给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-01-07 20:14:28
抱抱TA
我只是个学生,我成绩很好,年级前五,我把最好的情绪留给了学校,但我很敏感,经常只因为一个眼神就想太多,在学校很忙,没时间休息,父母管的很严,我有时只是想休息一会儿都不可以,母亲总给我一种有点不讲道理的感觉,有时只因为一句话就骂我半天,我只是躲在厕所里哭都要在外面骂我心里承受能力差,还让我不要把负能量传播给她。父亲很暴躁,常常因为一些小事就骂我,即使我已经考的不错他都要说风凉话。现在这是我母亲的手机,这串文字是我偷偷发的,我从来没有属于零花钱,也从来没有隐私,任何事情都被他们控制,我永远被束缚。现在父亲发现了我的问题,对我态度转变,但我已经成了冷冰冰的性格,我无法与他正常交流!他给我带来的只有恐惧和阴影!而母亲始终都是那副我如今憎恨的模样!我和她说
抑郁
的事她只会骂我承受力差!如今我的性格过分敏感,我也明白,他们不理解我在难过什么,现在我也不明白了。在学校我也不会好受多少,但我把最好的情绪留给学校,每天都捧着笑脸,但只是因为如果我冷冰冰的就不会有人理我!我受够了被孤立的滋味!我被最好的朋友孤立和利用,我我想过好多次轻生,但都因为不舍得我最“好”的朋友。谁来帮帮我……
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易云侠
你好
陈明
您好,学习课本很重要,学习如何爱自己,为自己一生负责,也很重要。
毛慧颖
你好
龙凤
你好
王莉
你好
向阳
你好[爱心]
匿名
你们好
匿名
我刚刚才下载的软件
匿名
这件事又被母亲发现了
匿名
她又是对我大骂
匿名
我现在又是躲着
王 宇
你好
太阳☀
可怜的孩子
太阳☀
你是一个成绩优秀的孩子,爸爸妈妈的方式可能是不恰当的,但是他们的出发点应该还是爱你的。
王薇
你好
陈明
我们听到不中听的话时,一般有三种选择:1指责自己。2指责对方。3观察体会——对方的感受和需求,心平气和的询问对方。观察体会——自己的感受和需求。心平气和的告诉对方。
七七
事情发生不能选择逃避,那样只会让你内心更痛苦。当别人释放负能的时候,你接受他并内心去自己对话,最坏的也就这个样子啦,你们影响不到我,我还是我。
陈明
世界上只有两种事情,一、自己能改变的事情,二、自己不能改变的事情。 几乎所有不开心、所有心理问题,都是在盯着自己不能改变的事情。每次改变不了,做不到,就产生挫败感。次数多了,就恶性循环。 几乎所有开心、所有心理健康,都是专注于自己能改变的事情,每次都能做到,就产生成就感。次数多了,就产生各种良性循环。 不能改变的事情,比如:过去的事情,将来的事情,别人的事情。 能改变的事情,比如:现在当下的事情,自己的事情,可达成可实现的小目标。
石头
你可以向你的亲人求助吗你觉得很好的亲人
向阳
你好
匿名
中国同母。
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女 感觉母亲特别不可理喻,越来越不想和她说话,她总用我的学习说事,用我的成绩跟一个学习特别好的同学去比。跟她说好的事情没过两天她就会重新提起,跟她又说了一遍,她反而说你什么时候跟我说的?对于压岁钱她说全都给你了,结果是给了我,但是我只是拿着,不能用不用花,一花就骂我。她给我的零用钱花没了总是问你买什么,一笔一笔的问,没有一点隐私空间。