给力心理
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匿名
2020-03-17 20:45:23
抱抱TA
女 爸爸不争气,总是喝酒,到处丢人现眼,导致我非常自卑,周围的人都看不起,妈妈过的不好,总是冲我发脾气,我是全家的受气包,养成了极其自卑的性格,我现在不能听到他们,我讨厌他们,甚至恨他们,我更永远都不想见他们,不知道,说不孝顺还是心理疾病,我恨到了咬牙切齿的状态,只要我有什么不顺心的事,只要我自卑,我都觉得是她们的错误,是她们带给我的这一切,我已经很多年不回家了,我讨厌他们打电话,讨厌他们发信息,我讨厌他们无休止的争吵,无休止的抱怨我
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谢军
您好
张百燕
您好
王 宇
你好
匿名
没有用
匿名
没事的,咨询根本就解决不了任何事情
匿名
我感觉自己已经没有救了
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爷爷奶奶现在在身边,如果我在家受到伤害时,痛苦流涕时,还有人安慰,还有一个避风港!我现在在想,如果他们不在了,我该怎么办?他们是我唯一能敞开心扉说心里事的人!有时简直不敢想象,他们不在我的身边!这是跟妈妈吵架划的,不太深,我半截手臂都是划痕!跟妈妈吵架我很伤心,有一次是用手打墙,手也打出血了!妈妈是个强势的人,也是一个不讲道理的人!我做的再好她也要在外面说我做的有多不好,妈妈是个大嗓门,她在楼下跟邻居说我的不是我都听得见,我获得了所有人的认可但总得不到父母的认可!我从小到大基本没被她们夸奖过,还被他们当着村里人的面打了好多次!我从小到大都很自卑,她们不让我去娱乐场所,不让我去跟同学过生日,不让同学来家里聚餐,就这样我成了村里最乖的孩子,但他们还是不满意!我现在二十了,她天天都在骂我,说我不如别人,跟爸爸说话的语气和我的根本不一样,吃饭只拿他们两个的碗筷!就像我是多余的一样,我想他们一定后悔生我了!我觉得,现在万事俱备,就只欠一次大吵和一次冲动了,正在寻觅时机,也许我消失了,她们就不会再说我的不是了!
(匿名)
女 我爸妈不了解我,我很自悲无论我怎样说。他们都不喜欢我。
女,12岁,父母总嫌我自卑。我成绩班里前三,却次次被我爸数落,他在我上完辅导班后嫌我下课下的太晚,在我网课时会嫌我英语的一次作业得了b…… 其实都是多次解释过的问题了,但他总是见不着我的一点好,一到家就数落我,总是大声地跟我妈吵架,然后拿我撒气。他有病,他自傲而不自知,总觉得自己最厉害,自己有难不说,到了都堆起来的时候就发怒,发疯,怪我们不懂事,没他难,不体谅他。 我妈也是神经病,和我爸的感情问题找我抱怨,自己受委屈了找我倾诉,然后让我提意见,说好了她不信,说不好了她生气,有一次直接跟我说别叫她妈了。总是给我灌输家里很穷的观念,却和我爸逼我去私立学校,然后数落我去学校花了太多钱。她喜欢逼着我做我不想做的事,最后结果坏了,就怪我不懂事、白眼狼,她是控制狂。她说话稀奇古怪,叫我完全相信他们的话,然后又不叫我相信。 有病的家庭教不出没病的孩子。
女 我的家庭是一个原生家庭,我今年12岁,但我觉得,我真的快撑不下去了,我的爸妈一点也不理解我,没有人能理解我,我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架,我们家庭也经常吵架,爸爸和妈妈吵,爷爷和奶奶吵,妈妈和奶奶吵,我和他们吵。我的父母……一点也不讲理,经常骗我,偏袒哥哥,我是个女孩,他们的三观简直,女孩子就应该做家务,男孩子就不能做吗?明明种种细节都能看出来,他们就是不承认,说不过我就说我顶嘴,仿佛自己有什么优越感,他们一点也不会做父母。我天天被骂,天天被骂,我真的快要疯了,我都已经绝望的,失望的看着他们了,他们还觉得我是在犯浑,我抓狂啊,我大叫啊,抓头发,结果得来的只有我爸的打,让我跪在地上,我没办法,我无能为力。每次吵架后,他们若无其事,我一个人躲在房间的角落里哭,他们甚至不让我在他们面前哭,我躲在窗帘后面,妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里,就算他们看见了,只会把我骂一顿,虽然感觉道德绑架这个词不太合适,但我想不出来其他形容他们的词了,我无法用语言表达。