给力心理
十年口碑经营
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琪琪。
2021-03-20 20:20:36
抱抱TA
女,15岁,女,15岁。休学五六个月了。身边的朋友很少,以前也是。每天过得像行尸走肉一样,脑子里一次又一次的产生想死的想法。被伤害过很多次,一有事就想把自己锁在房间里。今天晚饭只吃了一点,没有一点胃口,吃完就躺在床上了。我好累,我该怎么做。说着说着眼泪就掉了。
179
14
1072
周凡
你好
星光
琪琪怎么了?
星光
给你个电话
星光
想自杀的时候打
琪琪。
我没事。就是想哭,眼泪就一点一点的掉,还想死。白天好烦躁,有种想摔东西大声吼叫的冲动。
傻逼
[玫瑰]
星光
01082951332
傻逼
会好起来的
傻逼
抱抱
琪琪。
好烦……
傻逼
[抱抱][抱抱]
星光
010
星光
8295
星光
1332
琪琪。
这是什么?
宋老师❤
有喜欢做的事情吗?
星光
救命的电话
琪琪。
听歌。
琪琪。
没有了。
龙凤
你好
晗崽owo
好好的
宋老师❤
听听让自己舒服一点的歌曲试试
晗崽owo
要开心
常州老舅
你好
琪琪。
每天假装开心,强颜欢笑。这样子好累。
离尘
为啥不读书?
雨沫
是什么伤害了你,让你如此难过,可以跟我说说吗?
琪琪。
带着种种情绪去读书。换作你,你觉得你能听进去多少。
宋老师❤
聊一聊天沟通交流一下也许会好点
离尘
我是说,你为啥休学了
琪琪。
因为抑郁症,还有阑尾炎。
琪琪。
有时站起来,头都会很疼,眼睛也疼。晚上明明吃了东西的,半夜就很疼。还想吐,但是又吐不出来。
雨沫
有时候我们的情绪需要有个宣泄口,不妨倾诉一下,可否
琪琪。
我不想讲。
琪琪。
不想麻烦你们。
王 宇
你好
离尘
病并不能阻止人们的梦想,也并不能打败自己,不管以后成功与未成功,只有试了才会知道,我不信你没有梦想没有追求没有喜欢的,如果没有的话就去培养自己的兴趣慢慢改变,抑郁就会慢慢的消失。不要长期留在原地,世界这么大就算没钱出去看,但周围的美景至少不能辜负吧。
离尘
不要每天待在家里,刷着伤感的文案和视频,听着伤感的音乐,能过一天就是一天。
琪琪。
不刷抖音,不刷快手。
琪琪。
只是听歌。
琪琪。
我怕阳光。刺眼。
离尘
我其实和你一样大今年5月16岁。但我比你经历多了一些事
寻找身体另一半
看直播或者开个直播间唱歌跳舞聊天交朋友玩耍
琪琪。
嗯……
寻找身体另一半
你的直播间你就是万众瞩目的焦点
做自己喜欢的
你的症状有点严重,接受系统治疗没
离尘
我当你为数不多的朋友,帮你度过低估
离尘
低谷
琪琪。
系统治疗是什么?
