我是个单亲家庭，我从小是被爷爷奶奶带大的，爸爸很少回来但是因为是爷爷奶奶带大的就有点娇生惯养，但是在很小的时候爷爷奶奶有点重男轻女，可是我是独生女可是自己的性格缺有点内向不愿意去沟通也不会说话，后来爸爸把我带到了城里面上学因为自己的身高和长相还有声音就让人觉得很好欺负，家里面从小就教育我不能说脏话不能没有礼貌，因为自己性格的问题导致在学校被同学议论被孤立，家里面人也不理解，爸爸又觉得我乱花钱就不舍得给我花钱，每次回家一点点没有做好的事情爸爸就会骂我，就连吃饭莫名其妙的就会说我，有时候还会打我，在爸爸家我还像一个外人做什么事情都要小心翼翼，不然就会挨骂挨打，过的很压抑，后来我给我妈妈打电话我就去了妈妈家，刚去的第一学期都还好但是妈妈觉得我性子慢反应慢就受不了我，我也有在努力改变，可是妈妈的脾气好像阴晴不定她在工作上的事让她生气了就把气发我身上也打我骂我说一些很难听的话，妈妈说她当初就不应该生下我，怎么会有我这样的女儿，还说我怎么不去死等一些难听的话，我跟她解释她说我是在顶嘴就打我，我不说话又说我是不是没有长嘴巴不会说话，又骂我感觉比在爸爸家还押韵我就告诉了爸爸，爸爸接我回去了，但是爸爸还是那样有时候爸爸妈妈一起打我用衣架竹编，扇耳光，大半夜把我扔出门外我跪在门口求爸爸让我进去我怕黑但是并没有理我，我开始选择逃避，学校同学的孤立，家里面爸妈的打骂和不理解等。其实我刚去城里面上学的时候我成绩很好的考一个重点学校是没有问题的但是后来慢慢的我失去了对生活的渴望想要逃避想死，可是家里面好像并不在乎于是我开始离家出走想去跳河，但是我对城里面不熟悉，想吃药解决自己的生命我把家里面抽屉里面的药都吃了吃到饱，当时只是觉得晕晕的后来睡了过去，第二天我又完好无损的醒来，我开始选择自残来压抑自己的情绪，可是我又害怕看到血腥的场面，刀口也没有割的很深但是还是会留疤，我也想过人家里面人带我去看心理医生我不想这样了，我每天哭，莫名其妙的哭，有时候通宵的哭，可是爸爸发现阿姨带我去看心理医生把我骂了一顿，妈妈看见我手上的刀口也并没有过问，依旧如此，爸妈双方那边都有一个后爸后妈带来的孩子，我就显得如此的多余…… (匿名)

女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心 (匿名)

