女，14岁，成绩不好，爸爸只在乎成绩，加上我是他的第一个孩子，所以他就觉的我是老大要给弟弟妹妹做个榜样，但是我不争气，我的成绩并不好，毕竟我还有点叛逆，叛逆是都是因为他们！我喜欢的东西他们都会反对，而我不喜欢东西，他们就会强迫我去学！就比如小时候我妈让我去学画画，但我当时并不喜欢画画，到后来上了两年我是喜欢上了，但他们觉得画画会耽误我的学习。又不让我上了。我很讨厌，很讨厌我爸，我也讨厌我的弟弟妹妹，我有的时候希望他们去死。当我说要死的时候，我妈还会担心我，但是我爸不一样。我这阵子跟他吵了架，跟他说了我想死，我已经因为学习我人生中两次，的压力绷不住了，他却飘飘的跟我说:这都是你为自己不学习找的借口。我爸跟我妈他们还会打，现在长大了打我的次数很少，但是因为小的时候他们经常打我，已经给我留下了一些阴影，导致我现在虽然叛逆，但看到他们也会下意识的害怕。他们还有些重男轻女，这些在一些细节里都能表现出来，但他们自己不觉得自己重男轻女，我还记得我第一次跟他们有勇气说到这个的时候，他们就是一脸震惊的跟我说他们没有。我从六年级的时候，我就已经开始有自杀，去死的想法和行为，并且十分明显，也挺严重。一直到现在八年级下册了，已经三年了。在这期间我有四次最最最低谷，最最最难受的时候，我都跟家里说，但他们就觉得我事多。我本来以为我给他们说了，他们能把我拉起来，能帮帮我，但是他们把我推向低谷。并且我还遭受了校园暴力，准确来说是校园语言暴力，男生给我起外号骂我，都是无缘无故的，我没有找他们，没有跟他们说话，他们就骂我，给我起外号。我爸跟我妈经常说我们受到欺负跟他们说，但是我说了之后他们就给我说这算什么？他们永远说的比唱的都好听。事情没有发生时候，他们把自己伪装成一个伟大的父母亲，事情发生跟他们说了之后他们却满不在乎！甚至会觉得是我事多，是我想多了！ (匿名)

女 你好，我觉得我跟抑郁，和家人关系不好，我感觉就是那种他需要你时可以对你嘘寒问暖，不需要你时，你是谁啊，这应该不是家人吧，觉得在他们眼中永远只有成绩，除了成绩，其他的都不是事，从小不在他们身边长大，说我只知道用钱怎么怎么的，你知道吗，我从初中就开始有想要离开这个世界的想法了，一直到现在，想死的欲望越来越大，觉得我死了他们也不会有多伤心的吧，谁只有我有多羡慕那些有爸爸妈妈疼爱的人，有多羡慕啊，只有那么羡慕呢，我说我想干嘛干嘛，他们也只会说你都能做好的话怎样怎样的，我也不知道为什么会这样，无论做什么都觉得是应该是我做的，我老大，就该什么都会，就该什么都做，我从来没觉得他们是我的爸爸妈妈，可能真的是捡来的，更可笑的是，我的妈妈真的是我妈妈吗？我在家做家务，几乎都是我一个人做的，她和别人怎么说的呢，说我在家很懒，又什么都不做等等，只知道吃，所以周围的人都知道我很懒…初中的孩子就要遭受别人的白眼，还有议论，我不知道我是怎么挺过来的，我胖，她就说别人说某某的女儿胖，我都不好意思了…我真的是他们的孩子吗？我只想远离他们，越远越好，后来想死的想法越来越强烈，可能我死了，会比现在更快乐吧。