后来我慢慢发现,其实我是一个自卑的人,甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像,我自己都信了,但是每次上课老师点名我心总会跳得很快,脸也会涨得很红,虽然那题我会,我不喜欢自我介绍,做公交车不敢喊停,不敢讲价,不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉,就像身体被什么压住了,但又总感觉自己很高,这件事经常发生在上课,还有眼睛有时会突然,怎么也睁不开,一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子,我注定会学习好,但我不快乐,我开心不起来,我只好从手机中寻找快乐,但是他们却总想剥夺我唯一的快乐,我从小学玩到现在的朋友,他们不让我和他玩了,原因是看到她和一个男的走在一起,其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频,每次我一拿手机就说我在打游戏,总会夸张的告诉老师,总想让我丢脸,把我的糟糕事说出去,给他人取笑。我爸,感觉他不会做人一样,有时候真的恶心,表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前,有时候会坐在窗户边,想跳,不敢,我拿过刀,走在马路中间,不敢,我怕我奶奶。我真的已经绝望了,他说什么我都觉得烦,我忍不住抓狂,但我又有什么办法,这些长篇大论我该说给谁听,谁愿意听,。还有,他们总喜欢偷看我隐私,总觉得我做了什么对不起他们的事,一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用,现在上这个网课,对于我这么不自律的人,学习跟不上,作业一大堆,全抄答案,还有12天就要开学了,作业还什么都没写。他们一点也不关心,因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育,抄答案,抄听写,他们不懂,找他们签字也不问为什么,我懒得找他们听写。现在班上的,感觉没什么可以交的朋友,都是在有事的时候找我。没人理解我,甚至我戳我痛处,而我总是很善良,或许这是自卑。 我,不想在这里。
(匿名)
女 总是自认为很受委屈,觉得没有受到过任何关爱,厌烦父母,到了极点,除了辱骂,没有给过任何关,我讨厌他们,是他们让我自卑,他们让我不敢抬头说话,我现在已经长大了,但是只要我遇到不开心的事情,我总觉得一切都是他们造成的
(匿名)
女,我是独生女,我和妈妈关系及其恶劣,我对她充满仇恨,从小时候开始说起吧!小时候父母关系不好,经常见到爸爸打妈妈,妈妈老在我面前说爸爸和奶奶的坏话,让我很恨我爸爸和奶奶,会说很多自己的委屈,让我觉得她很可怜很痛苦,不让我交朋友,她爱打牌却不许我出去玩,让我觉得很孤单,晚上怕黑,她非常爱抱怨生活,总说爸爸没能力,经常和爸爸因为钱和家务的事吵架,我很害怕,很小就让我做家务,总说自己多累多苦,不守诚信,把我存的零花钱都会拿去花,说会给我,从没给过,经常许的承诺却不做到,出尔反尔,我的穿着一直是同龄人中难看丑的不好的,让我很不自信,我一直以为我妈妈是个苦命的妈妈,后来才知道她只是一个自私自利爱抱怨的人,还让我误会我爸爸和奶奶,让我从小心中有仇恨,她打我骂我,有时候不想做家务,会被她骂得很难听,后来,我上高中,每次去超市买东西她都会唉声叹气,我想买新衣服,她都会骂我,不让我买,还会细数我花了多少钱,我爸爸把赚的钱都交给她,她也没存多少,打牌输了很多却不承认,还说我爸爸没给她什么钱,越来越埋怨家务活,对于帮我爸爸做事更是不情愿,经常甩脸子吵架,觉得什么都不该她做,觉得她自己有份工作赚钱很不错了,不该让她做别的,后来高三家里买了电脑,是我爸爸给我买的,她之前死活不肯买,家里有网络后,她开始网聊,认识一些男的,聊黄色内容,打电话公园见面,还有没有其他的就不知道了,开始给自己买贵的衣服,认识一些离婚爱玩的女性,出去唱歌吃宵夜,变得不愿意往家里花一分钱,经常想要我爸爸给钱给他,说我爸爸养不起老婆,对我更是一毛不拔,后来交了男朋友,总想我快点结婚,结婚的时候不愿意花钱,没办法花了三万左右,现在一吵架就要我还回去,现在我怀有身孕,对于吃她做的饭要给钱给她,不给钱就让我饿肚子,不太想我住娘家,总是吵架,说对我多好,跟外面很多人说我不好,说我坏话,就像小时候对我说爸爸的坏话一样,还诅咒我,不会关心我和我肚子里的孩子,从小对于我的事情满不在乎,表面却说多关心我对我多好,一直都只想我少花她的钱,我觉得她很虚伪,现在我对她的印象就是自私自利虚伪,我觉得家里有些不必要的争吵都是她带来的,一个妈妈这么抱怨家庭抱怨丈夫,还总说我不好,觉得她不是一个好妈妈之后,我开始抵触她,跟她吵架,她对我说一些很难听的话,我也有样学样的说她,到现在,只要她说对我多好,我就失去理智,控制不住自己的情绪跟她吵架,特别反感她抱怨、哭穷、说自己特别累、说为这个家付出很多、说家里一切都是她操持的,可事实并不是这样,我不知道怎么办!不知道怎么面对她,我现在真的很厌恶她,我该怎么调整自己的情绪,怎么放下对她的恨意?
