女 你好，我觉得我跟抑郁，和家人关系不好，我感觉就是那种他需要你时可以对你嘘寒问暖，不需要你时，你是谁啊，这应该不是家人吧，觉得在他们眼中永远只有成绩，除了成绩，其他的都不是事，从小不在他们身边长大，说我只知道用钱怎么怎么的，你知道吗，我从初中就开始有想要离开这个世界的想法了，一直到现在，想死的欲望越来越大，觉得我死了他们也不会有多伤心的吧，谁只有我有多羡慕那些有爸爸妈妈疼爱的人，有多羡慕啊，只有那么羡慕呢，我说我想干嘛干嘛，他们也只会说你都能做好的话怎样怎样的，我也不知道为什么会这样，无论做什么都觉得是应该是我做的，我老大，就该什么都会，就该什么都做，我从来没觉得他们是我的爸爸妈妈，可能真的是捡来的，更可笑的是，我的妈妈真的是我妈妈吗？我在家做家务，几乎都是我一个人做的，她和别人怎么说的呢，说我在家很懒，又什么都不做等等，只知道吃，所以周围的人都知道我很懒…初中的孩子就要遭受别人的白眼，还有议论，我不知道我是怎么挺过来的，我胖，她就说别人说某某的女儿胖，我都不好意思了…我真的是他们的孩子吗？我只想远离他们，越远越好，后来想死的想法越来越强烈，可能我死了，会比现在更快乐吧。

女 我爸由于一些事已经整整两个月没有说一句话。恨我父母，又觉得他们可怜可悲可笑。我不甘心为什么我的家庭是这样，我好羡慕那些幸福的家庭。恨我妈让我是现在的样子，表面开朗实则内向，极度自卑，害怕社交，情商不高。逃避心理很严重。我表现出来的样子是没心没肺神经病一样常常突然唱歌或者张牙舞爪自娱自乐，自己这样发疯的时候好像也被愉悦到了，但又感觉心理很空。前一段时间特别特别痛苦，一直想自杀，去查，医生给的结果是反应性抑郁。但好像不是真的是，我这一段时间没吃药，感觉还好，没前一段痛苦了，几乎是没有任何抑郁的感觉，只是偶尔觉得好空好空，没有动力目标方向。我有时候也觉得是自己刻意的逃避在起作用，逃避一切，变得很轻松。感觉好乱啊。家里我妈每天都在吵，毫不讲理，我很讨厌她这个样子，反抗的方法就是花钱，花我的助学金（存着上大学的），买各种吃的，暴饮暴食，吃东西的时候感觉自己好像被填满了，有一种真实感，这是我唯一感觉还有那么一点完全的放松和开心（其实我不知道怎么描述清楚。）我感觉很痛苦很烦的时候，想干的事就是吃东西，吃这件事似乎成为一个固定的一定可以带给我快乐的事情，我的感觉就是只要吃了就一定会开心，像是强迫，或者心理暗示。我又很自卑，成绩下降很多，更自卑了。丧失动力。感觉我的高考要完了。以上是，目前的心理。我该怎么办啊 (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女 在家的时候情绪低落，从来不对他们笑，因为之前我开朗的时候，他们总说我很废，我很颠！ 有时候我自己一个人在房间里面，一边哭一边咬的肉，我把房间里面的窗帘合上，整个房间都是暗暗的！ 我在家很少话，我多次梦见我离家出走，梦见我得了抑郁症！ 我总是靠墙睡，没有安全感！ 父母虽然对我好，但是他们都对我好，有点很难让我接受！ 父亲是一家之主，我做不好的时候，他用命令的口气来命令我，我很不喜欢，我很讨厌！ 就像古代的家庭一样，不给出去玩，要淑女，他们一点一点的要求我，他们有时候自己都做不到，命令我要做到！ 他们之前还说过不能让我交朋友！ 近视都是手机害得，我多次跟他们解释，那年我低头看书写作业，头太低了，而且还是晚上没有光，也在那里写，那个学期我只能回四次家！ 他们不给我解释，他们不与我好好的说话！ 从小被别人欺负，他们也不管，总是会说你不去打人家，人家怎么去打你？ 记得那是有个小孩打了我一巴掌，叫家长的时候我哥哥根本没有生气！ 在广东和贵港的那些日子，我经历了很多，也也变得很成熟了！ 可他们总是说我做也做不好，干也不干不好，总是很粗鲁！ 我真的很想离开家，自己一个人过！ 有时候，哭得像个疯子一样！ 我总是在没有人的地方哭来哭去，把自己的眼睛哭肿！ 总会对别人说我没事，我没事的，不用担心我！ 我对待同学很阳光，一回到家就像变了一个人似的！ 我不知道我该怎么办，我怀疑我在家的时候会得抑郁症！ 总有一天我会被家里面的人逼疯，我真的不知道该怎么办！ (匿名)