琪琪。
好几次去复诊,医生都建议我住院治疗
寻找身体另一半
开心就好
琪琪。
可我不想。
琪琪。
做我的朋友。是嘛。
琪琪。
那……
琪琪。
谢谢你。
离尘
就是全面治疗
寻找身体另一半
很好玩的中国最不缺的就是人人多热闹时间长了习惯了就自然
离尘
我也不知道
离尘
估计就是这样吧
离尘
你抑郁
离尘
肯定有原因的
离尘
不可能无缘无故
琪琪。
我喜欢安静的地方。
离尘
改变现状
离尘
抑郁自然会好
寻找身体另一半
还能赚钱呢
琪琪。
全面治疗,这倒是没有。
离尘
我不知道,系统治疗是什么
离尘
但我相信,不管是谁抑郁,只需要解决根本,便会好
琪琪。
嗯,有原因……
离尘
给我说说
离尘
我能给你建议就给你提下
琪琪。
好,那我慢慢讲。
秋月孤影
哈哈哈[憨笑]
秋月孤影
开心一点
离尘
嗯你我加你Q我等你讲
秋月孤影
想死到30也不晚
离尘
你加我也行
离尘
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离尘
2789
秋月孤影
我就是到30在死
秋月孤影
[憨笑][憨笑]
离尘
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离尘
40
秋月孤影
不疯一下
离尘
2、789
秋月孤影
怎么行
琪琪。
在我小时候,我爸妈就经常吵架,他们出去打了几年的工,后面在我三四岁时,就被接去他们那里生活了,我爸那会儿做了很多对不起我妈还有家里的事。喝醉酒了就回来打我妈,然后俩人甚至有时因为一点小事就动手打架,那会儿差点离婚。
离尘
人活在世上总要经历别人没有经历过得世,不然一样的人生岂不是太无趣了。
琪琪。
小学毕业后,我刚到老家这边。和我哥的关系就不太好,经常发生矛盾,有时我一点小事做不好,他就想着让我滚回原来的地方。
离尘
QQ聊吧,我感觉我们是一路人
离尘
主要受到信息太慢了
琪琪。
我记得很清楚,疫情那会儿。我爸有事出去了几天。然后我妈,我俩哥。他们三个就联着起来针对我。我明明已经很努力了,可他们总能挑刺,然后说我这里不好,那里不好。家里人也总爱拿我和别人做比较。
琪琪。
有一次因为家里大扫除,我当时有时,然后心情也不太好。顶了一两句话。我哥就因为这个,动手打我,打的很重,把我手机摔了,然后转身离开。
琪琪。
在学校里,我成绩一直都挺好的,班里前五,年纪前一百。可突如其来的抑郁症,让我每天莫名其妙的烦躁起来,书看不进,课也听不进。课堂也不想参与。
秋月孤影
疯一下就行
琪琪。
不想和谁交流,虽然朋友很少。
秋月孤影
我小的时候经历比你惨多了
秋月孤影
所以我现在必须要疯
琪琪。
这些事,在谁的身上都有发生吧。这么多年过去了,我爸妈虽然已经有点改变了,可每天脑子里还是忘不掉在我小时候他们做的那些事,我哥他们对我说的那些狠话。
琪琪。
墙上已经被钉子钉上了洞,你觉得还能弥补回来嘛?
王薇
你好
琪琪。
我现在有时跟他们吃饭,心里都会有点害怕。
秋月孤影
我老爸经常把我吊在树上,用鞭子抽
秋月孤影
原因是什么?
秋月孤影
打我解气
琪琪。
所以我没办法,我只能把自己闷在房间里。
秋月孤影
哈哈哈
离尘
过去的就让它过去吧,就让自己开始新的生活吧
秋月孤影
解气……
琪琪。
那天半夜。阑尾炎发炎的时候,我疼的躺在地上站不起来。然后出于无奈,打电话给我爸。你们知道他说的什么嘛?
离尘
我比你惨点,至少你还有爹妈,我现在是爹死,妈可有可无,几乎像陌生人
离尘
说什么
琪琪。
你这人怎么这样,不想去学校就直说,还说什么自己肚子疼,别读书了,回去跟奶奶呆着吧。
琪琪。
然后那天半夜。我就边哭边捂着肚子。
秋月孤影
暂不支持播放语音
琪琪。
就算是我生病感冒,我也要每天提前买好菜,做好饭菜等我哥回来。没做他会说我懒,做了他会挑刺,说哪里哪里不好。
秋月孤影
哈哈哈……
离尘
没事过去就让他过去了,生活总得看前的
琪琪。
他们有时总在吃饭的时候,提我那些不好的事,没有一点给我台阶下。然后每人,一人一句的说我。
琪琪。
这些我都习惯了,甚至还会在有外人来家里做客的时候提。
琪琪。
以前交的那些朋友,都说会一直陪我到最后,可是呢。现在不还是我一个人每天在被窝里哭。
秋月孤影
享人间喜怒悲哀,自夜午握棍如剑,握水如酒,饮酒耍剑,乐声自口出,享自欢,唯黑影作舞伴,独身月下舞剑,享自欢,风声作乐雨声作曲,吾将风雨无阻,酒味舞剑,非醉人已醉心,舞醉剑
离尘
我当你朋友吧,我朋友也很少也就4个不到
琪琪。
没有结局的事,为什么要有开头。昨晚做梦,我梦到休学之后,被家里人逼着去学校,然后同学都用异样的眼光看着我。有个老师就来冷嘲热讽的说,你才多大阿,就有抑郁症了。?