不许我和男生接触,跟踪,偷看我QQ聊天记录,我感觉一点个人空间都没有,看到我跟男生玩就把我拽回家一统臭骂。我跟她说我出去玩,她总是找各种理由不让我去。总是说你是女孩不能跟男生玩,你是学生不能总玩,我都看不到你写作业,你连我什么时候写的作业都不知道,呵呵不想说什么了。开家长会,老师说的所有问题都往我身上搁。 一周前,我跟她说了我的计划,她答应了。可是今天她又说你有计划吗?你就这么玩啊。当时我还在写作业。我没搭理她,她的声音越来越大,她说你一点计划都没有?我跟她说,你连我的计划都不知道你凭什么这么说。她说,我就说了怎么着了。别人的妈妈都是鼓励,支持孩子,我的妈妈只有谩骂和批评。我感觉我有一点抑郁症了,我跟我的同学不管男女都相处的很好。但是我感觉我跟我的父母就是话不投机半句多。 我真的不知道该怎么处理这种事,我感觉我跟他们说的每一句话他们只是记住了两天就忘了。我真的不知道我应该怎么跟他们一起生活,我感觉我活的还不如一条他们养的狗。
女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪,我更担心看似美好的家庭无人爱我,懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学,考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家,我是养不起你”,我讨厌这个家庭,讨厌里面的所有成员,我也讨厌我自己,我恨自己不能长得好看一点,恨自己不能学习好一点,恨自己不能瘦一点,母亲是我在这个家的头号对手,她就像是古代的封建统治者,我的任何一件事情她都得评头论足,一点不顺她的意就会要我强制性去更改,我只是正常和她说话,答话,她会觉得我在顶嘴犟嘴,就非要和她打辩儿,“你跟我顶嘴有什么好处,把我惹生气了不还得按照我说的做”,我渐渐不想和她说话,她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了,不想看见我就滚,别进这个家”,我渐渐不想进这个家,可是这是我的家,她总是说“有本事你就走,别进这个家,再也别回来,我就不管你,有本事你别花我的钱,我天天供你吃供你喝,就是为了让你气我?”她也只是供我吃穿,从来不会在心灵上和我沟通,我有个哥哥,他很优秀,家长口中“别人家的孩子”,顺利考上好大学,顺利找到好工作,当我提及我与哥哥的不平等待遇,我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”,当我发泄我的情绪惹到哥哥生气,他用皮带打我,抽的墙上都留下痕迹,他们觉得今天一过去故事就翻篇了,墙上的痕迹都掉不了,我心里的痕迹哪里掉的了,父亲比较偏爱我,可惜夹在我和母亲中间左右为难,有时也会觉得我是那个最不懂事的,他也会用那雄厚的手掌掌掴我,我已备受折磨,可能我什么都是错的吧,我什么都不对,当我对哥哥说出“我可能没有未来了”,他的安慰单薄极了,“可能我是比较优秀,大家都会比较喜欢我,但是如果你死了,我顶多会难过”,我的难过与无奈该和谁讲,我向他们坦白我的心声,“那你咋不早点死”,真心话也罢,玩笑也罢,我真的已备受折磨,我感觉自己快疯了,我开始喜欢伤害自己,当小刀划过我的手腕,血慢慢渗出来流的哪都是,我有莫名的释放,当他们看到伤口,没有我想象中的温情关心,“不亏,下次你再使点劲”,我感觉我很难去维持我的生命,晚上睡不好,白天头疼,个人身体状况,经常会肋间神经痛和心脏痛,我才17岁,我还没有去想去的地方,我感觉我长大好艰难.
