下我奶奶手机，他就骂奶奶:你看看都是你给他手机玩。。。。还有他总要老人帮他做这做那，自己还来教训我，不体贴老人 以至于我现在都不想理他 (匿名)

女 我今年刚升初中，我妈经常骂我，从小学的时候就这样了，她经常拿我朋友跟我做比较，说她这比我好那比我好，我小学过得是真的不好，不仅要被家长批评，还有同学来欺负我，因为她要工作我又要上学很少跟她交流过，放假也是。因为疫情我在家里已经呆了好几个月了，她经常骂我学习不认真，说我整天玩手机，说我这样以后没人会要。因为要在网上上课交作业，她不懂这些，就让我自己来弄，学校通知什么她也不管，我自己来弄，我不会她也要骂我，她还提出要我在周末的时候补课不回家。就在刚才吧，跟她吵了一架，她说我在家不绑头发，像一个疯子，说我是脑残，说我玩手机玩太多失了智。我实在受不了就瞪了她一眼，结果她变本加厉，骂的更厉害了。我以前有想过自杀这种天真的想法，但是世界上还有这么多美好的东西，而且我番都还没追完呢。我就放弃了。我发泄情绪的方式也只有大哭一场和向网友倾诉。这样会让我好受点。我在小学算是比较内向的。她就说我有孤独症。说我精神肯定出问题了。我可以肯定地说，在我上初中的时候这段时间里里我一共哭了十多次。是因为我妈对我造成的伤害。但是她并没有动手打过我。 还有我爸爸，他晚上很晚回家，有时候回来的时候喝了一堆的酒，然后身上有很重的酒味，总是说我，然后还打我，可能在别人和他眼里那不算打，但是在我眼里就是，因为很痛。 有时真的受不了现在这种情况，我也在想自己会不会心理出了点问题，我只喜欢上网，因为网上有网友，她们可以为我担忧烦恼，也可以给我带来快乐，在我妈眼里我就是中了“病毒”

女 不知道为什么这段时间什么事都没有精力去做，做起事就觉得特别烦，烦躁，没有兴趣，感觉那件事很难，我还特别怕我爸，常因为他一句话，我就崩溃，他的那种语气，真的令人害怕，我想逃离我的家人，甚至有很多想死的想法，不敢跟别人说我的事情，我有点抑郁吧，可能在他们眼里就是个小学生说什么抑郁，什么丧成为潮流，他们那些话真的很伤人，我……好像说不出来我这种感觉，记得之前我读书来到新的环境，要适应新的环境和学习，我就特别焦虑压力特别大，几乎每天都在哭，就这样我撑过了一个学期，那个学期我似乎是焦虑，恐惧，注意力不集中，常常在家里大哭，现在又不知道怎么了，突然生病了，疫情期间，钱难赚，而且又生病，无疑给家里增加了压力，我的父亲，常常在我们家庭群里说，说实话我真的好讨厌他，也许我一开始就是个错误，全是因为我，有时候真的就会有这种想法，可能没了我，家里压力不会这么大，他们也能开开心心的，朋友也不用在管我，反正我也没什么用，好像就是情绪有些不稳定吧，我就是特别怕我爸，前几天还在群里骂我，我真的好想逃离他们，我讨厌我哥，无时无刻都讨厌，……讨厌我的朋友，但好像是我不对，所以我就没怎么说，是不是这个世界上不该存在我，导致我身边的人这么痛恨我……我没有办法去体会他们给我的爱，实在是太痛苦了……常常在深夜里哭的发抖也不敢发出一点声音，我是真的没用，只会花钱，学习也不好，我有什么用呢，想死，都没有勇气，只想逃离，…… (匿名)

