女 我是一名初三的学生，以前不在乎逗学习，总体来说成绩都差的那种，但现在意识到了学习的重要性，就开始努力了，从300多名挤进了100多名，离上普通高中还差几十名，但我身边有很多人成功了，我总想再拼一把贏了，每晚10点放学，硬生生挤出一个半小时看书，可我的母亲总看不到我的拼命，说这跟××比差远了，又天天玩手机，这一个月一直守着我不准我用手机搜单词，补数学，我心急啊!上课听不懂数学只能在网上学了，她又不肯，那我看书又说什么我偷偷玩手机，要求我10点睡，那我就没时间看书了，我跟她讲过，她不听反而骂我，很毒的那种，我才摸手机不到5分钟，她就吼我，你那个短命娃娃死脸皮那么厚呢!……每次都骂我半小时，我看书她才睡不到lo分钟就猛的起来眼神直勾勾地盯着我像欠她钱一样，我受不了睡了，但一个月下来我的成绩下的十分快，我十分担心就这样下去行吗?离中考不到一年了，而我这样考不上高中，我不甘心我的人生就这样了，我就趁她睡了时躲进厕所看书，才不到2次就被她抓了个现形，她冲进厕所像杀了她一样那眼神很恐怖，不等我说就重重扇了我两耳光，说我又在背着她玩手机不要脸对不起她，可凳子上只放了两本书，我不想和她争，她又骂了我很久，我就想问一句值得吗?这么拼命就这么一个结果，我累了，我后悔了，我想不读书了，可又不心甘，可她在我一直都不可能的，我应该怎么办?我和她沟通过她不听 (匿名)

女 我是一名高三复习生，今年刚刚高考结束，成绩不理想，想要再复习一年，但是直到现在还是没有进入状态，每天还是在玩，和我妈妈关系很不好，我以前成绩很好，上了高中以后成绩一直倒数在班级，我们班是好班，我在学校成绩也只是在中流，初中在学校是前几名，落差太大，是我自己的自制力不强造成的，每回考试都是失败，我高一在玩，高二拼过一段时间，但是没有太大起色，但是并没有放弃，直到高考我还是对自己有希望的，但是高考成绩还是一如既往的差，我心里面以为会打击到自己，从而有大的转变，但是并没有，我对自己很失望，觉得每天都生活在黑暗里，我父母家人对我都很好，我也很感激他们，尤其是我妈妈对我希望很大，但是让我最难过的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都会对我说出很难听的话，我们高中每一次放假回家都会和我妈吵一架，每一次，她的每一次骂都让我不想活在这个世上了，但我不想就这样死，我想以后活的很好，能够活出个样来，成为他们的骄傲，我觉得自己很懦弱，而且没有自制力，每一次计划都很好，但从未实行过，这样的自己我自己都唾弃，而且是觉得自己心理上都有问题，情绪暴躁，性格偏执，有上进心但没自制力，而且很虚伪，所以，这是我第一次坦述自己，我有朋友，但从没说过自己的毛病，别人眼里我或许自信 甚至自负，但我其实很自卑，很敏感，我想在这个虚拟的地方坦述自己，找到解决的方法，我得好好上学，我想找回原来的激情和热血，完成自己的承诺和梦想，希望能有人帮帮我 (匿名)

女 我是一名在上初三的学生我本来是一个渴望上大学的学生，你能明白每天睡不着睡着了也就三两个小时吗？每天都会觉的好累好累好累睡个觉会发现身体好疲惫好酸痛，每天会在不同的时间不同的崩溃，有的时候真的在想我是不是他们亲生的，因为他们的关心永远都只是物质上满足她们觉得我是再胡闹但他们永远想不到我是被他们逼疯的我本来想上完初中就去上高中了就可以远离他们了可是我人生中出现了一个星星我不知道为什么喜欢在书上画星星从四年级就开始了，他是我人生中的星光我本来都快崩溃了是他把我来回来的喜欢我的明明是他先开始的后来他打游戏从来都不会理我就算不打游戏也不会理我我们就分手了我以为他会挽留但是没有我又向他和好了后来过不了三天就有分手了就这样分分合合直到那个时候的最后一次我感觉自己快死了每天夜里都有崩溃直到头疼我才不哭了你要说我的家人他们从来都没有我我就像一个奴隶一样的存在需要我的时候会要我不需要的时候就把我当成一个陌生人我很难过的时候她们从来都只是旁观者从来都没有关心一下我就算生病也只是我在说了好几遍后才不情不愿的把我带进医院看看我感觉我真的好难过我的心好痛我的大脑好疼