女 有点长，我真的好希望有人能够帮助我 我今年初二，初一的时候我在民办学校上学，那里的学生成绩都很好，是住校的，很难考进去，我是摇号进的，学费一学期也要2万左右，我们家也是普通家庭，虽然学费压力不大，爸妈也觉得有点贵，但他们希望我读的好，就让我去那个学校，可是140多个学生，一开始90名，后来就在100后面徘徊，后来我慢慢不想上学，我妈就摔了我的手机，我的手机已经好多次被她摔了，我很烦躁，开始摔门，摔东西这样，可我还有个姐姐，她从小一不开心就打我，我还没发育，根本打不过她，不敢还手，但我姐姐那时候高考，一个月回来一次，没有手机，所以那个时候我只是偶尔被爸妈打一顿，到了后来，我转学了，可是也没去几天，期末考成绩在新学校450个人排180，还行，爸妈就没说什么，后来下学期，我更不想去学校了，拿我妈的旧手机偷偷玩，后来被发现了，就去上了几天学，还回来了又不去了，那个学期掉到了340多名，现在初二了，我还是不想去，我的姐姐上大学了，我们就不在一个城市了，但她就1个星期回来1次，打我，我是知道我不对，但她打我真的让我很ex，我很少打人，也很少骂人，我不知道是不是因为我家的人都喜欢打人，让我很厌恶他们，我不喜欢和他们交流，他们打了我，骂了我，然后又来示好?我又不是狗，我是被他们打，但我除了实在忍不了才会还手，其他时候我完全不打人。小时候，我爸喜欢出去打牌，我妈几乎天天和他吵架，我幼儿园的时候他们打架，我做口算，我不想他们动手，我还装什么都都不知道去拉他们说爸爸教我口算，还不是照样打我妈，我哭也哭了，叫也叫了，有什么用，也许那时候不流行女儿控，我爸还有点重男轻女，他根本不管我，什么事都不管，我小时候怕黑，一个人睡，夜里哭了，我爸就拿起扫帚打我，我越哭他越打，我姐和我表姐知道我怕黑还故意吓我，她们吓我我就哭，我哭了我爸因为我表姐在，也没打我，就骂了几句小畜生，反正我们一家都打我，一不开心就找借口打我，因为我们家生了两个女儿，我妈一直就说一定要争气，爷爷奶奶不待见你们，你们一定要给我争口气，那时候我最喜欢妈妈，因为妈妈不怎么打我，我还想一定要努力，后来慢慢长大了，我爸不打我了，我姐打我最多，最重，我妈也多，但只是次数多，我没和别人讲过这些，谁都没有，这是我第一次在回忆的时候记录下来。也不知道是不是小时候被打多了，我一直有一种报复心态，我总是想着我爸妈离婚，他们在我小时候打了那么多架，怎么不离婚，离婚多好，别觉得我爸妈是为了我们才不离婚，他们是为了面子，我爸妈人际关系不错，走哪都有认识的，长舌的到处都是，谁想被别人天天说三道四，真是让人ex，我就越来越厌恶我爸，明明我小时候那么喜欢打我，天天喜欢出去玩，现在装什么顾家，装什么女儿控xswl，我姐么我觉得她特别ex，她真的是满嘴脏话，有时候还喜欢扒我衣服让我在门外面，我姐比较胖，她长得也不好看，有时候我真觉得她很ex，现在，我也不知道是怎么了，谁打我都没用，反正我就不去，但我现在连我爸妈坐我床上我都觉得ex，洁癖也越来越重了，也不想和别人讲话，天天就在家看小说，感觉要离不开手机了。有时候，我不去上学我爸妈一点反应都没有，我就有点愧疚了，毕竟他们还是养我那么大了，但我觉得我不要面子的啊，他们不来道歉我就不理他们。可是现在我慢慢考虑了以后，以后我怎么办，没有学历，难道最后就只能做一个没有家庭地位的妇女？可我不想学习，不想有什么好成绩，我不喜欢我爸妈在外面说什么我们家女儿成绩可好了什么什么的，我很清楚，我爸我奶奶就这种人，他们从小重男轻女还迷信，我爸他就因为小时候去云南什么大师说我将来比我姐有出息得多了，才慢慢重视我起来，到处乱和别人说，我奶奶么知道了以后，又到处说，真的让人特别ex，我什么都不想说，真的越来越多厌恶他们。怎么办，我现在真的一点都不想上学，可是我以后又怎么办，这些事我真的不想面对医生说，我真的很希望有人能给我帮助，我真的不想再听什么你不读书以后怎么办了，这句话真的听的我要奔溃了，好多医生都问，我真的很烦，请你们给我一点帮助吧，我真的很奔溃！！！ (匿名)