(匿名)
女 我今年刚升初中,我妈经常骂我,从小学的时候就这样了,她经常拿我朋友跟我做比较,说她这比我好那比我好,我小学过得是真的不好,不仅要被家长批评,还有同学来欺负我,因为她要工作我又要上学很少跟她交流过,放假也是。因为疫情我在家里已经呆了好几个月了,她经常骂我学习不认真,说我整天玩手机,说我这样以后没人会要。因为要在网上上课交作业,她不懂这些,就让我自己来弄,学校通知什么她也不管,我自己来弄,我不会她也要骂我,她还提出要我在周末的时候补课不回家。就在刚才吧,跟她吵了一架,她说我在家不绑头发,像一个疯子,说我是脑残,说我玩手机玩太多失了智。我实在受不了就瞪了她一眼,结果她变本加厉,骂的更厉害了。我以前有想过自杀这种天真的想法,但是世界上还有这么多美好的东西,而且我番都还没追完呢。我就放弃了。我发泄情绪的方式也只有大哭一场和向网友倾诉。这样会让我好受点。我在小学算是比较内向的。她就说我有孤独症。说我精神肯定出问题了。我可以肯定地说,在我上初中的时候这段时间里里我一共哭了十多次。是因为我妈对我造成的伤害。但是她并没有动手打过我。 还有我爸爸,他晚上很晚回家,有时候回来的时候喝了一堆的酒,然后身上有很重的酒味,总是说我,然后还打我,可能在别人和他眼里那不算打,但是在我眼里就是,因为很痛。 有时真的受不了现在这种情况,我也在想自己会不会心理出了点问题,我只喜欢上网,因为网上有网友,她们可以为我担忧烦恼,也可以给我带来快乐,在我妈眼里我就是中了“病毒”
女 我的家庭是一个原生家庭,我今年12岁,但我觉得,我真的快撑不下去了,我的爸妈一点也不理解我,没有人能理解我,我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架,我们家庭也经常吵架,爸爸和妈妈吵,爷爷和奶奶吵,妈妈和奶奶吵,我和他们吵。我的父母……一点也不讲理,经常骗我,偏袒哥哥,我是个女孩,他们的三观简直,女孩子就应该做家务,男孩子就不能做吗?明明种种细节都能看出来,他们就是不承认,说不过我就说我顶嘴,仿佛自己有什么优越感,他们一点也不会做父母。我天天被骂,天天被骂,我真的快要疯了,我都已经绝望的,失望的看着他们了,他们还觉得我是在犯浑,我抓狂啊,我大叫啊,抓头发,结果得来的只有我爸的打,让我跪在地上,我没办法,我无能为力。每次吵架后,他们若无其事,我一个人躲在房间的角落里哭,他们甚至不让我在他们面前哭,我躲在窗帘后面,妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里,就算他们看见了,只会把我骂一顿,虽然感觉道德绑架这个词不太合适,但我想不出来其他形容他们的词了,我无法用语言表达。后来我慢慢发现,其实我是一个自卑的人,甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像,我自己都信了,但是每次上课老师点名我心总会跳得很快,脸也会涨得很红,虽然那题我会,我不喜欢自我介绍,做公交车不敢喊停,不敢讲价,不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉,就像身体被什么压住了,但又总感觉自己很高,这件事经常发生在上课,还有眼睛有时会突然,怎么也睁不开,一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子,我注定会学习好,但我不快乐,我开心不起来,我只好从手机中寻找快乐,但是他们却总想剥夺我唯一的快乐,我从小学玩到现在的朋友,他们不让我和他玩了,原因是看到她和一个男的走在一起,其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频,每次我一拿手机就说我在打游戏,总会夸张的告诉老师,总想让我丢脸,把我的糟糕事说出去,给他人取笑。我爸,感觉他不会做人一样,有时候真的恶心,表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前,有时候会坐在窗户边,想跳,不敢,我拿过刀,走在马路中间,不敢,我怕我奶奶。