琪琪。
好几次半夜里,我起来去楼顶。看这下面,好想从下面跳下去,但是又犹豫,又害怕。
琪琪。
说了这么多,你们能懂我嘛。
离尘
我懂一点
离尘
但不能全懂
离尘
我经历的事和你就一点相似
离尘
不过我可能没你幸运
离尘
但我有可能比你幸运点,
琪琪。
谢谢。
离尘
别伤心了,你以前的朋友不能陪你度过低谷,就让我陪你度过低谷吧,
离尘
现在我也辍学了
琪琪。
这些事或许在谁的身上都有发生,但是发生的时间不同,结局也不同,给你,我的感受也不同。
离尘
已经一年了
离尘
一年半了吧
琪琪。
你高中?
秋月孤影
我也下学了
秋月孤影
现在在火车轨道前
琪琪。
休学挺好的。至少不会让抑郁患者带着情绪去听课,学习?
秋月孤影
如果死……我可以向前走我现在只是问问各位
秋月孤影
你们打算怎么活
寻找身体另一半
死个毛
琪琪。
觉得撑不了多久。
寻找身体另一半
没文化真可怕
琪琪。
方便私信你么?
寻找身体另一半
死了过转世投胎万一还不如现在怎么办再去无限循环吗
秋月孤影
哈哈哈…………
秋月孤影
反正那个时候已经什么都忘记了,对吧?
琪琪。
换做是你,你还会这样先??
此心
说出来好点没
琪琪。
笑。
琪琪。
“寻找身体的另一半”。
秋月孤影
不过我在死之前
秋月孤影
必须要做一件事。
寻找身体另一半
世间万物都有灵性有可能这辈子是人是猪是狗是猫是猪马牛羊鸡鸭鱼猴能看见的生命体都会循环哈哈哈!知足常乐吧,做好每件事过好每一天
秋月孤影
就是找到小时候与我拉勾的那个小女孩[难过]
琪琪。
说出来,好一点吧。……
琪琪。
没有太大作用。
秋月孤影
我必须得说你找个别人嫁,我不娶你了
琪琪。
拉钩的小女孩,我觉得人家现在估计都有归宿了。
秋月孤影
对啊……
琪琪。
你还是趁早忘了吧。
秋月孤影
忘了……
琪琪。
但愿你是真的忘了。
fg本尊
为什么?你这么一个小可爱,要被世人这么冷嘲热讽
秋月孤影
孤胆游夜世,寒风纵身过,月微光,照前行,午夜饮酒醉逍遥,离情,断红尘,孤身行百里,寒风头顶过,独月照身映黑影
从前有座山
专家您好。。。。。。此贴禁止专家广告。。。。。请您用善良和真诚的心来跟贴,不要只是您好,你好的做冒泡广告,更不要做诱惑式的广告(暗示求助者,找你就有希望,找你病就能好),让阅历尚浅的同学在您那花冤枉钱。----警告---不看字,依然广告者,我咒你全家车祸!全家车祸!。。。。。。请您爱护家人生命,不要广告。
木子心理
[玫瑰][爱心]
回眸一笑百媚生
琪琪小姐姐,我做你的朋友吧,虽然我不能理解你,但我永远支持你。
琪琪。
可以嘛,谢谢你阿……
王莉
您好
回眸一笑百媚生
不客气。
寻找身体另一半
哈哈
忘.