女,女，目前26岁。从小到大父母感情不和，经常吵架打架，我父亲是农村传统农民，思想也很狭隘，他俩经常打架吵架，我爸不让我妈看我姥爷，让跟她娘家断绝关系，我妈回娘家不给钱，因为我妈是家庭妇女，没有收入。而且我和我妈也是经常受我爸的打，我小的时候就经常看我爸打我妈，他也经常打我，我中考的时候打的我有半个月没法坐，因为整个大腿全是紫的，还会拿鞋打我脸，还会拿棍子皮带打我们，我从小就没有安全感，而且我爸的嘴特损，说话特难听，天天骂人，以前也经常骂我是狗屎。我上高中的时候有一段时间特别焦虑，没法学习总是想起被他打，还有打我妈的事，然后就浑身很难受，集中不了注意力，必须立马趴下缓缓，总之很难受，后来上了大学离开家，并且处了对象，这种症状就缓解了基本没有出现了。后来大学毕业回家乡工作了，虽然我现在大了，并且考上家里公务员了，我爸不怎么骂我了，也不怎么打我了，不过我对他的恨一点都没减少，恨他并不全是因为打我，而是他说话叨叨特别厉害，骂人叨叨能好几个小时一直不停不带重样的，经常喝酒，喝醉了就回来叨叨，不让别人睡觉，一直闹到凌晨，我也没办法。我现在不能看到他，不能听他说话，一听他说话我就焦虑的厉害，一听说他又出去喝酒了，就特别焦虑难受，心里没着没落的，没法干别的事，就像一直等着处分似的，总之很难受，我其实平时心思重，有时候他喝醉了回来也不会一定闹腾，但我就是很怕，怕的什么都干不了，只能等着他回来，再看他闹不闹，如果不闹才能睡觉。之前有段时间，晚上听到一点点声音就会醒，后来这种情况就没怎么出现了，总之我上了大学离开家我的焦虑的症状就会好很多，但是一放假回家就很焦虑，有时候会想不如死了一了百了。但是我离开家他就会更肆无忌惮欺负我妈，我就很担心我妈，我妈经常跟我告状他又出去喝酒了，或者又闹腾了。我在外面一点都帮不了她，但还是很焦虑的等，等他喝酒回来看又怎样，是不是又吵架又打架了，我虽然知道除了我没人再能听我妈诉苦了，但是每次听到我妈跟我抱怨，我都很烦，很不想听，但是又没办法，而且我根本解决不了这些事，我不知道未来能怎么办，以后我结婚了我可以离开这个家了，但是我妈怎么办，我根本想不出解决办法，没法从根本上解决事情，我经常盼望他出去喝酒别回来了出车祸了才好，我从小到大的痛苦真的太多了，说也说不完。我真不知道怎么办了，我觉得我可能有点抑郁了。