我真的已经绝望了,他说什么我都觉得烦,我忍不住抓狂,但我又有什么办法,这些长篇大论我该说给谁听,谁愿意听,。还有,他们总喜欢偷看我隐私,总觉得我做了什么对不起他们的事,一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用,现在上这个网课,对于我这么不自律的人,学习跟不上,作业一大堆,全抄答案,还有12天就要开学了,作业还什么都没写。他们一点也不关心,因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育,抄答案,抄听写,他们不懂,找他们签字也不问为什么,我懒得找他们听写。现在班上的,感觉没什么可以交的朋友,都是在有事的时候找我。没人理解我,甚至我戳我痛处,而我总是很善良,或许这是自卑。 我,不想在这里。
(匿名)
女,25岁, 很感谢回复我的人,补充一些:我妈妈从小把我拉扯大,只有我妈忙前忙后,他也只是偶尔问一下,就没有然后了。所以,我从小就想,为了我妈妈,我要努力,直到有一天能把她带走。从很小的时候,只要我父母吵架,我就会冲出去和我父亲对抗,打过他,骂更是无数,记得有一次还冲进过厨房去拿菜刀。。但是现在,我却不会了,不知道是累了还是想逃避,他们吵的时候我就会默默的待在我的屋子里,什么也干不进去,心跳加速很快,哭。我25岁了,按理说快熬到头了。可是我却感觉心理精神方面的问题好像越来越严重了。我测试那些都是重度抑郁,可是我妈妈完全不理解,他们只会觉得我是不懂事,小题大做,我没人可以说,没钱找心理医生,是的我现在经济还不独立,刚研究生毕业,年底才能入职。从小到大对我妈妈一直很顺从,我很怕她不高兴,她对我很严格,我要出门要和她提前说,几点回来干什么。有的时候可能就是道德绑架,就像我现在情绪极度低落,可是她却很不高兴,必需要我马上开心,每次这样我就很怕,本来情绪已经很不好了,还要担心她生气…通常都是,我缓一缓没那么不开心了之后,再去找她她会说上我几句我必须要装做没什么事的样子。很累我知道你们可能会说没必要,我也慢慢知道了母亲这边可能也给我的负面影响不小。可是我却没有办法摆脱和改变,尝试过,可是妈妈真的是我的软肋,好像狠不下心让她难过或是一走了之。希望能得到帮助,其实现在的自己很理智,至少和去年的歇斯底里比起来,但是却更加的绝望,就好像不再反抗了,妥协了,求饶了。(前一个问题内容:我的父亲从小到大做过很多让我失望透顶的事,很自私,从来没有关心过我,父母从小就经常吵架,我父亲只在乎我奶奶家的人,把我姑姑领养的孩子当自己的孩子养,我妈说比对我小时候上心多了。一次次承诺一次次欺骗,现在已经不会再相信他,我不知道是恨还是阴影,现在只要他在家,只要我和他在一个空间我就会烦躁不安。他和我说的话,一周不超过10句,三句不离我奶奶家的事和人,什么去没去看我奶奶,要陪那个小孩玩什么的。我身边的朋友是谁我穿多大鞋他一概不知,我从黑色长卷发变成亚麻短发他完全没有发现。可能也是和性格有关系,我是双鱼座,很典型的双鱼。很难过,也不知道该怎么办,现在这种情况越来越严重了,有的时候某一刻会特别极端的烦躁甚至想死。会经常想,如果没有他就好了,我从没叫过他爸。忘了说,我初中的时候和高中的时候他还出过轨,小三电话都打到家里来了还死不认,还和我妈吵,不知道是不是从那一刻开始恨他,但是现在一提到他想到那些事只是很累,很烦,没什么感觉了。再也不会相信他了。只是希望他消失,或是我消失。)