女,18岁,小时候，因为经历过学生时代的痛和家里人的痛一直到我18岁或者是以后的每一天，我都忘不掉像个烙印一样跟随我整个人生，最初小时候的记忆停留在爸爸妈妈和我一个新的小家，我们很幸福，后面，妈妈经常打我，把我赶出家门，把爸爸赶出家门，打的我嘴里吐血，经常赶我出家门，实际上我每次被她赶出来，我都有时候只穿了个背心。没问题任何衣物，我坐在楼上邻居门口，看窗外。很多时候，我都不知道为何这样，只是和妈妈交流不同她就要对我拳打脚踢。上小学去学校，受别人欺负，起外号，打我，欺负我，欺负了我整整7年，老师带头搞孤立，同学欺负我从来不管，我吃个冰棍被学习好的出卖，我就被老师当着全班面杀鸡儆猴，班里转来新生，老师也会习惯性叫到一遍说不要和我玩，说和我玩学习会变差，几乎天天被打，被几个男生按在墙角打，很多很多挥之不去，爸妈在我10岁离婚了，我爸带我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爷爷家，他回来赚钱了吧房子装修好，就住进去了，三年前他外面欠账，他把房子卖掉了，今年要班房产证，我妈说，给她10万，不给她不签字，她俩打官司，我看着以前所谓的妈妈上来骂我，叫上那些好几个舅舅，欺负我爸，已经给她了一套她又要，她在那里胡搅蛮缠，胡言乱语，我听不下去，就说了这么多年你管着我吗，生病住院死活都没来看一下就怕花钱，现在在这立人设，她急了上来就像小时候那样像个泼妇一样冲过来打我，爸爸挡在我身前，为我裆下了，其实没什么痛苦的，只是长期的这种，让我变的易流泪，易敏感，破碎，又黯然无光，很多钱劝我向前，可我怎么向前，我没有勇气，我也踏不出那一步，我觉得我人生也只能这样了 (匿名)

女,17岁,在19年，我15岁，考上了心心念念的高中，踏入高中大门那一刻觉得未来可期，我有目标，我有努力的方向，但是现实给我当头一棒，同学老师对我好像不是很友好，因为作业交迟了，然后组长暴粗口，我就回了几句，就被骂没家教，而且是喋喋不休，当时周围好多人，他用一千多页的汉语词典冲向我，骂我父母之后我没忍住打了他，这就是一切的源头，他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢，但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过，甚至可以说那是排挤，课间操没人站我后面，因为我个子中等，没人站后面就要空出好大一排，体育老师来说，也没人愿意站过来，我当时在那儿红着脸，无助，想哭，但是还要忍住泪水，虽然是一件小事吧，对我造成的伤害确实蛮大的，之后不管有什么集体活动，需要排队的，我就以各种理由不参加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任说我像定时炸弹，害人，科任老师说我不知廉耻，各种各样，老师诬陷我讲话，把同学都带走，把我一个人反锁在教室，老师用钱来侮辱我爸妈，问我爸妈是不是千万富翁，如果不是，请不要穷人养公主，我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉，爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹，（当时爸爸在住院，盐水挂到一半接到电话就过来了）即使老师这样侮辱，爸爸妈妈还要点头附和，之后被老师性骚扰，没人为我发声，我告诉爸爸妈妈，爸爸说他没把你怎么样，算了吧，知道为什么吗，因为我家没钱，不认识人，如果追究起来，要请律师，又意味着一大笔开销，对于刚在这里安家的我们，承受不起，我被查出抑郁症之后，老师跟他们说是找医生开假证，可能你们都觉得应该人穷志不穷，但是在现实面前，真的没什么的，我也不想看到爸爸没日没夜的加班，到生病住院，舍不得花钱，提前好几天出院，妈妈爱美，换季不舍的买新衣服，看到漂亮点衣服只敢看两眼，爸爸说买，还要装作不喜欢，说家里一大堆，因为我的事情着急，头发白的特别快，不舍的染发，出门就戴上帽子，跟我说这样好看，真的特心酸，但是这就是现实，可能对我愧疚他们加倍对我好，妈妈晚上抱着我说让我别怪她，其实我从来没有怪过他们，我只是恨自己不争气，也许我们根本不属于这座城市，活得真的好卑微啊