女,12岁,不知道从什么时候开始我越来越讨厌回家了，越来越逃避现实了。我的父母他们很烦，每一次都指责我，他们偏心，我是家里最小的但是他们没有像别的家长一样偏爱小的，他们更加讨厌我反感我，我并没有做错什么啊，我不明白他们为什么要这样对我，我的姐姐也是，把所有的任务都丢给我我不做她们就打我，我胳膊上青一块紫一块还流过血，但是我不敢说什么，害怕和逃避导致我越来越讨厌现实中的他们。我测试过很多抑郁症测试，都是中度抑郁症和重度抑郁症从来都没有过轻度抑郁症或者无抑郁症，我自残过，我想自杀不止一次。老师针对我同学也针对并且讨厌我，我并没有做错什么，我很想和他们打成一片，但是他们当面一套背后一套，我到底做错了什么啊。我父母他们说要离婚，我觉得这都是自己的错我把所有的责任都往自己身上推，尽管我知道这不是自己的错，但是我觉得是我给他们丢脸了，我就不该活在这个世界上，他们怎么会有我这样的女儿啊，我真是给他们丢脸，成绩成绩不好，人际关系也不好，真是给他们丢尽了脸。我从来都不敢跟他们说心里话，因为他们的下一句话真的就让我非常崩溃，我一点都不想回家，我讨厌他们。我真的好羡慕二班的家长，他们会从自己孩子的角度上考虑孩子，但是我的家长不会。即使我内心再伤感再难过我都会笑着和他们说没事啊，我能有什么事。噗，我这样的人是不是就该死啊。 (匿名)

女 我爸爸脾气很不好，老是骂我妈，我很怕他对我妈做出出格的举动，最近他突然又发神经了，脾气更不好了，我妈说想出门打工，但是又放不下我弟弟，我现在在离家很远的地方读大学，对于家里的事真的感到无能为力，加上我是一个多愁善感的人，焦虑和不安折磨着我，又无处发泄，男朋友也忙我又不敢打扰他，还经常跟他闹脾气想发泄但也只是冷暴力，我讨厌他那么忙，现在也没有心思读书了，上课不能集中，做什么都没有兴趣，好累好累啊，我说的这些也只是大概，有些乱语无伦次，总之真的好烦，处在人生低谷。 (匿名)

我只是个学生，我成绩很好，年级前五，我把最好的情绪留给了学校，但我很敏感，经常只因为一个眼神就想太多，在学校很忙，没时间休息，父母管的很严，我有时只是想休息一会儿都不可以，母亲总给我一种有点不讲道理的感觉，有时只因为一句话就骂我半天，我只是躲在厕所里哭都要在外面骂我心里承受能力差，还让我不要把负能量传播给她。父亲很暴躁，常常因为一些小事就骂我，即使我已经考的不错他都要说风凉话。现在这是我母亲的手机，这串文字是我偷偷发的，我从来没有属于零花钱，也从来没有隐私，任何事情都被他们控制，我永远被束缚。现在父亲发现了我的问题，对我态度转变，但我已经成了冷冰冰的性格，我无法与他正常交流！他给我带来的只有恐惧和阴影！而母亲始终都是那副我如今憎恨的模样！我和她说抑郁的事她只会骂我承受力差！如今我的性格过分敏感，我也明白，他们不理解我在难过什么，现在我也不明白了。在学校我也不会好受多少，但我把最好的情绪留给学校，每天都捧着笑脸，但只是因为如果我冷冰冰的就不会有人理我！我受够了被孤立的滋味！我被最好的朋友孤立和利用，我我想过好多次轻生，但都因为不舍得我最“好”的朋友。谁来帮帮我…… (匿名)

女 13，去医院查出重度忧郁。。。。。。。 (匿名)

女 我最近总感觉心情很闷，当然这不是第一次了。半夜总想哭，可是哭不出来，只好那刀片刮一下，来发泄。我不知道我是得了抑郁的情绪还是抑郁症。