女,现在离中考还有二十多天。但是我想放弃，我一直认为我的未来是灰暗的，中考不论好与否。我一直觉得是不是只要没有未来了就可以逃避这一切逃避现实。但是我又明白周围的人一直对我很自信除了我自己我伪装的很好在所有人眼里我一直都很开心从来不会哭说白了看起来就很乐天派缺心眼。我真的很难受无处倾诉有时把感受稍微透露一点他们会觉得我是在开玩笑。其实我以前不是这样的以前的我很安静可以说是安静过了头在外人看来都有点阴沉小时候的我没打算伪装但是自从我被送到了寄宿学校一切都变了现在回想起来好像连天都是暗的我至今记得同学对我的排斥脸上不知道怎么弄出来的伤同学看似玩笑的骚扰还有领奖时老师们的窃窃私语……我把这些告诉过家长但是没用他们不理解也许也不关心毕竟我来到这个学校的原因就是为了照顾即将高考的哥哥再后来我我甚至每次回家的时候都在想眼前的这个妈妈是不是机器人她是真的吗我那么久没回来了她是不是已经被代替了……再后来我上初中了哥哥也上大学了他们开始关注我一开始我很不习惯对于他们的过分关心我感到害怕我开始排斥这样的关心可以说我们互不了解我不知道他们的习惯他们也不知道我的吃饭的时候总是海鲜只是因为我哥喜欢吃海鲜他们口中总是离不开我哥毕竟我哥争气学习好长得帅又是陪伴最久的孩子我放弃了我放弃袒露内心了在我看来不会有人在乎也许他们也只是想让这个家的荣耀更多一点我对家人的感情很陌生即使陪我从小到大但是我知道我内心还是接受不了到现在负面情绪几乎要把我压死我时不时在想是不是死了就不会那么痛苦了就可以不用面对未来了但是又觉得不甘心人生来若就是为了受苦的那为什么还要生活在世上 (匿名)

女 在学业上成绩平平没有什么优点也不知道自己想要什么喜欢什么自己的理想是什么不想学习现在感觉手机也没什么好玩的只想睡觉感觉老师学生都不喜欢我还在背后说我快要中考了我看了许多心灵鸡汤想给自己加把劲我看了很多没有一篇让我有所感觉…… 在生活中我和爸爸妈妈也没什么交流我和爸爸妈妈在一块的感觉就像朋友一样我从上3年级的时候我父母就没有管我就只是随口说几句直到九年级快中考了他们说让我考一中这段时间我看到我的父母教我妹妹学习我是有多么羡慕我这个人说话不太招人喜欢…… 我有时候老是想象一些可怕的事一到晚上就想哭…… (匿名)