女 我是一个05年的女生，目前上初二，我不知道为什么，真的很想去死，有时候突然涌来的沮丧感让我很绝望。就先从家庭方面讲，我觉得这是一个极大的因素，我的父母也不是那种重男轻女的人，他们也对我很好，但是我就是对他们喜欢不起来，小时候或许依赖他们，但是从四五六年级开始就很反感他们，从小我被我父亲打到大，我还有一个哥哥，他小时候挨打的次数比我还多。记得有一次，我的父亲不知道因为一件什么事情打我，就在家里的墙角，我的母亲就在旁边冷眼观看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打断了，我在墙角硬是被他逼着跪了一个下午，那时我五年级吧，正是要面子的时候，真的，我觉得我爸把我的尊严狠狠地践踏了，或许你们会觉得我是什么小学生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服气他，我这个人是一个极要面子的人，又叛逆，那次起我虽然没恨我爸但是真的心理改变了。还记得有一次也不知道是因为什么小事，我爸对我说了那句我到现在还刻苦铭心的话。“你快去死吧。”我真的绝望了真的，那时候我已经有轻微的轻生情况，被我爸这么一说真的想死的心都有了。后来我就开始想寻死，有时候会自己偷偷拿小刀划手上动脉的位置，被我爸看到了。其实我那时候对这个父亲已经没有带希望了，除了是我的经济来源，我已经对他没有半点信心了。我的父亲直接从厨房里拿菜刀跟我讲，用菜刀划比较快，整只手都给我剁下来，你今天想死就快死。后来的事情我也不是很清楚了，只记得父亲扔下菜刀掐住了我脖子，我没有挣扎，就这么让他掐着，跟他说，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度过。他听了这话放手了，给了我几个巴掌，我真的不想说什么了，那天晚上是哭累了睡着的。我的母亲对我的伤害不是暴力，是语言攻击。一天到晚在家里就是唠唠叨叨，说我啥啥不好啥的。你们可能会说，妈妈本来就会唠叨，没事的，但是你们谁听过那个母亲说，你不是我女儿，你要死就死外边，别来烦我。而且我的母亲是一个怨气极大的人，整天抱怨，在家里待着我觉得整个人都很累。我觉得全世界都没有人带有善意，所有人接近你都是带有目的性的，我觉得我妈妈把我生下来就是个错误，我抱怨自己，抱怨母亲，抱怨整个世界。我有时候在想，我妈为什么要把我生下来，人一生都是苦的，年轻时候要学习要打拼，中年时候要顾孩子家庭，我觉得人生的坎坷太多了，我不配活着。我是不是快没救了，真的，没有什么活下来的希望了，你们说我幼稚也好，不懂事也罢，真的不想活了，我也就是个平凡的人，一生也不过就是碌碌无为，早死一点，岂不是很早解脱？ (匿名)

男,15岁,刚跟爸爸发生了一些矛盾，心理非常委屈且有自杀冲动。正在市重点高中读高一。因为学校同学们成绩非常好，每次月考我都排四十名。上了高中也不太注意桌面，每次都被爸爸咬牙切齿的咒骂一顿。他说我自从上了高中，就非常骄傲，不努力了，学习不专注，懒散的要命，一点都不像他一样独立。每次听到这些话，我都觉得他非常的不了解我，所以每次被熊之后，我都想着自已以后一定要走心理学专业，这种被骂的感觉真的不好受。以前我都不敢正面回怼他，直到今天我真的忍不住，我说：＂你哪里见我自负了？我哪里骄傲了？你知不知道每次考40多名我心理也不好受？每次晚自习我都老早写完作业，自己再学别的，我哪里不努力了？？学校里同学们都很厉害很用功，这次月考前进98名已经很困难了，我找老师谈话的时候老师都说我这学期状态好很多，你为什么就觉得我没努力？你又没看到我真正的状态，你凭什么说我这说我那，你真的了解我吗？＂但没想的是，换回来的是我爸的一个冷笑，咬牙切齿的对我说：＂你看你桌子上整的乱七八糟的东西，又是小灯又是手机，那书乱放，你能学进去才怪＂所以无论我怎么说，我爸都绝不会改变他自己的观点，根本没有办法交流，吃饭的时候不是狠这就是狠那，对我，对我妈，对我哥都骂骂咧咧的，一点东西碍了他的眼就气的要把你杀了。每次考完试都有满分卷，我每次都在＂期望家长和老师怎么样配合＂的栏里写上希望家长能给予信任，支持，和鼓励，我从未放弃，并且真的在努力！每次家长也都是我爸去开，我爸也看我的满分卷，但他并没有给我任何鼓励，就是认为我不努力，我现在连动力也没有了，寒假里考上信息奥赛，要听网课，每次上课的时候，我爸就开始骂爹骂娘，一点都不支持我学信奥，下了课还一直瞪着我，逼得我都放弃了信奥。每天看见他我都犯怵，但我现在还没有达到政治独立与经济独立，只想忍这几年，上了大学离他远点，就怕我妈受不了他。我真怕我以后哪一天忍不住会自杀 (匿名)

