男 经常会头疼，神经过敏心里感觉不踏实，总是想些不可能莫名其妙的东西，朋友叫我一起出去玩或者做些什么我都感觉是别人在给我制造麻烦，非常容易动怒因为别人的一句话或者是看我的眼神我就会恼羞成怒，感觉自己的精力下降活动减慢，几乎从来没有因为一件事高兴过每天犹如行尸走肉一般很多时候我都认为这个世界很是无趣想一头撞墙不活了太难了，在平常偶尔我做错了一些事，受到别人的指责我就拼命的认错脑子一热非常激动的做一些伤害自己的事情让别人吓了一跳，胃口也非常奇怪每天该吃饭的时候我一点也感觉不饿一天差不多就一顿饭，有时候晚上饿了的吧就会暴饮暴食，每次我身边有朋友有人我会感到很不自然感觉我和任何人都不一样不合群不能融入在一起，在人多的地方感到不自然但是自己一个人的时候总是想一些事情还哭着焦躁不安心口胸闷坐立不安非常烦躁，总是控制不住自己偶尔大发脾气砸东西，不跟任何外界人联系非常高冷，不喜欢跟不认识的人说话不喜欢交朋友，害怕出门生怕遇见别人尤其是认识的人，经常责怪自己自暴自弃，感觉到孤独感到苦闷过分担忧，对任何事物不感兴趣，感情很容易受到伤害，感受到别人不理解我不同情我，感到别人对我不友好，不喜欢我排斥我，感觉自己永远比不上别人，每天晚上凌晨2点是我入睡的时间不，不到2点睡早一会就翻来覆去睡不着觉这个情况已经持续半年了，总是感到害怕而避开某些东西比如一些事，物，场合，记忆力总是不集中，脑子偶尔空白，从未和任何人很亲近，最近感觉自己心理上有问题不正常越来越严重。

感觉特别在意别人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感觉自己总是一个人，，每天都无法开心起来，只有在和朋友一起玩的时候能暂时开心些，一个人时心情极差，及其害怕家人不敢与他们交流，很想解脱，脑中经常有自己自杀的场面，非常害怕去学校，感觉就像地狱一般，无法用语言形容，每天都会肚子痛，不管在学校还是家里，就算吃药也没用，感觉自己在这个家中就是个废物，每天无精打采，不说话，总是自己待在屋里，不敢出门，每天都感觉脑子很乱，却又说不出为什么，脾气暴躁，易怒，气大了用拳头使劲敲打头，晚上虽然很困，但是就是不想睡觉，不知道自己怎么了

女,你好：近段时间人越来越颓废了，脾气也很差，心情很烦燥，也不想做事，时时感到很疲倦，头脑不清醒。对什么都没有兴趣，不想说话，不想接电话，觉得无话可说。不想跟任何人联系，一个人呆着就会感到孤单，寂寞，束手无策。跟别人在一起，只要两个人以上就会感到不自在，无所适从。说话不敢看别人眼睛，别人看着我说话，我就会脸红，生怕别人看着我，实在没做亏心事，也有一种被看穿的紧张。说什么话别人都不信，也不敢说话，怕别人不信。生怕见到熟人，不知怎样打招呼。睡觉易惊醒，老是梦里自己跟自己说话，云里雾里，心老是悬着，不踏实，没有安全感。朋友圈子越来越小，基本上没有可以说的人了。时时感到压抑，恐慌，透不过气来。工作，交际，生活都无法进行了。拜托告诉我，这是怎么啦，万分感谢！

女 我现在越长越大 几乎变得越来越不想说话，甚至觉得厌烦，我感觉身边没有一个人理解我 我太在乎别人对我的看法了 我也很懦弱，如果我感觉很强势的人 我就会很害怕，我不想这样，我想做自己，我还特别容易乱想 一想就会让自己难受 甚至哭，每次也都会焦躁，没人懂我 学习也静不下心来，真不知道怎么办了 在人际处理这方面我非常烦自己。有时候在想死了多好。帮帮我。

医生，你好。 最近两个月事情繁杂，情绪偶尔会特别低落，暴饮暴食。 特别是最近半个月。觉得自己特别无能，而且对别人说的话特别敏感，知道别人是开玩笑，但是不由得把话想得都是来针对自己的，所以说对他人说话也很不好听。理解力，反应力，记忆力感觉都有所下降，做事儿越来越慢吞吞，觉得自己特别笨拙。越来越不喜欢自己，喜欢一个人呆着，不喜欢去社交，话也特别少，没有脾气，没有太多表情，但是睡觉很踏实。想要去改变，但是一点动力都没有，对什么事情都没有兴趣。 我猜想是有点心理疾病了，有点害怕，希望医生分析一下我的情况，我到底是怎么了？ (匿名)