女,15岁,一个碌碌无为的初三学生，几个月后要对战中考了仍然浑浑噩噩，我处在学校的特间班成绩一直在班级倒数中徘徊，与小学巨大的反差压得我喘不过气连续三年，从一个顶尖的优等生沦为班级老鼠屎，我深知其中的羞耻却仍然坠落止步，我立下许多诺言要刻苦学习无一实现，我干脆自认差生，我在课上走神、打磕睡、发呆，课后肆意聊天，放飞自我，抄他人的作业，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看着自己480+的低分望着他人675的高分，极强的自尊心使我受挫，可我就是提不起对学习的欲望，看着中考倒计时我的内心毫无波澜一片迷茫，看着做苦力工的父母工作后汗流浃背，狼狈不堪的样子我感觉自己就是一个废物一个自私无比，恶心至极，矫情坠落的废物，我也想考上高中，我也想让父母享福，我恨我自己。 曾经的我不是这样的，我曾经热爱学习，也曾积极向上，带着一些内向，可能是内向的原因我的性格开始走向转变，曾经我的父母也是我的恶梦，尤其是我的妈妈，尖锐的声音，割心的语言我从不感反驳就一直默默埋在心底，埋着埋着我又开始变化，我变成好学生，坏孩子。之后我经历了班级女生孤立，我被嘲矫情，恶心...我又开始变化我变得自卑，敏感；之后我转学了，在新的集体中我小心翼翼地去迎接新朋友，聪明使我在班级里立足，我又开始浮躁，在面对友谊时我仍然无能为力、犹豫不决，旧朋友和新朋友我选择前者，后者说我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面对集体友谊时，我妈因为我被孤立的甚至比我敏感，无厘头的站在我的对面，后来我开始自残，第一次感觉新鲜刺激很酷，真是搞笑，看着血从胳膊缓缓流出我异常兴奋，我真是疯了；后来我上了初中，进了特间班，我的内心飘飘然，觉得这就是天赋给予的，后来我才领到优秀的结果背后是5%的天赋+95%的努力和汗水换来的，我尝到了倒数的痛苦开始拼命赶上，一跃提升70+分位于班级排行中间，县排行提升400+名差一些就要抓住胜利了，后面发生了疫情我们在家上网课，我并非一个自律的人，我也不是一个虚心的人，我又开始飘飘然不上网课后来一落再落，一落千丈，我也接受了这些事实，我认为我就这样了，我开始变得冷血、沉默、坠落，我的身体也开始变差，支气管炎、慢性胃炎、心脏也时不时痛、每天咳痰、头疼晕倒、甚至咳痰咳出血、脾气暴躁、内心阴暗低沉、心理也开始扭曲，轻生的念头不是一两次，父母是我活下去的支柱有时也认为是阻力、我觉得自己就是看破红尘的心理变态胆小怕事的疯子。 (匿名)

男 说明一下背景，我在小学二年级的时候，失去了母亲，随后边和奶奶爷爷生活，在小学什么也不学，可以说自甘堕落，只想着玩电脑游戏，上初中后，由于我特别喜欢地理生物，老师也把我看成是好学生，迫于压力下，我也开始攻克其他科目，在初二的时候，由于几次的成绩下滑，老师给我爸打电话，我爸也说了我，现在初三马上中考了，其他学生的家长都帮助鼓励他们的孩子，而我只能孤军奋战，我爸上初中都没怎么管过我，一切都是我自己在维持，或许有人问我为什么要这样，我妈妈在我很小的时候曾去找过一名老师，她说 不管我怎么样，您一定要让他成才。虽然那个老师没怎么教过我，甚至现在一年只能见到那个老师一次，我也主动去学习，我想让我的名字响彻天堂。在初中我也谈过两次恋爱，希望找到理解我的人可都失败了。现在真的好累啊，看到自己的成绩在下滑，我也无动于衷，也没有人去关心。好想有个人陪伴，好想找个人聊天说说话，每天都在早起晚归。我却不知道为了什么，为了理想？理想无所谓了，我的理想是从事一门职业，我问过很多人，他们都说现在什么工作挣钱就干那个，那些人都在谋生，我真正想要的是生活。我实在找不出奋进的理由了，我的大多数朋友都离开我了，现在好想回到过去，再次体验那美好的生活，那成群的伙伴，那一家三口。也许这就是我的命运，我该走的路。可我现在根本控制不住这种感情，好想有人能理解，有人能去倾听，有人能鼓励我去拼搏，我找不到前进的动力，真的要陨落了吗？我不想现在就结束，现在我什么也不想做，不想学习，不想玩。我该怎么办？