女,18岁,我妈控制欲很强,我成绩不达标衣服没按她的想法来穿,或者一些乱七八糟的事情,她就生气听 我爸是个炮仗,一点就炸,他只我妈的,我妈大多数情况都在和他说我的错的,他一生气就卡我脖子,骂我畜生,还扇我,甚至有一次我感觉我甚至都要窒息了 其实他们对我也挺好的,我学费不低,穿的喝的吃的他们没有任何一样亏待过我 我感觉我很自私,很冷漠,活的很颓废 我有些时候觉得自己不像是一个人,像个石头。我好像丧失了对一切的兴趣,有时感情波动低到离谱,有时情绪起伏又很大,想过自残,怕疼。也想过自杀,可是又有些害怕死亡,我对自己的生命好像有些过于默然,我根本不太在意自己以后会怎样,其实好像有时也会去想 我最近很厌学,甚至逃课,这件事想到就令我痛苦 我妈好像接受了我的平庸,她开始没有那么在意我的成绩,可是我爸没有。我越来越厌烦自己,我不想回家,我在想,如果没有我,我们家应该就不会是这样的 我好像辜负了所有人的期待,我也没什么朋友,性格算是开朗,和谁都有话说,可是自己心情不好的时候,我就不知道找谁了。 我建了一座堡垒把自己围起来,又往里面注水,我眼看着水位越来越高,心里有种紧张和窒息的感觉,梯子就在眼前可是我不想爬出去 自杀的念头很可笑从四岁记事时就存在,到现在越来越频繁,逐渐好像也对伤口的疼痛不再恐惧 说说小时候的经历吧,断奶开始我就是各种保姆或者是全托机构带大的,我父母两个月来看我一次,一次差不多20天,这是因为他们工作原因,没有办法。后来上小学去了外公那里,因为舅舅的女儿也跟了过去,他们开始偏心孙女,我很难过转学过一次,后来因为父母工作实在倒不过来,又转了回去,朋友三三两两都聚在一起玩,我自己被单拎出来了,性格慢慢变的有些阴沉,那段时间应该算是最阴沉的,我害怕外人,在人多的地方我走路都不会走。好不容易小学毕业,我跟我妈去他们单位上面,我害怕生人不敢叫人,我妈每次回房子骂我没出息不懂礼貌。我知道我丢人了,逼着自己喊人,我妈满意了。但是好像从那次开始,我妈每次离开我的时候,我不再那么难过了,也是第一次开始意识到我好像慢慢变的冷漠了。后来上初中,晚了一个星期去上学,于是又被孤立在外了,我也没胆子去和她们打交道,或许也打了,只不过人家都已经和玩的好的扎堆了,我突然插进去算什么回事?初中我妈给我说我学费不便宜之类的,给家里带来了负担,我很愧疚,花钱小里吧气的,没人喜欢这样的人,没什么朋友。我有段时间开始
(匿名)
女,14岁,倾诉一下:父母明明知道我的精神或者说心理有问题,但是他们连带着我的姐姐就觉得我是不学好。以前闹自杀自残(自杀不敢自残太大面积也不敢,因为有了他们,我不知道怎样去面对我活着的时候还要去面对的人)也不带我去医院,还说什么我鬼上身了,甚至变本加厉一有什么问题让我去死,或者是诉说他们多么多么的不易,控诉我的某种行为,贬低他们自己(就比如:你真有福气,我们就没那个命);每次表现出精神上的异常,他们都觉得我是在装,闹。就看不得我开心,说什么大喜之后是大悲,或者是拿我之前说我自己又丑又矮,没有朋友想死这件事来讽刺我。姨妈不规律,只是关心,没有行动;姨妈痛,拖好久才看了一回医生,从那之后吃辣会被说,吃方便面会被说,喝凉水饮料都会被说。从小,他俩对我的教育就是宁可买吃的,也不买那些玩来的用来的,然后导致现在我就是拿钱买吃的,他们又开始教育我买玩的用的,然后当我买玩的用的时候,他们又开始教育我说还不如买吃的,最要命的就是我买什么他们也要知道,知道了就说。如果日常,他们俩心情都好,那我就能享受一下幸福了(抛开综上所述,其实还蛮好),但是如果他俩不开心,那这幸福就会变成刀去捅你。所以我现在对他们又爱又恨,甚至讨厌我的姐姐(她是和我同母异父,所以她永远会维护她的母亲,家里这方面永远不会站在我这边)。因为这样的教育我变得情绪极不稳定易怒,容易精神兴奋,比如笑点低,无征兆的大笑或生气,甚至三观有点扭曲了,喜欢血腥暴力杀戮,同学判定我是精神病。但是我在家里会表现的很乐观正常,但是我非常讨厌父母的朋友什么来家里,很讨厌自己处在一个陌生环境,我会疯掉。我其实算是高敏感,会胡思乱想,所以也会经常伤感。他们一直给我灌输我家很穷的理念,和我同龄的一双鞋小千块,手机是苹果的,游戏充上千,我不奢求这些,但是只要我跟他们提关于学习之外钱的事情(比如兴趣班),他们就会,以我小时候的三分钟热度为由(他们坚信三岁看老),或者以家里穷为由有去限制我(可是跟我同龄的,就算是穷,家长也会去培养孩子兴趣),我很喜欢艺术的比如摄影,还有拳击,可是条件从来不允许。我有时候感觉活的蛮可悲的,想放弃,但是每回这样他们对我的好就会显现出来(最起码吃喝上没亏待过我),那我能怎么办?只能是赖活着。就挺无语的。
