我才不想当什么好人，我只想当一个坏人，一个自私自利的人，越坏越好。 (匿名)

女 我觉得我有一个毛病，我喜欢的东西，或者人我都想得到，然后得到了就晾在那里。比如我想吃干果，就买了两盒，然后我就天天看看也不想吃。比如我喜欢高跟鞋，就买回来，然后看看，也不穿，包括衣服也是。我喜欢一个人，刚开始挺好，等等就没有热情了，也不想用心了。但是那些东西或人让我舍弃我也不可能，不舍得。我会不会就是那种喜新厌旧的人？不过我对人也不会想出轨啥，也不会想分手，就是又懒得用心。 (匿名)

女 对所有东西都提不起兴致，也不知道为什么，特别就是不喜欢和别人聊天，可是人家明明一个个都对我很热情，我有我的朋友圈，可是跟她们聊天我总感觉不舒服就好像是不得不打交道一样，很累很累，虽然她们都对我很好，甚至现在根本不喜欢待在群体寝室。宁愿出去工作，然后年纪不大却天天脑子里都只想着赚点钱啊赚点钱，以前出门都怕累，现在巴不得一个小时能够走到工作地点我都想走，这几天连吃都不怎么热衷，晚饭甚至都不想吃，吃东西偶尔还有反感的感觉，我不想吃饭可是我不喜欢饿的感觉那样很不舒服，所以我还是去吃，每次这边点餐都会是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又觉得我花钱买来的就是要吃大半，简直吃饭感觉就是拼命完成一个我不愿意完成的任务，午饭还好，晚饭是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又饿所以必须要去吃，然后出去赚钱我就不用跟他们打交道，可是一个人又不愿意去赚，有人跟我去我就会去，可是按道理来说。我在这寝室都是朋友啊，他们都很喜欢我的，可是我天天就是不开心，心情很低落，就是感觉这个世界好可怕的， 天天感觉别人对我不安好心，他们都是坏人一样，听别人说话有时候也没听懂话里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人却不得不活在人群里，也没人可以跟我聊天聊这些，因为说多了谁都会烦的，也不想让别人以为我有病，虽然好像真的有点病，不然怎么会这样，我也不知道我咋了，我觉得活的好累，就是啥事都没发生，要朋友有朋友，要买东西也有钱，我其实不需要这么拼命赚钱的，可是我就是觉得除了赚钱没事情可以让我有兴趣去做，甚至偶尔还会出现了如果不是要和大家相处协调，让别人认为我正常，只要不饿死有的吃就不想在这个地方多花钱的想法，以前很爱买水果也有自己喜欢吃的零食，现在都觉得不好吃就是不好吃，什么都好难吃，偶尔吃吃买买也是打发时间罢了，总不能天天躺着，其实好像这世界什么都很正常，就是我不正常，用一个专业名词来定义现在的我，简直标准守财奴一个，钱要的，绝对不可以少给我一分钱，为了赚钱哪怕就一点提成我都会拼命去做，可是我明明不缺钱都不知道拼什么，就是还想要还想要，只要有人跟我去就好想赚钱，除了赚钱我现在没别的爱好，既然如此那我咋还怕别人冷落我，貌似太孤单了吧，因为身边的人都活泼爱说话就我孤僻怕说话，可是我又不喜欢和别人说话为啥怕冷落，跟我说话么压抑，不跟我说话麽我又觉得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎样的生活了，以前最喜欢吃，现在最喜欢钱，就差脸上贴上赚钱不要命这五个字了，是不是我太强迫自己了，因为我每天做的其实都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他们交流就没了朋友，反正我脑子挺清楚的，知道什么该做什么不该做吧，现在天天最喜欢做的就是数钱数日子，一天数个好几次，可是我天天不快乐啊。发自内心的笑我笑不出来，或许我一直强迫自己把一切都要去做的完美，因为不管是人际还是其他我都要强迫自己做的比别人占优势，接受不了比我优秀的人所以我去工作比谁都努力。我希望我是身边接触的人当中最优秀的，我要做最强的那个，如果我不如别人我就很愤怒很生气，觉得凭什么他比我强，只能够我强，以前的我胸无大志天天不想争取什么，但是现在我如果去做我就不允许我自己不是第一，不然我嫉妒别人，太争强好胜心态放不平，见不得别人比我好，然而就是这样的我却失去了那个为自己而活的我，做人做事太过严谨小心翼翼。本就不愿意做却天天做，那自然天天都不快乐，我感觉我变了 (匿名)

我既不愿意像普通人一样，面朝大海，春暖花开，喂马劈柴，关心粮食和蔬菜，也无法像帝王将相一样！也成不了今朝的风流人物，既然无法感同身受，又何必在太在乎别人的看法？那就自私点吧，想死就死，想吃就吃，想睡就睡，既然人与人之间的差距这么大，就，无需多言 (匿名)

女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天凌晨五六点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我孤僻，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都认为我是那种孤僻而安静的老好人。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，他竟然和我分了还骂我长相超出人类的极限了！我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

也不是咨询问题，就是想说点什么，这里没人真的知道我是谁，大家现在都在黑暗里，可是大家都老是想着去求助于别人，有的人可能因为身份会对你做出一些承诺，但是那个承诺是空的，不能帮助到你的承诺，只会让你好受一会，等真的到了那个时候你就会发现，一切都是假的，大家互相埋怨，互相指责，都是你的问题，我发现想要变得幸福，自己一定要努力，如果不够幸福就可能是你不够努力，或者努力的方向错了，大家都那么难为什么要帮你呢，爱都是有限度的，会爱那个越来越好的你，你啥也不是，啥都不行，你就是个垃圾，可能她们都觉得你太不是个东西了，爱是有限的，爱是有限的，别那么奢求了，自己长点心吧。我也不知道这辈子会不会和别人结婚，不结可能是家族之耻，结了，会因为我是个垃圾和我离婚，反正我都是个垃圾，我好像生病了，但我现在不想看了，我就病着吧，生病让我保持清醒，让我理智，我想试试自己能不能爬上来，我就是个垃圾。生病都不应该去医院，我就应该挺着。我好偏激啊，意识不到，我能从哪里得到什么，我应该多一些算计，再多一些算计，把所有人都算计进去，自己怎么才能活的快活一点。

我就是这样的人，我为什么要委屈自己，照顾这么多别人的感受，我爱怎么样就怎么样，别人如何想，又怎么样，老子就这样 (匿名)

女,感觉我好自私啊，就希望所有人都能喜欢我，不希望喜欢我的人去喜欢别人，看到别人好就会羡慕，想被保护 (匿名)

梦到健在的奶奶去世了然后我跑去问我爸我也会不会死，心里有点害怕 (匿名)

我是心理咨询师，入驻怎样申请？请问在哪个入口申请？看不到相关内容