女 我不喜欢跟别人说话，我听见别人一直说话就容易内心浮躁，我和平时经常在一起的人说话都会表现的紧张，我每天要睡很久很久，面对外界我都感到不自然，别人的一件小事一句话都会让我想很多。高度警觉。我做任何事情都提不起兴趣，没有积极性。我喜欢一个人呆着，这些年里我享受到最舒服的事情就是一个人的时候。好想一直这样一个人呆着哪里都不去，可以不用和任何人说话，做任何事情我都会觉得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是个累赘，别人对我不是欺骗就是同情，我每天都不想睡觉，时间过得好快，我还活着我就会害怕自己一事无成。我每天都很难受，有时候眼泪就止不住的流，即使我觉得自己并没有那么痛苦，我不会嚎啕大哭，我觉得即使这样做我也不会得到释放。好累啊，我知道这样不好，我很想有个心理医生把我治好，可是我很担心，因为如果不能让我变得明亮，我真的会越跌越深不会再从黑暗里爬起来。我希望有一天想不会活的像这么累，我不能做自己，因为我是个让人讨厌的人……希望老师们给点方法。谢谢

女 感觉自己和之前大不一样并且感觉周围都发生了变化比之前，之前特别勤快，现在特别邋遢，每天都垂头丧气，开心不起来，衣服也不愿意换洗能将就将就，太注重别人的看法在别人面前感觉不自在。自己心里想的不知道怎么表达。喜欢一个人在角落里面不愿意出门，不知道和其他人怎么交流，每天早晨醒来就不开心，而且不知道怎么办，说话每天都腰酸背痛肠胃消化不好，肌肉酸痛并且感觉身上酸，软无力肩膀脖子也和酸痛，自己爱瞎想，小心眼爱钻牛角尖，体重下降。自己吃饭都不知道吃多少是饱了。自己没主意，人多感觉不自在，感觉自己与社会脱节每，天活着都没动力总想什么时候能好，总认为别人说话是在议论你。之前学习挺好在同学老师面前和各个方面都是挺好的，自从这样以后不敢和他们聊天感觉自己很丢人。 (匿名)

女 我不擅言辞，然后又不怎么会说话，我每次想跟别人倾诉，又不知道该从那里说起。我经常会发呆，会莫名其妙的悲伤，然后，就像什么事都没发生过一样。 我跟家里人不是必须要说的话，我基本不说话，我看到有不熟悉的人来到我家我就会闭门不出，尽量减少跟他们见面。包括亲戚也是一样。听到有关于父母的话题就会下意识的排斥，如果要跟父母互动，我的内心是抗拒的。我一直想逃离这里，想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人生活。讨厌人多的地方，一到人多的地方就觉得浑身不舒服，很难受，想自己一个人呆着。我家人总说我小时候蛮多话的，现在基本不说话了。每次回想到学校，或者小时候的事情，我都会觉得很尴尬，无地自容想S，一想到这些我都会睡不着，一闭上眼睛就是这些，我都睡不着，我讨厌被别人管着，即使那人是我的父母，一到晚上就很兴奋，白天就想把自己锁在房间，不出去。我总是觉得自己干什么都不行，觉得自己什么都干不了，就是一个废物。我总是在想，自己活在这个世界上究竟有什么意义。 我觉得我实在是有病，总是会去羡慕那些有朋友的成绩好的，自己想干什么就干什么的，我总是会去羡慕这些人，我觉得我疯了。一想到这些我就会失眠，头疼睡不着，我觉得身边的人没有一个是对我好的，对我好的大概就是短暂的新鲜感，都会走的，没有例外的。也有过几次想自残，我并不怕疼，但最后因为不想被父母看见，不想让父母失望，不想让他们知道他们的女儿是这样的一个人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的话，我想一辈子都不要出去，如果可以我想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人住。 讨厌社交。如果可以的话。我想静悄悄的没有任何人发现的离开世界。 （我觉得我能想通，可是想通了又怎么样？我还是做不到，所以我想找心理医生来开导我自己）。 (匿名)

男 就是我面对其他人的时候很紧张，面面部表情很那个就是说不出来的感觉，然后一到晚上和同学或者家人在一起一开灯的时候眼神就很不自在我也不知道咋回事，然后在班里我都不敢抬头看黑板一抬头就面不自在，神情恍惚，紧张，然后我一抬头我别人看我眼神就贱贱的那种感觉，在人多的地方走路的时候也有一种紧张的感觉，恍惚。和家里人一起吃饭的时候我想和平常正常那样子吃饭，结果一和家里人或者人多的时候就很不正常，我和家里人在一起的时候家里人到菜的就很那个，就是不正常，一刀菜就掉我也不知道咋回事反正就很那个，自己一个的时候就不那样 (匿名)

男 我爱上了自己的小姨子，她对我很关心，我该咋办？也想知道小姨子是不是爱我