(匿名)
女 我觉得我的家庭给我带来了很多不开心的事情,从小到大都是这样。 我的爸爸很凶,他决定的事情谁也改变不了,他从来不与人商量,我读的高中大学填志愿都是他来选择。我的爸爸有时候爱生气,会打人,直到现在,他还会动不动就动手,也留下了阴影,只要他站在我后面,我就很怕他会从身后打我。以前高中很想要一个手机,别的人都有,我放假除了写作业,就是无聊发呆,他不给我买手机,到大学的第一年,我的手机还是用剩下的。他不夸我,我一点自信心都没有。他很难亲近,我真的很羡慕能和自己爸爸谈的很开心的孩子。他还喜欢损我,觉得我啥都不行。总限制我做这个那个,所以我就偷偷做,我什么事也不愿意跟他说。 这次国庆节,我已经大学了,我和同学出去玩,平时他们也没问我放假去哪。这次就突然说我在外面疯。作死。一个晚上骂我,我和同学出去玩有错吗?金钱上,他也很限制我,他可以买很多几千的东西,我的生活费一个月1000都不到。我快抑郁了,他们总是无理由的骂我说我思想捆绑我。 我的妈妈不是亲生的妈妈,她现在越来越容易被激怒,对我也是不相信,总是用我亲生妈妈来试探我,结果要是不满意就要贬低我,还经常在我爸面前点风扇火的说我坏话,总是让我做我不愿意的事情,买衣服也是,她觉得好看我不喜欢,她就觉得我买衣服很麻烦,跟她讲道理也是咄咄逼人,从来不听好言相劝。 在这个家庭我真的太累了,我想逃离,我很压抑。
(匿名)
女,16岁,小时候经常有同一个人使唤我,最开始我没留意,觉得不是什么事,后来她对我越来越越界,拿我安全威胁我软硬兼施最后我放弃了自己,整个世界都变得灰蒙蒙的,觉得活着就是给她添加的累赘,后来就消极的应对生活,别人有什么我都答应她,奉献式的活着。现在有人一旦使唤我,我心里就不舒服。
(匿名)
女,32岁,除了有自己的咨询师以外,,,还有另一个咨询师,之前和她交流的很好,,,可是好景不长,,,,她开始拒绝我了,,一次一次又一次把我对她的信任,一点一点的撕掉,,,我把所有的秘密都告诉她了,结果,,,却换来一句,很讨厌我,,,,,为了远离我,拉黑了我两个账号,,,,我也因为这事,和自己的咨询师做过多次咨询,,,,,,可是我很傻没有听咨询师的话,,,以为换了账号,,,不计前嫌和她重新开始交流,,,到头来,,把我最后一次的信任,给撕的彻彻底底,,如果当时听了咨询师的话,,,换了账号,和她再无瓜葛,或许心里不会再自寻烦恼了,,,这也许有关这件事的最后一个帖子了,,,从此以后再也不会为这件事而烦恼了。。。。。。。。
(匿名)
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我只是个学生,我成绩很好,年级前五,我把最好的情绪留给了学校,但我很敏感,经常只因为一个眼神就想太多,在学校很忙,没时间休息,父母管的很严,我有时只是想休息一会儿都不可以,母亲总给我一种有点不讲道理的感觉,有时只因为一句话就骂我半天,我只是躲在厕所里哭都要在外面骂我心里承受能力差,还让我不要把负能量传播给她。父亲很暴躁,常常因为一些小事就骂我,即使我已经考的不错他都要说风凉话。现在这是我母亲的手机,这串文字是我偷偷发的,我从来没有属于零花钱,也从来没有隐私,任何事情都被他们控制,我永远被束缚。现在父亲发现了我的问题,对我态度转变,但我已经成了冷冰冰的性格,我无法与他正常交流!他给我带来的只有恐惧和阴影!而母亲始终都是那副我如今憎恨的模样!我和她说抑郁的事她只会骂我承受力差!如今我的性格过分敏感,我也明白,他们不理解我在难过什么,现在我也不明白了。在学校我也不会好受多少,但我把最好的情绪留给学校,每天都捧着笑脸,但只是因为如果我冷冰冰的就不会有人理我!我受够了被孤立的滋味!我被最好的朋友孤立和利用,我我想过好多次轻生,但都因为不舍得我最“好”的朋友。谁来帮帮我……
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