女 我觉得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是优秀的人，就算以前生活不如意我都会积极向上的面对并化解危机。现在就是对生活学习家庭失望了吧，每天都想死，看见尖锐的东西就想划，到楼上经常有瞬间想跳下去，无数次幻想用身边的东西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我经常扣它们到有血慢慢流出来，不痛就觉得看到有血一点点流出来挺舒服的。我经常颓废，愤怒的时候就喜欢用手划另一只手臂，我不敢划出血怕把我爸妈看见就说我矫情，我经常深夜愤怒伤心的时候就一边哭一边体验这种尖锐的感觉，很快就会平静但是下一次还这样。我不敢和我同学说，他们觉得我敏感多疑，那我就渐渐不把这种情绪向他们外露了。我现在不想学习，只想看手机刷微博，我觉得我觉得离开手机或者一些我喜欢的书我就会很伤心，就是感觉除了手机看书听歌能给我快乐其他时间都是难过的。这时候我就只想睡觉，我可以一下子睡好久，我不想起来我就只想在我的世界里不出来。其实我也不想改变的，我一直在做我以前认为我不会做的，或者我讨厌的事来让我得到一瞬间的快感然后就是长时间的自责和内疚，我好像一直在积攒这些东西我就想等一切都变坏了这样就能一下子让我死掉了，我尝试过很多改变的方法但是短时间是好的，长时间就又重新变成这种很坏的局面。我不想改变我就想等这些东西攒够了就能一下子有勇气死了。我真的不想面对现实，反正做怎么样都不会改变的至少我不想，只是我现在不敢动手去自残和死，我就想等下去，反正没人能一下子帮我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能说服我自己活下去一样，真是讽刺啊，活下去的念头有时竟然比想死更强烈，可能是原生家庭影响吧，他们都不希望我死的，现在就只能得过且过了。 (匿名)

女,23岁,我是一个没有轻生欲望的人。但是我发现我非常敏感，自卑，我感觉我的朋友们总喜欢打击我，别人总想要伤害我，我尤其排斥异性，我不喜欢和他们说话，我以前有两个玩的好的异性朋友，但是我觉得他们其实在嘲弄我，耍我，我就和他们撕破脸皮了，我很厌恶其中一个人，他自己明明很差劲，但是自以为是的看轻我，我感觉我对别人的客气有礼貌变成了一种纵容，所以现在我变得特别易怒，谁要是和我吵架我就一定会吵，在心里骂他诅咒他，我的一些女生朋友喜欢炫耀自己，有的时候就拿我的痛点出来说事，就说自己绝对不会像我一样怎样怎样的，这令我特别烦躁，很多时候我变得特别的不自信，不想说话，心理阴暗，我在测试中，我极度缺乏安全感而且好像还有心理障碍，我觉得我自己最近特别绝望。可是我不想死，我要活着，因为我过得越不好那些**就越开心，而每次我过得好，他们就要过来打击我，可是我自己很多时候做不出来伤害别人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

女 我很害怕，我总感觉别人要害我，他们在嘲笑我，议论我。我很不安，如果有很多人在场，就很不自在。而且很敏感，遇到事情就容易情绪激动，之后又开始自责自己不应该那样做。自我怀疑，自我厌弃，又在治愈性调节。没有用，我总在害怕。我想死，经常想，又觉得自己不应该死，会给别人带来麻烦，又觉得他们很恶心。我食不下咽，最近在暴瘦，经常头晕，想吐。我才十七岁，我已经活不下去了。是不是我太敏感了，对不起，给你们添麻烦了，对不起。

女 我想自杀，我现在初三，压力挺大从小就没有妈妈在身边，我不怕死，但是怕痛，我唯一喜欢的就是这个世界上的那些人了，我现在该怎么办 (匿名)

女,12岁,我不知道，我整天在干什么，我总是觉得自己敏感多疑很脆弱，会带给别人带来麻烦，跟别人吵架也是总觉得我的错，我思考过自己存在的意义，但仔细一想好像也没有意思，有时候说着说着就忘了自己说了什么，每天都走的街道，也不知不觉的陌生起来，想跟朋友倾诉，可在面前话，却卡在嘴边，无数次想轻生的念头，内心的空虚感只能以自残的方法填上，我的成绩变差，房间不收拾，我不敢买药，我担心他们说我矫情，我不断的安慰别人，有时候也想自己，家人都不信我，我是觉得真没有什么意义了，每次当我这样说，连网友都说我是网抑云，会觉得特别可笑，彻夜的失眠真的让我熬不住了，我现在对什么都提不起兴趣，我也没有什么问题，我真的熬不住了 (匿名)

女,17岁,女，17极度缺乏安全感，晚上睡不着会胡思乱想以前出现过自残自杀行为也就在手腕上浅浅划一刀那时候初三没什么大问题，情绪不稳定，眼泪莫名其妙出来，总是在发过脾气后后悔自己为什么发脾气，有时候又会极力压制住自己的脾气偷偷在没人的地方发泄情绪，出来后就当做没事，初三出现这种行为时和现在有些许区别那时候什么都不感兴趣同学老是打趣说我是不是得阴郁症了，也就是那段时间发生的自残自杀行为我父母姐妹都不知道，我在压抑我自己我害怕被发现，但是那段时间之后我都以为自己好了但是这段时间又会这样，以前也只是脾气不稳定，自卑敏感，没安全感，但是现在初三时候的感觉好像又回来了我不想这样，请帮帮我拜托了 (匿名)

女,14岁,对一切都没有兴趣感觉活着没有价值的常幻想在不存在的世界对现世生活很逃避不想动和思考有死亡的念头但又不敢我就想把身体搞垮好几天没吃饭了经常熬夜我会死吗我害怕人多在学校食堂自己打饭吃饭会害怕到哭有时候真的懒得说话感觉我挺敏感的同学的目光总能感受到怕自己哪里不好看或做错了让别人议论或讨厌极其在意别人的看法会有意识的分析人并模仿会有时因为一件小事做错了控制不住的生气发抖想破坏每天都好累要中考了我本来应该能上一中的下滑了好多怎么办 (匿名)

女 我是一个初一的学生，我严重缺乏安全感，还得了中度抑郁症，整天想着结束生命。。。。我感觉总是被人议论， 又想把学校里的人都杀了

女 我感觉自己是同性恋但是我不够勇敢一旦说出来可能是万劫不复的后果 (匿名)

女 您好！ 我有一个女儿，一个儿子，女儿读高一，儿子儿子初二，女儿学习不错，儿子不爱学习，怎么劝都没用，就想玩游戏。 我们从小（5个多月）把他养大，像亲生儿子一样待他，现在看见他不想读书，很是担心，尽管我们现在给他不错的生活，但不可能养他一辈子啊，希望他能好好学习，将来能有一技之长，自力更生，可他就是不以为然。 所以，我想告诉他：其实他不是我的亲生儿子，希望他好好学习，为自己的将来打算。 这样做会不会适得其反呢？