女,15岁,假期每天白天根本无法学习只有晚上才能真正静下来写作业家长都反对我晚睡学习但是中考成绩出来以后妈妈跟别人炫耀说我每天学到一两点放假学得更晚他们学到十一二点的就是不行（我反对她的想法因为毕竟人家起床比我早）爸爸问我要成绩的截图（我不截姓名和准考证还要强迫我截进去但是我拒绝了）还有录取的通知截图（我没给）他还想自己登上网站查但是父母根本不知道我的准考证号和密码他前两天才知道初升高是有暑假作业的 现在放假我晚上写暑假作业保证睡眠的情况下早上肯定起不来然后妈妈就要拉我起来我一气之下把门锁了她就天天敲很久的门我好好地跟她说我想睡觉她还是会逼我起来一开始我爸还挺帮我的说我妈更年期后来我不起床她就说我爸然后他们两个就一起说我了每天晚上必定要到我房间敲门说我几句跟亲戚吃饭也要当着所有人的面说我叛逆期跟我妈闹别扭我也想早睡早起我也努力调整过状态但是白天我真的无法静心学习我永远也不知道门外的两位什么时候会冲过来敲门或者直接开骂我也不可能天天出门因为一个人出门实在危险我也不太喜欢社交 有时候的语气是挺关心的问我是不是身体不舒服是不是有病了有病就去医院因为亲姐姐得抑郁症很久了靠吃药生活吧他们不允许家里再出现第二个抑郁症了 对他们失望已经是很久以前了最近一次的破灭是上网课的那段时间本来中考前作业就堆成山了大晚上困得不行电脑对面的老师在催作业我在拼命写的时候他们两个在隔壁房间吵架摔东西第二天早上我上课的时候更是直接两个人放狠话下楼准备去民政局离婚了最后不知道怎么样又没离成反正这中间我和姐姐完全没有被顾及今天也听他亲口说了等我们长大帮他还债 我感觉我已经够懂事了过年压岁钱自己管用一年从来不向家长要钱基本上每次大考还有奖学金拿我也努力学习我知道这是他们在别人面前炫耀的资本我不想成为但是我必须为自己的未来负责可是到他们眼里我怎么就是被宠坏的叛逆期小孩了 我和姐姐关系很好可是当我们四个人一起的时候父母喜欢踩一捧一不同的方面踩不同的人 我不知道在这样的情况下怎么和父母相处我除了沉默不知道该做什么了 不好意思浪费了你的时间可能我还是以倾诉为主也不指望能收到什么帮助吧谢谢 (匿名)

因为有病不想去上学，在学钢琴，可是我还是每天被家里人说，以前总觉得这个家不会变我永远是这个家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都变了，我只要在家就看我各种不顺眼，以前吧虽然烦但也没有现在那样的矛盾，我现实中没有朋友，只有在网上和别人聊天，连这样我仅有的交流方式他们都不允许，我喜欢一人关在房间里，喜欢不被人打扰，我讨厌他们，虽然我知道他们是为我好，但是我一时间还改变不了，我越来越想逃离这个家，以前有过想死的念头很少，现在我每天，无时无刻不在想死，坐在电梯里我会幻想要是电梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不经意间就死掉了，或者出门有辆车失控把我撞死也多好啊，结束了就不用每天生活在烦恼，悔恨，焦躁中了，我每天没理由的觉得好累，我想休息用属于我自己的方式发泄解压，他们也不允许，我对什么都不感兴趣，我知道我很懒我很没毅力，我克服不了我就想烂在社会的低端做一个没用的废物，哪怕饿死我，我也不想这样活着活在这样的环境里，发这些也没什么意思，反正说出来会好一点吧。我妈总是说有什么就跟她说，可是我说的他们都不当回事，我真怕哪天我说了的话我做了，他们会不会后悔没重视我说的话啊我是好说话，但不是总是在说笑，我觉得我没有存在感，他们只觉得哥哥说的话才是真的，我说的都是开玩笑，我不会说话，我不会交流，我也很急躁。可能这段话都是颠三倒四的，我也不知道我从什么时候变成这样了，我记得我以前不是这样的，现在每一天都有心情烦躁，沮丧，想死，无精打采，我好累啊。我是不是有病啊发这些 (匿名)

男 总担心老婆在外面有人了，是不是男人的直觉，还是心里问题

男,30岁,心里自卑，焦虑，感觉昏昏沉沉的，请问我要怎么调节现在的心态？