男,18岁,生在这种家庭真的难受，从我出生，就没见过父亲一面，我母亲对我也是无理由欧打辱骂，记得很清晰小时候，为了让我把字写好，让我写一整张的1，有一个写的不工整就是整页撕掉重写，时不时还要打我几巴掌，小学给她挣了满墙的奖状，出租屋里全是奖状，回到家没有表扬，总是贬低我，要我跟更高的人比，还经常打我，骂我，小学遇见的同学更是阴影，同学瞧不起我是农村来的，排挤我，威胁我，老师也是看不起我，开各种派对都故意把我安排到角落六年级回到农村，同学和班主任又看不起我是从城里下来的，偷我饭卡，偷我书，占我床位，骂我，霸凌我，老师不管，我家长也不管，就整整沉默了一年，初中遇见的同学和老师甚至跟六年级一模一样，我不知道哪里触怒他们了，各种排挤我，我甚至拿钱给他们，想和他们搞好关系，但是就是被一次又一次排挤，数学老师因为我考的不好，公开骂我要我学不会就别上学了，母亲更是当着全校几千人的面打我，骂我，到了高中，环境还是一模一样没有变，全校我都找不到朋友，每天下课要么睡觉，要么看书，15岁那一年，我见到我父亲，但是我父亲从狱里出来后，不给我生活费，也不承认对我的抚养权，小时候，为了不被村里笑话，未经我同意把我带到这个世上，结果又不承认对我的抚养权，那为什么要把我带到世上?难道把我带到世上，只是成为你在村里炫耀的工具吗？炫耀完就直接丢掉，我高三开学那年，我父亲和母亲，就九百块的学费互相推辞，一直拖了几个月都不交，我母亲成天要我自己想办法，我一个学生我上哪想办法?直到被学校开除，我真的好累，我不知道我出生在这种家庭，遇见这种父母，经历过这种同学和老师，我到底是怎么撑到现在的，我从来没主动要过零花钱，吃的不好，穿的不好，我从来没有抱怨过一句，我不抽烟，不喝酒，不鬼混，我到底是哪里惹怒到你们做家长的了以至于我每天回家都要被挨打，被辱骂，承受肉体和心灵的双重摧残和打击?非要把我逼到我去跳河才知道有问题吗？

女,17岁,我很不明白从来没有人站在我的角度想过任何问题，被校园欺凌也没有人可以倾诉，明明从小父母就不在身边也就过年能回来但每年都要挨打，并不是小孩子淘气被打把很正常，但是我不管因为什么小事都要挨打，甚至有几次差点被亲妈打死，那会我爸也很少保护我我也懂他的无奈但从来没有记恨他，但我上了初中以后他们离婚了，我不知道是该高兴还是伤心，是不用挨打还是变成没有妈的孩子，不过那个时候别人为我我都会说没关系，好像很坚强但我又好像很脆弱，上初三那会被以前关系很好的朋友当面骂我是个没有妈的孩子，我当时哭了一节课然后我回家就加了我妈微信，被我家人知道后又是一顿训，后面慢慢的我也不找我妈了，在我爸妈刚离婚没半年就带了了后妈，我开始并没有不接纳，但后来她和我爸吵架把我微信删了以后也不和我说话，然后我也不找她就这样我们淡了，然后后面我就开始因为一些事慢慢恨她，上了高中以后，干什么都要被说，因为在高中我的成绩是班级第一，如果我学习就有好多人说我卷他们，如果我不学就有老师来找我，如果我考第一她们就会说考个第一能怎样，但我要是考的差点他们又会说你不是第一吗，怎么又不是了，我很不明白再加上她们看不惯我就针对我我退学了，然后她们就欺负我的朋友，把我的东西用完塞到我的被子底下，至此我的东西还在学校，除了在其他学校当老师的表姐和一个大学生表哥知道外剩下的都认为我是因为学校不让带手机而退学，甚至我和老师也这么讲，我妈也因为我退学来找过我一次但是我太倔强并没有和她说话，然后她也要和我断绝关系，就这样我彻底没有了妈妈，就在前天晚上我饿了就去煮泡面看见桌子上摆放位置着吃完的鱼骨和垃圾我就让我爸把他们吃剩下的收拾，但是他觉得我在找事就语气有点凶然后我也附和他凶了起来他就来打我，当时我就有点不想活了就和他说让他把我打死，没过多久我爷爷听见声音来了，然后他就又给我爷爷抱怨，我就很无语我就是让你把你吃的垃圾收拾了我总不能找你媳妇吧，这样不更像找事吗，随后我爷爷叫来了我二伯，在我二伯眼里我是孩子并没有对的地方，因为小时候他也会给我买点玩具吃的，他就觉得我没有任何委屈二话不说就给我揍了一顿，可能会有人觉得我不懂事但是我的委屈没有人知道，那时候我大妈什么的我姐都来了但是没有一个人能理解我，我有天大的委屈没人懂，真的觉得这个世界没有意义了