我和你一样大也是女生也休学几个月了如果不介意我可以做你朋友我们俩也可以一起玩
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女,17岁,活得很累在上一年上高中的时候各种难受不适应诊断出了抑郁症好不容易有了好转却被不幸运的事打倒了我和舍友们不是一个班的因为舍友想要我撮合她和我的初中同学我答应了她结果搞砸了她们班的人都知道了然后就开始慢慢的孤立我甚至开始嘲讽我我一气之下去学校的电话亭里打电话想给妈妈说结果被一个社会女插队了还很拽我们发生了口角,和肢体接触最后她的班主任还偏袒她我的班主任是我表亲戚他也没有为我说什么话最后我一晚上气的睡不着一直醒心一直跳很难受我受不了了请假回家了过了一段时间后父母给我转学但是我面对一堆不认识的面孔我感到很害怕很难熬加上之前在原来的学校的打击我吃了安眠药我想一死了之可是我没有死也没有昏睡最后我打电话告诉了父母她们给我休学了但是在家里每天也很难熬我经常哭的撕心裂肺妈还一直催我逼我上学在今年我又重新上了原来的学校高一这里只能住校两个星期回家一次这届的学生我一个也不认识她们之前很多都是一个学校的都在一起玩我感觉很孤独但是我也不想和她们说话即使和她们说话了我也感觉很不舒服吃饭的时候没有人跟我一起走我害怕别人的目光我有时候一天三顿都不去吃饭我又请假回家了我感觉生不如死到了家父母也是一直哄我逼着我去上学妈还哭了我很难受给家人这么多麻烦一年了都没让家人省过心可是谁来感受感受我的痛苦我经常很让爸妈生气难过我真的过不下去了我不想上学我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墙撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我该怎么办啊
女,17岁,课上了上停了停,现在休学在家,不知是药物还是病的问题,记忆力越来越差,越来越神经质,商场怕噪声,睡觉怕地震,过个桥都会全身紧绷生怕它塌了。 四年的前三年里,无论我怎么努力想要回到正常人的生活中,都无济于事,最后还是孤零零一个人,到了现在我已经不敢努力也不想努力了,状态就像是眼睁睁、也无动于衷地看着自己烂掉一样。 现在我每一次忍不住崩溃的时候,家里人不是沉默,就是跟着我一起哭泣,我真的不想这么下去,于是开始认真考虑起了去死这件事——我想我还是有求生欲的,我想去广西吃一次正宗的螺蛳粉,去看看北京天安门,我想要小时候曾经幻想过的光辉灿烂的未来……但人不能太自私,如果我我存在带给他们的长痛大于我去世带来的短痛,也许我会去自杀——但我又不得不去思考,自杀带来的效应不见得就比一直我烂着得要轻,就像网上说的,自杀是一种极不负责的行为,万一有人被我连累得一个激动……还是罢了。
(匿名)
女,18岁,女,十八岁,初中因为外貌被嘲笑,开始变得自卑,敏感,害怕别人的目光。自残过,想结束生命,但由于作为女儿的责任,一直没敢自杀,却还是一直希望出意外死亡能给父母补偿些钱给他们养老。在人前还是开开心心的样子,但好像并没有很开心。感觉自己什么都不会,太差劲了,很讨厌自己,很羡慕那些优秀的人,经常因为觉得自己不够优秀哭,有时候还会打自己耳光或着掐自己勒自己。很容易因为别人的眼神,动作,语言而思考是不是自己哪里做的不好让他们讨厌了。很害怕自己一直这样失败下去,想变好,却总是受到困难就退缩。想让他们知道我很难过,但也不敢发朋友圈或者找人倾诉,怕别人表面安慰却背地说我矫情,事儿多,烦人……也越来越暴躁,明明很小的事情,但就是觉得要生气,生完气又觉得不应该,懊恼。没耐心,不想给别人带来麻烦,也讨厌别人给我带来麻烦。洗澡或者干什么就会想会不会哪个地方有监控……经常很久才能睡着,几乎每天都会做梦。记忆力越来越差。胃也不好,经常吃完稍微放了些油的饭菜就觉得恶心反胃。有时候心理告诉自己要努力,但有时候又总想放弃觉得没有意义,想去死,但是因为家人又不得不坚持,然后就哭……反反复复这样真的好烦!觉得没人懂我,能帮助我,我好害怕以后就要一个人这样下去了,好难熬啊,我该怎么办啊?
