感觉自己没有自知力咋回事 害怕自己得精神分裂，很害怕 抑郁症会发展为精神分裂吗

关于容貌心理咨询案例：男 大概五年前得过癫痫，一年多以后再也没发作过，可是又被诊断为精神分裂症，强迫症和抑郁症，断断续续吃了两年抗抑郁药物，吃药过程中也断断续续感到心情极度失落，莫名的难过，厌世，一直这样到了2016年，症状又开始改变，现在总喜欢穿纯黑色的衣服，从袜子内裤到衣服裤子，全是黑色，并且每天都要洗衣服，擦衣服和鞋子，容不得有一丝灰尘，不擦掉会感觉心里怪怪的一直不舒服，我知道衣服没怎么穿几天，不脏，可还是要每天洗衣服，和家里人关系也不怎么好，觉得他们都在背后议论我，他们讨厌我，我拖累他们，有时候想和家里人说说话，却总感觉不知道该说什么，每天都戴着耳机活在自己的世界里，想出去找个工作，又感觉一个人害怕走上大街，害怕和陌生人相处，总感觉走到大街上浑身不自在，只有身边有人陪伴的时候才偶尔去大街上转转，这个年龄，也应该找个女朋友，总是很憧憬美好的爱情，可又害怕两个人相处，我真的不知道我到底是怎么了，我到底算不算有病，是什么病，有时候也把自己的情况告诉家人，家人总是说些让我想开些，别想那么多，放端正心态之类的话，然后我也就不和他们说话了，折磨了我这么多年，我真的不想再这样下去，好心的朋友，帮帮我。

心理咨询师就业需求量：男 老师你好，我是一个男青年，大概五年前得过癫痫，一年多以后再也没发作过，可是又被诊断为精神分裂症，强迫症和抑郁症，断断续续吃了两年抗抑郁药物，吃药过程中也断断续续感到心情极度失落，莫名的难过，厌世，找不到自己存在的意义，一直这样到了2016年，又出现新症状，现在总喜欢穿黑色的衣服，从袜子内裤到衣服裤子鞋子，全是黑色，穿别的颜色衣服就感觉走路都别扭，并且每天都要洗衣服，擦衣服和鞋子，皮鞋一天擦好多遍，容不得有一丝灰尘，不擦掉会感觉心里怪怪的一直不舒服，我知道衣服没怎么穿几天，不脏，可还是要每天洗衣服，感觉很饿，但是吃了饭之后又感觉肚子里好难受，转眼又全都吐了，吐完吃过得东西，身体也就不怎么难受了，总觉得自己太追求完美，却什么都不完美，和家里人关系也不怎么好，觉得他们都在背后议论我，他们讨厌我，我拖累他们，有时候想和家里人说说话，却总感觉不知道该说什么，每天都戴着耳机活在自己的世界里，想出去找个工作，又感觉一个人害怕走上大街，害怕和陌生人相处，总感觉走到大街上浑身不自在，只有身边有人陪伴的时候才偶尔去大街上转转，这个年龄，也应该找个女朋友，总是很憧憬美好的爱情，可又害怕两个人相处，我真的不知道我到底是怎么了，我到底算不算有病，如果有，是什么病，有时候也把自己的情况告诉家人，家人总是说些让我想开些，别想那么多，放端正心态之类的话，然后我也就不和他们说话了，折磨了我这么多年，我真的不想再这样下去，好心的朋友，帮帮我。