女,14岁,女14岁，爸妈离婚7，8年了，我跟着我爸，我明明记得小时候跟我爸那会我可听话了，不知道为什么现在的脾气会变得越来越暴躁，我小学三年级转过一次校转校后被校园暴力2年，现在读初二，初一的时候也被校园暴力，但我不敢和老师爸爸讲，我吵架的时候跟他提起过一次，但是他不信我，我和我妈几年都没见过面也没有联系方式。我有些时候觉得我爸挺好的，我体质不好他会买补身体的给我吃，但也有不好的时候，我记得我右手被烫伤了，他没管我也没带我去医院看，我只能自己抹点牙膏，右手这个疤依旧伴随着我，我就跟他对个嘴，他就拿电线打我，腿上有两道疤，初一的时候有段时间被骂，被议论，被打，被威胁我从来没有跟他谈过，我觉得忍忍就过去了，那时候我感觉好难受，胸口难受闷，我在想我做错了什么？为什么要被这样对待？是我不爱说话？是我自卑内向？那时候我也尝试过割腕自残跳楼嗑药，但我爸跟我说的是，尽是没事找事给他做…我委屈我好委屈，为什么每个人都这样？我也是个人啊，我也是女孩子啊，谁家孩子不是家长的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，没事我熬一熬就过去了呢，我爸还等着我养老呢。我跟他说过我可能是抑郁了，让他带我去看看心里医生，他不信我！他说万一没病还浪费他钱，我…，为什么？我这辈子为什么会活的这么委屈，我只是想要人关心，我也羡慕别人有妈妈爱的孩子，好累，我感觉真的撑不下去了，最近我感觉身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很难受，我记得我小时候怎么被打我都不会哭的啊，现在眼泪跟不要钱一样嘎嘎掉，胃口也不好一天一顿的，虽然以前也是一天一顿的偶尔两顿，我说我胃疼，我爸他说放假了就带我去做胃镜，我等啊等，现在快开学我也没见他带我去，我真觉得自己快撑不下去了，死了多轻松啊，没那么烦恼 (匿名)

女,50岁,最近一个月，失眠，说话明显减少很多，不想说话，头晕，干什么都提不起精神，之前和儿媳妇有过几次争吵，心里有气，感觉自己都不是自己！ (匿名)

女 我有男朋友，相处了5个月，他对我挺关心的，很多细节他都能注意到，但是有时候脾气特别大，而且经济方面也不如我，很多时候我们经常吵架，因为他是单亲家庭，我也见过他母亲了，但是我现在感觉对他并没有爱情，大多数是依赖，我跟男朋友是同城，正好这个时候遇见了我心动的人，但是我心动的人是异地，他对我也挺关心，很多爱好和价值观都很像，我们是一个星座，而且他也很喜欢我，但我没告诉他我有男朋友，我现在很纠结要不要跟男朋友分手，再去追寻自己心动的人，拜托给点意见，我真的好纠结！