(匿名)
女,19岁,每天都浑浑噩噩,目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来,脑子也很乱,不知道该怎么办,怎么改变,怎么才会好起来,经常精神恍惚,注意力不集中,也很容易忘事,就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么,15岁就不上学了,在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物,不敢抬头不敢去看别人,走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好,我敏感多疑焦虑不安,恐惧占据我的全身,经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦,梦里自杀,车祸各种血腥讨厌自己的样子,连续做了好几年的噩梦,每天晚上也都喘不出来气心口很闷,所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了,我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我,每次因为不理解发脾气,妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉,后来就再也没提过我的事情,小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债,妈妈晚上去打麻将,可是我第二天要上学不能跟着去,一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动,我也不敢跟父母说,每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的,我经常哭着跟玩具讲话,让它陪我我很害怕,我知道我病了可是我又怕被别人知道,每天都不知道该怎么办,15离开了学校,我就打工因为家里穷,从小就被灌家里没钱怎么怎么样,我就拼命工作,(慢慢的我好像脱离生活轨道了,我不爱说话,不懂表达,没办法跟正常人一样去生活,我不知道正常人是怎么解决问题,怎么去对待身边人,以什么样的心态去生活,我不知道,我不知道该怎么办,我没有目标对什么都不感兴趣,我总是很消极很悲观,经常觉得别人对我好就是有目的的,我记忆力不好清醒不好,也不会表达,我不知道该怎么生活,真的学不会好好生活还有爱自己,还有被忽略的童年)我真的不会生活,我感觉我好像被世界遗弃了一样,我也很想好起来可是我不知道该怎么做……
(匿名)
女,头好疼啊 休学一年多了 天天在家混日子 时间过的很快 感觉自己越来越奇怪了 容易管不住嘴 有时候思想很活跃 一直找人倾诉 但是在解剖自己的想法 很焦虑的样子(感觉被自己的思想固化了)有时候又不想说话 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想离开 会很暴躁 ,这一年没怎么想过以后该怎么办 有一种活不到那个时候的感觉 所以很放纵自己 但是很怕死 有次身体不太舒服 是很小很小的问题 可能有些焦虑 突然感觉自己快死了 很恐惧 记性也变的很差很差 如果印象不深 我现在打字都想不起来前面说了什么 ˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚,脑子浑浑噩噩的很难思考了 感觉自己好像一直都不正常 还有社交问题 很难真的把对方当朋友 一开始就冲着短期去的 想自己待着
(匿名)
女,16岁,自从七月份出院后。刚开始的状况挺好的。可是我觉得,患病四年,住院七次。没有一次真正的好起来,每次住院我的状况会突飞猛进的像个正常人。我那时候渴望待在医院。觉得那里就是我的归宿。然后住腻了就出院。每次都这样。出院后情况又急速下降。我总是在昧着自己做错误的事。我总会想起来以前自己不愿意面对的事,想起曾经发生的我讨厌的事与人。曾经被孤立被排斥的感觉历历在目。一直到现在。我身边没有一个真正爱我拿我当朋友的人。我渴求她们理我注意我,可是没有一个。最后的下场就是我休学。没法上学。四次自杀。都是因为怕。虽然一次没死。但是我的心中总是有人在叫我离开这个世界。我能感受到世界的美好,可是,感觉最多的还是在我身边充斥的恶意。我走在路上,旁边的人的目光会让我心理活动特别大。怕他害我,怕他对我有意见。我出门玩或者买东西拿快递什么的。只要是我一个人,会什么都不自在。最近连续做梦一个月左右了。一直梦到我以各种方式死去。跳楼,“意外”事故,跳河,割脉,吞药等等等等。很多很多,我大多数都记得非常清楚,死前的看见的风景与身体的感受我都记得清楚,还有有时候会梦到我最害怕的事情,我现在惧怕睡觉了。晚上吃完药也抵死不想睡觉,直到天快亮我受不住了才睡去,一睡就是一个白天。现在我的睡眠已经颠倒了。我也老是想按梦里的方式去做去离开这个世界。
(匿名)
女 一直想去死,自残,胸口闷。不想去做一些关于户外运动的事情。一直想在家里待着不出门。只想待在自己的房间里。睡眠睡得特别早。饭量明显增多。但是有的时候不吃不饿。讨厌人多的地方,喜欢一个人待着。觉得对不起别人,对不起父母,对不起亲人,讨厌自己。想念自己死去的亲人,想去陪她。想死。有的时候腰酸背疼,浑身无力。思想注意力不集中。自卑不自信。讨厌自己做的任何事情。觉得别人看你一眼都在嘲笑你。觉得你跟别人说什么别人都完全不在意,不关心你。希望别人可怜你,也希望别人远离你。希望有人能理解你,也希望别人得离你远一些。偶尔会失眠,一晚上睡不着。白天浑身无力。酸痛。腰不舒服脖子不舒服。想睡但是睡不着。白天特别困。晚上睡不着。
女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己
(匿名)
14岁,自从长痘痘后就特别关注健康。因为看书和网络上说是健康不好。我就焦虑紧张。现在别人熬夜,或者说我那里不健康,我也认为会长痘的,就紧张一下子。
(匿名)
男,15岁,抑郁患者。没人理我了。我想离开了。连我最信任的人,我的班主任都不理我了
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女,15岁,女,15岁。休学五六个月了。身边的朋友很少,以前也是。每天过得像行尸走肉一样,脑子里一次又一次的产生想死的想法。被伤害过很多次,一有事就想把自己锁在房间里。今天晚饭只吃了一点,没有一点胃口,吃完就躺在床上了。我好累,我该怎么做。说着说着眼泪就掉了。
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