女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累 (匿名)

女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

女,14岁,初二，我真的一点活下去的动力都没有了，我爸妈都不管我，从小是爷爷奶奶带大的，爷爷奶奶用退休金养着我，供我读书，我觉得我没必要让他们这样，我很不值得让他们这样，因为我是一个糟糕极了的孩子，成绩不好，每天心思根本不在学习，爷爷管我很严，一直让我学习，我真的渐渐不明白活着的意义是什么？是每天应对这些无聊的考试吗？我从来没有把悲观的一面展示给任何人，在他们心里，我永远都是积极向上的。什么割腕跳楼这些我都不敢，我也只是个孩子，我也怕疼，我想过服用安眠药，但听说都会被救回来，我最害怕的就是被救回来，不要把我救回来了，我更害怕爷爷奶奶担心，我怕爷爷奶奶因为这种事。。。我很努力的想要活下去，但是我一点动力都没有了，我多希望我就悄无声息的消失啊，不要救我了 (匿名)

女,20岁,我…还有救吗已经在努力活着了很努力了…现在真的累了，这么多年来吃药给自己做心理疏导…最后只总结出了可笑的一句…如果世界不温柔那我就用温柔拥抱世界从不给人添麻烦到做好事再到捐献遗体还有什么我能做的才能配活着心都死了胸口空空的就好像被掏了心脏 出生只是为了生男孩我的名字大名到小名无一不是寓意着父母只想要个儿子 不到一个月被去外婆家直到四岁 五岁上学前班五岁半被侵犯被老师打被同学欺负父母几乎天天打架所以很懂事六岁转学去县城上小学躲着所有人买资料都不敢告诉母亲因为怕老师不会的都不敢问同学也不敢问在家写作业发烧睡了过去第二天母亲给老师打电话才知道我没交钱买资料老是说母亲不在家起床就又挨打了后来啊老是搬家母亲躲着父亲一年才见一次姐姐偷钱威胁我不能说出去所以每次都挨打母亲逼问我是谁偷的姐姐怒视着我我怕极了就更不敢说了…七岁被留级了慢慢适应了这种集体小学的生活发现这里的老师不会无缘故打我同学也很好只是家人…别的孩子每天都有父母接而我…每天最漫长的路就回家的路自己回家…母亲买鸡腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨头带点肉我就不吃了说我不爱吃姐姐学习好弟弟想要的她都会给买那时候好羡慕姐姐弟弟过生日总会买蛋糕叫同学姨姨叔叔一起而我…好羡慕学会了一个新词原来叫偏心于是写到了日记里被她发现了打的可真惨好多都记不清了…八岁有一次叔叔阿姨们来我家喝酒吃饭我解开了母亲的手机叔叔顺手就拿走了后来其他人走了叔叔和母亲就吵架了叔叔走后母亲就打了我拿着菜刀在我脑袋脸上脖子附近她一脸恨意我没出声木纳的看着她眼睛瞪的老大面无表情流眼泪她想杀我……我困了今天就到这里吧不讲了明天再讲就当神经病的自述吧才到八九岁还有十二年的没讲呢晚安 (匿名)

男,遗书来人点评一下，看看有没有需要修改的，准备明天去死,问:你就像别人家的孩子一样,答:你跟我小时候的记忆有多少，我记忆中很少。,问:我要怎么教你才行,答:怎么都不行，因为小时候我的世界里很少有你，所以长大了我也接受不了你，当我想接受你的时候，心里有一块阴影是我不敢触碰你，你是我不敢触碰的记忆。,为什么胆子这么小，多半是你吓的，仔细会想一下小时候的世界里你根本不是我爸，只是我妈的男人，一个会打我和大我妈的男人，所以才总会让我妈跟你离婚的吧。,一颗已经冷掉的心，一个彻底麻木的人。,一双映着黑白色的眼睛，,一个精神腐朽的人。,精气神已经彻底离我而去了。,你从来就不曾了解过我，就如同有一次王姨与我开玩笑，然后夏令说他有他爸就行了，过后你还挺生气的是吧，你却不知道你若是什么都不给我，即便我去乞讨我都不见得会向你伸手，被你生下来并不见得是件好事，因为我与你的童年接近与0，记忆中与你谈话超过5分钟应该只有两次，超过十分钟更是一次没有。,若我死了我谁都不怨，只因我不争气而已，一双只能看见黑白色的眼睛，又怎么能带的动一颗沉如万斤的的心脏，一个都跳不动的心脏，又如何带动一个空洞的躯壳，世界是七彩的可惜我无缘欣赏，若我死了你应高兴，我一上所说均为我一人之见，但我也不想与你讨论，我从生下来便是一个错误，我常说存在即合理，应当有很多人听我这样说过，当我渐渐怀疑自己的存在，一点点否认我的合理性，因为我找不到活着的意义，我曾一度追寻活着的意义，直到我实在找不到了只好自我麻醉说活着本身就是活着的意义，但现在我渐渐推翻了我的自我麻醉。我曾问你若你看到有老人摔倒你会做什么，你说你什么也不会做，我还问你若你看到街上有女人被打你会做什么，你答你什么都不会做。我坐公交车时有时会给老人让座，我有一次过马路时扶过一位老人我的朋友很惊讶，若他赖上你怎么办，我答旁边就是急救中心你怕毛，还有一次与朋友出去玩，以为停车管理员指挥失误只是一辆新车轻微受损，详情我就不多说了我，最后车主没问管理员要一分钱，我说这些不是证明我是个好人，我只想说我曾经活着，很干净的活着。,我曾数次与死亡擦身，只因一丝执念才存活至今，但我现在发现那一缕执念并不太重要了，有多人说过我应很长寿，但是一个一心寻死之人又怎会长寿。就说到这里吧没什么可说的了。 (匿名)

女 活着的人也很辛苦，好好活着 ，尽量不让自己那样，不然爸妈会伤心的，也许这就是我该经历的，可我真的承受不了。老师们， (匿名)

女 这样就算是抑郁症了吗？这句话用来凑字数 (匿名)

我一直失败，心里有点受不了，明明我已经很努力了，我是个大学生，考试考试挂科，驾照已经考了快三年了，每次都是二次才成功，现在到科三，已经第三次了。每当我考试之前都是在想考不过怎么样，