女 我是一名高一学生，成绩一直不太好，在初三的时候感觉过的挺压抑的，当时要面临中考，学习压力挺大，感觉挺努力的，可成绩就是不好，父母也不理解我，当时临近中考，每天都是在迷茫焦虑中度过的，到最后，还是没考上本地一中，那时父母让我选择复读，职高或者是去私立高中，当时我什么都没想，真的连想死的心都有，最后要于面子，去了另一个地区的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感觉我过得很颓废，那时候几乎天天失眠，有好几次还彻夜未眠，那时候，我删除了所有同学的联系，每天就一个人来来回回，那时，我是很讨厌初中，讨厌那些老师，是他们让我过得很压抑，直到最后我失联了所有人，也没有朋友来找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那军训的几天，我真的是发了疯似的想念初中的时候，想念那些朋友，那时候每天都想着，军训结束后，一定要回初中母校看看，之后，高中课程正式开始了，那时候，我每天都特别烦，我身边的那些人每天都说一些乱七八糟的，根本就没怎么学习的，我也根本不想和他们相处，之后每天都特别特别烦，也根本学不下去，但我一直挺努力学习的，第一次期中考试，我考得特别差，我真的不敢相信这是我的成绩，那些天天上课睡觉不学习的竟能考到我前面，我时我也想了很久，之后的月考，对我又是一次沉重的打击，之后我一直闷闷不乐，我一直特别要于面子，我受不了成绩不好的打击，当时我对自己说，再试一次，再努力一次，之后差不多临近期末考试一个月的时间，我每天起的很早，早早的就跑去教室里学习，那时候我差不多比同学们早来二十分钟，在无数杯速溶咖啡下精神饱满，不管是上课还是自习课我一直很认真，到最后，我扪心自问，我真的真的很努力了，直到期末考试前一天，那天我全身发抖，抖了一整天，真的是特别紧张，当时中考也没这种情况，我也不知道怎么回事，心总是无法平静下来，直到成绩出来那一刻，我感觉我的世界快崩塌了，我感觉我真的特别没用，怎么学也学不好，在高一这半年里，我感觉我过得特别抑郁，从那个学校，我真的从来没有一次真正的笑过，从那，我身边的同学每天问过我最多的一句话就是，你怎么了，在那我真的过得非常非常不开心，可能一直以来，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的时候，不知道什么时候在脑海中蹦出这样一个观念，考不上高中，死了算了，之后，我也没有勇气结束生命，在高一这半年，比我初三的时候压抑多了，赶上了疫情，延迟开学，最后是上网课，当时网课就听了这么两三天，最后不想听了，我退了QQ微信，因为那时候，我是真的不想从那上了，我只要一想到那个学校，想到那里的人我就不开心，那几天，我发了疯似的想念初中，每天跑到学校门口前坐着，想进但又进不去，现在想想，在初三虽说过得压抑，但也总有开心的时候，当时也有好朋友陪在身边，可现在，一个朋友都没了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脱了，前一阵子，这种念头很强烈，可到最后真正绝望的时候，却又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感觉很生分，之后，我和我父母闹，他们也想办法给我转学，到最后，有机会转过来了，可是转到一中开学要考试，是要成绩的，成绩差的话，也去不了，当时说让我跟着那个学校继续学，可我真的不想跟着他们学，直到现在也是，我一想到那个学校我真的就是不开心，现在，网课差不多一个多月了，我就只是在网上听了几次免费的名师公开课，我知道，我落下了，我也考不出成绩来了，不知道怎么回事，我真的就是学不下去，我也不知道从哪开始学了，这几天，我一直沉寂在思念过去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好备战中考，我知道，回不去了，直到现在，我做过最后悔的并不是，初三时的迷茫焦虑至始到最后没能考上高中，而是我后悔去了那个学校，如果再给我一次选择的话，我宁可放下颜面去选择复读，甚至上什么职高我也愿意，毕竟，我会过的开心些吧，现在的我，真的不知道，该怎么办了。

女 我女朋友，说自己梦见一个老太婆，追杀她，昨晚2～3点也没睡，刚去睡，就做了这个梦，听她讲她以前也。做过类似的梦，她还有中度的焦虑症，我现在还和她是异地恋，我究竟该怎么帮她！

女 我最近很厌学，又很焦虑，总是心情低落 (匿名)