(匿名)
女,27岁,我太讨厌自己的原生家庭了,重男轻女。 父亲年轻时候家暴出轨,吃喝嫖赌样样都占了,固执,没文化跟他沟通特别困难。 母亲逆来顺受,没有自我,说是为了我们儿女委曲求全,忍气吞声。 我现在极度自卑,不擅长沟通,不爱跟别人聊天,自私敏感,没有责任感,宅。特别羡慕别人有爱的家庭氛围。 家里买的房子比较小,装修的时候爸爸甚至说要不就弄两个房间,还好妈妈一再提醒一定要有个房间,可能我现在在家都没有个正儿八经的房间。 他们从小就喜欢把我的各种丑事跟亲戚随意说,感觉没有被尊重就产生逆反心理讨厌他们诉说的所有亲戚。 嫁人的时候我老公总爱开玩笑说带我脱离苦海了,我自从订婚了以后就很少回家,一回去就听母亲抱怨生活抱怨父亲,公婆也总说我们该回去看看父母,可能我真的没心没肺吧 我的父母是爱我的,但是真的给我一种嫁出去的女儿泼出去水,好像不再是一家人的感觉。 可能父母也不太会表达爱吧 清明回家帮父母看店,跟他们要工资,3天给了100块饭钱,我弟去看店都是做多少给多少,今天亲戚朋友来我家吃饭,我爸跟他们开玩笑说女儿看店跟他要工资,吃完饭婆婆还特地来说我们。。可能我小心眼吧就很生气,跟弟弟抱怨,弟弟帮我说话在我们家庭群里帮我说爸妈,结果鸡同鸭讲,反而让他们生气了觉得女儿没良心。 跟他们沟通太困难了。
(匿名)
女 没有人真正了解我,总是把我当出气筒,明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事,被我说了出来,还怪我,感觉是我对不起她,我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了,很难过,我有一个挺讨厌的人吼了我,我特别烦,在她的意识中,她只能吼我,我不能吼她,不管是谁对,我之前也和她对着干过,她总是说她对我多好,还觉得是我对不起她,呵呵。我现在无时无刻想哭,但我又不能哭,我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言,很少对别人说出我内心的真实想法,他们觉得我不成熟,还是个小屁孩,什么心情不好的,过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我,我就傻傻的任他们欺负,心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我,他们都喜欢性格开朗,能说会道的小孩。我也想变成那样,可我不敢开口说话,我不敢与人交谈。我自卑,以前我见到长辈不问好,他们认为我不懂事,现在,我不管见了谁我都去问好,我会一直叫他,直到他理我为止。我喜欢安静,但是我爸爸喜欢热闹,我们家几乎天天有客人来,外面呜呜呀呀一片,有说有笑,我很不喜欢,但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端,我爸就是典型的大男子主义,我妈就是那种别人指出不对就是死不承认,说实话我挺不喜欢我妈的性格,以前我爸跟她吵架,她把气全撒我身上,你撒吧,我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度,你说她是想干什么啊,离婚这种事还能给一个未成年的孩子说?呵,后来有一次,家里的厕所坏了,我爸让我妈陪我去小区的公共厕所,我俩找了很长时间,到一个看着挺像的屋子前,我妈说让我过去看看,那时候是晚上九点多,而且没有路灯,只有我妈手里的手电,我很怕,我就和她说让她去看看,然后她就和我急眼了,她说“我让你去就不行!”语气很烦躁,我当时很崩溃,最后我们一起去了,发现不是,最后我去的三楼的奶奶家上的,我们回到家,我爸问我找到没,我说没有,在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了,我哭了,我爸问我怎么了,我就跟他说了,然后我妈听见了,她也哭了,我见她哭我就和她道歉去了,我碰她她还不让我碰,我情急之下给她跪下了,然后我爸和她把我拉了起来,我那一晚上不敢和她说话,说实话我心里挺崩的,我真的不敢去那么黑的地方,我知道她也不敢去,但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对,但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了,你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢,我知道她不会承认的,如果我问了她还会觉得我对不起她,我爸那天安慰我了,我心里舒坦了挺多,到第二天放学回来,我妈还和我讲道理来呢,我心想你讲吧,你讲啥我就答应啥,反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭,我不想让她看见,让她看见就没一点好。我最近真的很烦,很烦,我希望你能帮我。我可能说的有点多,还有点杂碎,希望见谅。
(匿名)
女 一点小事就生气一生气一直过不去总是感觉莫名其妙的失落
(匿名)
女,初二,06年的。总感觉活得特别虚幻......就是总有一种自己的命运都被编好了的感觉,而且总有一种自残的欲望(不过下不去手...) 跟父母也聊不进去,说了一大堆还没人听懂,一个多月了都自言自语......我感觉自己都要人格分裂了......
(匿名)
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女 爸爸不争气,总是喝酒,到处丢人现眼,导致我非常自卑,周围的人都看不起,妈妈过的不好,总是冲我发脾气,我是全家的受气包,养成了极其自卑的性格,我现在不能听到他们,我讨厌他们,甚至恨他们,我更永远都不想见他们,不知道,说不孝顺还是心理疾病,我恨到了咬牙切齿的状态,只要我有什么不顺心的事,只要我自卑,我都觉得是她们的错误,是她们带给我的这一切,我已经很多年不回家了,我讨厌他们打电话,讨厌他们发信息,我讨厌他们无休止的争吵,无休止的抱怨我
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