心理专家医生：男 本人被确定的有抑郁症，顺带也有些精神分裂（医生说的含糊或者是我记不清楚了，有开精神分裂的药）不过我自己不太确定是不是有，还有就是以前几次看医生时一直没说的是一直有紧张不安惊恐的情绪不论什么事情有没有事情都会出现很久很久，有时候吧几乎占据一整天这样的几个月几年中都有，怀疑那害怕着担心忧虑着哀伤疲惫压抑着，快顶不住了！重要的就是内心想法（渴望）和自身感官（感觉）不一致，矛盾冲突着（一直在这样持续中好多年了，加上近四个月左右惊恐感伴着，就更是支撑不住）我想知道该怎么办，这是精神分裂的缘故吗？具体点比如我对和人交往真的没嘛兴趣和感觉偏偏心里又渴望能和人的关系融洽，再者自己都不再在乎能和人处的好与不好了（内心实在感觉）(应该对 人们 挺麻木的了）为何和你避免不了需要些交往和维系时那么怕不知所措 说出来的话感觉都是应激反应表现出来的 完全无思考和自我在其中作用。 如这些矛盾的种种还有很多在自身的感觉 思想 行为上，求帮助，谢谢！ 说个情况可能有些用，自小就开始了有些偏离正常了～ 那时候也不知道因为什么来着，就感觉父母不太喜欢我，(很小时，具体不记得了）然后心理就开始出现伤心自卑自闭起来了，这是没上学前就这样(每次想起来时就觉得～～～～）后来上没幼儿园来着呢，大概有就这时候有一次因为什么来着就跑到一个隐蔽地方拿砖头拍了自己的脑袋，现在想起来还能记得大概是伤心和恨自己（确实是这种感觉，因为一直有胡思乱想的毛病根本停不下来，有一次想明白的）后来上学后 就慢慢的演变成现在了。麻烦各位了！

心理咨询师三级章节比重：男 您好，医生，我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧，我生活在一个离异家庭，我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵，而且刻意避开我，到了彻底离婚，加上学校和生活上的一些因素，我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的，我知道我应打起精神来。可是，我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎，强制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤，心堵住了一般，想哭哭不出，脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解，同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了，不再和他们说出我的心事，说出我的烦恼和情绪，每天嘻嘻哈哈，脸上微笑。可能是情感缺失吧，别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑，但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤，但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交，非常自卑，总觉得别人看不起我，非常怕被别人讨厌，觉得自己不配被喜欢，整天在家里，从不主动出门，也害怕出门，不敢待在人群，待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感，不敢看人脸，非常害怕别人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想让他看不到我，非常害怕别人对我好，我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感，说不上话，还不如不去 所以说吧，我的朋友一般都在网络上，也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我，其实我是喜欢她的，但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机，因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前，胆小懦弱的我除了用这个逃避，也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了，心里一下子就慌了，冲到他面前把手机抢回来，然后紧接着他就说：你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了，可以说我是他的累赘，当时心里又绝望又内疚，很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了，又找了一个新后妈，一种负罪感告诉我不能看手机，要做个好孩子，但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药（帮组睡眠的东西）混合在一起的，喝了感觉自己胃要炸了，一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了，我也想要自己变好，所以说我学习挺努力的，重获了手机，心里的野兽也被打压住了，学习成绩也挺前的，我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改，班里就一两个能聊得来的，昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧，心里的野兽感觉又出来了，而且我父亲的手臂摔断了，我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了，我感觉自己辜负了父亲，同学和自己。晚上总是莫名的流泪，心里默念的对不起对不起，也不知道是说给谁的，我父亲？还是生母？（四年没去看她）但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母，其实我非常怕家人进入我的情感领域，她哭的惨兮兮的向我道歉，我接受不了，负罪感特别重。懦弱没用的我，还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲，可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好，可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心，不想让他担心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁症，被他越开导越内疚，总是说自己多么辛苦。最后他说了一句；你已经严重到要去看医生了吗？我内心反问自己，我沉默了。 昨天他骂了我，说我什么事都想这么多。我有些崩溃了，割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院，但不敢，可能是害怕挂号吧，可能是害怕问路吧，也可能是害怕面对医生吧，我不知道步骤，也没钱 我真的不知道该怎么做了，我感觉自己已经很严重了，做了非常多的测试题，都是重度，还有重度焦虑，恐惧，极度不安全感 求求你救救我，求求你，至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了，我很内疚，我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症，程度怎么样，我不希望别人担心我，但我又害怕，这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我，严重吗，要去医院吗

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