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

我只是个学生，我成绩很好，年级前五，我把最好的情绪留给了学校，但我很敏感，经常只因为一个眼神就想太多，在学校很忙，没时间休息，父母管的很严，我有时只是想休息一会儿都不可以，母亲总给我一种有点不讲道理的感觉，有时只因为一句话就骂我半天，我只是躲在厕所里哭都要在外面骂我心里承受能力差，还让我不要把负能量传播给她。父亲很暴躁，常常因为一些小事就骂我，即使我已经考的不错他都要说风凉话。现在这是我母亲的手机，这串文字是我偷偷发的，我从来没有属于零花钱，也从来没有隐私，任何事情都被他们控制，我永远被束缚。现在父亲发现了我的问题，对我态度转变，但我已经成了冷冰冰的性格，我无法与他正常交流！他给我带来的只有恐惧和阴影！而母亲始终都是那副我如今憎恨的模样！我和她说抑郁的事她只会骂我承受力差！如今我的性格过分敏感，我也明白，他们不理解我在难过什么，现在我也不明白了。在学校我也不会好受多少，但我把最好的情绪留给学校，每天都捧着笑脸，但只是因为如果我冷冰冰的就不会有人理我！我受够了被孤立的滋味！我被最好的朋友孤立和利用，我我想过好多次轻生，但都因为不舍得我最“好”的朋友。谁来帮帮我…… (匿名)

