女 因为抑郁症我现在是休学状态，快一年了，九月份去再上一遍高一，最近我的情绪波动很大很大，前一秒很开心，之后突如其来的厌世感，我就想哭，我一直问自己为什么要活着，活着真的好痛苦，做梦总是梦到我去学校然后好多好多不好的事情，特别抵触学校，我特别恨，因为之前那些事情吧，我害怕跟陌生人接触，但是我又渴望他们喜欢我，我又会讨厌他们不喜欢我，我特别反感不认识的人关心我，我一直一直都在想要划手，我想看见血在我甚至会去把血舔掉，但是我现在没有刀，没有玻璃，很压抑，我好像一个怪物，我为什么这么反复无常

女,15岁,女，15岁。休学五六个月了。身边的朋友很少，以前也是。每天过得像行尸走肉一样，脑子里一次又一次的产生想死的想法。被伤害过很多次，一有事就想把自己锁在房间里。今天晚饭只吃了一点，没有一点胃口，吃完就躺在床上了。我好累，我该怎么做。说着说着眼泪就掉了。

女，13岁,初二女学生休学已休学再见，患抑郁症，每次想要自己学习的时候拿到书很崩溃，想哭，甚至轻生，但是这些父母都不晓得，每次我哭的时候他们就说我犯神经，根本不觉得我得了抑郁，我特别想辍学，可他们都说不可能的事，我好想辍学，我也好想轻生，想过跳楼，自刎，上吊，但是没有实施，我感觉我坚持不住了

我是一个女生，十六岁，上高一，抑郁症我已经得了很长时间了，最开始是轻度，今天做了检查，是重度抑郁，我很痛苦，我无时无刻不变得沉闷，严重的甚至说不了话，耳鸣。我的抑郁症来源校园暴力，家庭纷争。在我中考前一天打我，在我刚上高中的第一个星期六离婚。现在我的母亲甚至去了外地，没有消息，她还有许多债务，父亲也经常不在家，他们都告诉我不要想那么多，可是当他们跟我说的时候就没有想过我会不会想多吗？我的初中一点也不美好，班里十五个女生，每次合照都只有十四个，我甚至把自己的自尊让她们踩，只为了能和她们好好相处，我很自卑，我觉得我做什么都是错的，所以我迎合她们的喜好，最后，我成了过街老鼠，我最好的闺蜜成了骂我最厉害的人，中考的两天，我不敢看手机，因为里面都是骂我的话，耳鸣的时候，我的脑子里充斥着谩骂声，我求她们不要说，但是她们开始打我，还骂着贱人，婊子，赶紧去死。上了高中，我开始装作乐观，每天都在笑，新的同学很喜欢这样的我，我觉得我可以摆脱过去了，但是我的成绩一落千丈，甚至去了最后一个考场考试，我感觉我又回到了那个黑暗的地方，只有我一个人，他们的议论哪里都有。前天，我拿起了刀子，在没有意识的情况下，割了自己的手，直到开始流血，我才逐渐清醒，我总是在暴躁，因为我的状态，我拒绝了很多人的表白，示好，我怕他们会把我当怪胎，我不想他们看我的眼神充满厌恶，我的行为总是不被人理解，我甚至怕某一天我会在没有意识的时候离开这个世界，我还没有谈过恋爱，还没有过过我想过的生活，我不想放弃，但是抑郁症折磨了太久了，我该怎么办啊？ (匿名)

女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

女,14岁,我休学了，准确的说是被迫休学，因为跳楼，之前去医院查出来抑郁症和精神分裂，医生开了药，我爸妈和普通家长一样吧，认为我无理取闹给他们惹麻烦，不让我吃药，之前偷偷吃了一盒半舍曲林顺便割了下腕，结果没死成，被我爸妈发现了。那天我大姨到我家来扇了我几巴掌，问我对不对得起他们，确实挺对不起的，我妈替别人家养女儿还养出了个神经病，挺惨的。我爸妈把我送到我亲妈家，让我学着干活，但是我极度社恐，又不爱说话，精神集中不了，表达能力越来越差，有时候只能指着要说的那个东西，不知道该怎么说，我亲妈也真厉害，到现在她还觉得我挺正常的，就是喜欢惹事，说一点感情没有假的，说感情深厚恐怕更离谱，反正现在就是又累又烦，特别烦躁，挺危险的吧，脑子里全部都是一些血腥和稀奇古怪的想法，应该没救了 (匿名)

女,16岁,自从得了抑郁症感觉做什么都不顺感觉什么倒霉事都在自己身上发生才在学校和几个拽姐发生了矛盾不想上学父母给我转了学校但是我还是很不适应自杀未遂然后回家了昨天又和闺蜜发生了矛盾她给我绝交了我感觉自己人生很失败曾经的梦想是上一个好大学可是现在连上学都成了问题我不知道该怎么办现在不上学去工作吗？人际关系再也处理不好了我很累了我想平静的离开这个世界 (匿名)

女 呼我憋得慌，每天都很困但是睡得很晚，做噩梦，疲惫，害怕交朋友天天想哭，不行了我都休学一年了快复学了，还这样，我啥也不行，啥也做不好，同龄人都比我出色，我自己扛了很多很多事情，我爸妈还说我不够坚强我脆弱，可能就是我比较矫情才这样的吧，我干啥都没精神，我妈就说我老难受了，给他们惹太多事了，现在说病严重了，我自己的不好意思，而且也没有人相信，呼，烦死了烦死了，我不脆弱的我就是难过，我自己都难过得莫名其妙，甚至看到湖就幻想自己跳下去，然后一群金鱼围着我我慢慢的死去，我还觉得很美好，好变态啊，我好像有个神经病，哎呀我要崩溃了，我不知道怎么办了，如果我死掉了，学校里的老师同学肯定很开心，但是我爸妈伤心啊，我不能死的，但是我现在这样活着和死了没什么区别，连死人都不如，我还浪费粮食，浪费资源，烦死了

男 自尊心太强了怎么办……已经影响到交往了，很容易生气，同时非常自卑什么都不敢说不敢做，充满恐惧 (匿名)

女 最近越来越暴躁了，烦躁。心情不太好，郁郁寡欢。 (匿名)