女 我想我的爸爸去死 希望他每一个今天都回不来 希望有一个电话打过来 面无表情冷漠的说 张仕冬 在某某路发生车祸 当场死亡 他不死我就想去死 我总想有一个契机大吵一架 然后他再也不会干涉我或者我去死 高中就有想他死的想法我是不是很变态？我爸爸他脾气很差 应该说是很奇怪 偶尔对我和我妈好的要命（可能并不是真的很好吧 只是很少有这种情况 所以让我觉得那些是好的） 平常一句话不顺他的意 就骂（对家里的每一个人） 眼神很凶狠 我们家是做副食生意的 比如我说中性笔没有卖的了（是真的没有了 我找过了）他就很大声的说:怎么没有！ 哪里没有！明明就有！咄咄逼人 这些都是常事 我从小就习惯了 他是个跑车的 经常回来 看到店里东西有些没有摆放整齐什么的或者一回来没有饭吃 （有时候客人买了东西会缺个空）就会说我妈:一天在做啥子生意 你天天在干嘛 生意都不会做 一个家早晚要毁在你手里！ 饭都还没有煮 说个最近的事吧 我大学要毕业了 正在找实习工作 准备过完了年去成都找看看 等我舅舅上班的上海那边的公司招聘了就辞了然后去上海 我的专业是涉外文秘 我前两天大学放假了才回家 几天来一有空就跟我聊天 内容大概包括 上海那边好发展有个工作经验挺好的 人生要有目标不要荒废光阴 和用国家大事对我提问 我要是不知道 他就会说:这读的什么大学 这些基本常识都不知道 你要学的还多 听到没有！ 最让我嗤之以鼻的是 他很早明明就知道我不想待在家里找工作我想去成都 我不想当什么护士考试我讨厌这两个职业 我更不想去当兵尽管不知道他传输了多少遍当兵福利多出来了好找工作 我每年放假他还是要问我一遍这些问题 一边说我做什么他都支持我一边又看似建议实则威胁 不待在家里去哪里都困难 那些公司勾心斗角太多了人心险恶 我这种性格斗不过他们的 我这种性格？他根本不了解我 我也不知道为什么其实在没有他在的地方我很自在 学校，朋友面前我是一个有想法大胆活泼爱开玩笑的人 在他面前 我感觉自己什么都做不好做什么都会被骂我害怕他找我说话 一般这种时候就是他有什么决定关于我的想跟我说 假装语重心长威逼利诱按他的思路走 可我已经22岁了 到了人生的岔路口不想被安排 跟我说完了最怕的就是他反问我:你想当兵当老师还是去上海 我当然还是说要去上海工作了 料想之中他怒了 说我不懂他的用心 难道我还真的那么想去上海给别人打工和别人勾心斗角？说我听不进去他的话家里所有人都不听他的 我们就准备完蛋吧…… 上了大学以后几个月不会想他 也不想给他打电话 这好像是一种报复 同时内心又很矛盾 他是我的父亲阿 可是表现出对他好之后 必定会因为做出的和说出的让人寒心的事情后悔 我好累 我想他现在就死掉 永远找不到回家的路

女,21岁,父母都是暴脾气，特别是父亲，感觉如果没有按照他说的话去做他就会生气，会骂我。我觉得自己出生在一个很差劲的家庭，他不会做父亲，从小到大关系很僵，联系方式也仅限电话，然而电话一年都没打过一个。他说的话我没第一时间去行动，他就一直重复，很生气的样子。他从来不会考虑到我是怎么想的，和他沟通事情都是通过母亲传达，太差劲了。初中的时候有过自残，长大以后现实的朋友只剩一个了，网络的朋友有几个，我觉得如果没有这些朋友，我可能真的会选择自杀。我知道父母肯定会难过会伤心，但是他们在我活着的时候怎么不能多理解理解我呢？我妈也和我说过抑郁症然后自杀的人很蠢，很笨，我不知道自己有没有抑郁症，我也希望自己没有，可是心里想死的念头真的大过活着的念头，我害怕死亡，可是活着和这些无法理解我的人生活在一起真的好痛苦啊…我理解他们工作辛苦，可是他们为什么不理解我啊…我有个弟弟，现在很叛逆，在我眼里我的父母真的很偏向他，在我初中的时候我爸和我说，如果我买电脑就把我电脑砸了，而现在我弟才初一，我爸就想着以后给他置办电脑，甚至想着把我的电脑给他用。我的工作需要电脑，而他考虑的也是因为他还在读书需要电脑，真的太可笑了。我工资不高，还欠着学贷，为了我弟的电脑我爸甚至和我提出要借我的钱去给他买主机。出生在这种家庭，太痛苦了。 (匿名)

男 孩子与父母没有了沟通交流！沉迷游戏中！皮气暴躁！有时暴力倾向

女 二十九日就是生日了想在那天死去今年高一在一所管制很严格的学校因为种种原因班主任很讨厌我总是针对我我和父母提起过转学但是他们总是觉得我在无理取闹我喜欢滑板但他们并不支持我热爱的东西和人好像都在慢慢离开我我无法控制我的情绪我原本是个爱热闹的人可是我现在只喜欢一个人待着学习压力学校没有朋友这些都深深扎进我的伤疤里一层又一层我也想知道自己是否有疾病但父母不会理解我的我去年因为压力过大开始吸烟可是有瘾了反而很痛苦我很累了好想就此长眠不起