女,20岁,希望下辈子我可以做一个爱自己的不那么敏感在乎他人感受的人了。真的觉得太善良不是一件好事，好人真的没有好报，好像往往好事都在那种比较在乎自己的人身上发生。每天都活在焦虑之中，追求完美，如果自己有一丝丝不完美就会自责觉得自己不好了。 (匿名)

女 生而为人，请务必善良，可是为什么现实对我那么残酷，让我不舒心的那多，导致我牢骚满腹，该有的善良都没有了呜呜呜呜无呜呜呜呜呜。可恶可恨好想是一个善良善良的人

女,32岁,不接受人家的善意，最后自找苦头吃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,32岁,不要过分善良毕竟有些人真的挺不是人的。。。。

女,25岁,喜欢自己是个好人的感觉吗？即便再怎么害别人？喜欢当施舍的角色吗？你不会。你只是善。做一点都是你善。。。。比谁都渣，比谁都恶心，善你妈逼，自恋的空虚寂寞中年人，一个没见过面的陌生人都要展露自己的骚气功底，利用别人脆弱，还特么自我感觉良好呢，你真不知道自己咋回事么。？你自己真不知道把我害到了哪种地步了吗？？ (匿名)

女,34岁,我还有亲人，还有孩子。还有自己都需要我照顾。可我的心一直在为他担心，受他影响，内耗，情绪不稳。这样也会影响到我身边的人吧。我为什么那么执着，非得要做一个善良的人，不理智一点，多为自己考虑。受过很多伤害，我还在想着拯救别人。我不知道我怎么了，其实我也有很多性格缺陷，敏感，自卑，缺爱。可我却有那么大的能量，一直为别人考虑，付出了很多，我依然那么坚强，没有得什么心理疾病精神疾病。,我不想改变自己，但又有很多人都在说我傻，说我是踩火坑，劝我，我就开始内耗，不想改变，却也害怕结果会自己承担不起。

女 和一个比自己小的，自私，懦弱的人结婚后，生生把自己逼成了个女汉子。事业出现问题，一度到了崩溃的境地。可等到的居然是冷言冷语……除了对孩子好，对他已别无他求了。 心里的痛苦无人可诉，如果不是为了孩子，真有一死了之的心……请帮帮我…… (匿名)

女,34岁,我啊，总喜欢拯救别人，对别人好。尤其是在爱情里，只要你跟我诉苦，我就会心软心疼。当初会找我老公，可能更多的人怜悯他，想拯救他。我现在又为了拯救一个人，放弃自己安稳的生活。可是我就是想做自己想做的事，无论自己会有多糟糕。可能是内心太匮乏了，只想追求精神上的满足。我从小缺爱，没有安全感，自卑，内向，以为结婚了有一个依靠。可是婆婆的看不起，老公的冷漠和不作为，让我背负很大的压力，怀孕带孩子的那几年，他们对我的不好，我就会责怪自己，是我自己做得不够好吗？不断的严格要求自己，要做一个负责任的妈妈，一个体贴任劳任怨的妻子，一个顾家不依靠长辈的儿媳。我过得又痛苦又累。当我终于让长辈慢慢的接受我，对我态度转变了。我的心理已经发生了巨大的变化。我在别人那里感受到了关怀和在意，可我不断的反反复复的自责，愧疚，觉得自己怎么能这样，怎么能变成自己以前讨厌的那种人，但又却很渴望那种温暖。我知道我最想要的是什么，可由于我的心理负担太重，感情最终都不圆满，给我也带来很多的伤害。也很多时候想试着重新接受老公，心回到家里，可他还是那样让我失望。现在我很累，只想逃离这种环境，一个人生活，可我又成了罪人，我让这个家散了。虽然有长辈帮忙带孩子，照顾家里，可我的心始终是空空的，我也融入不了这个家。我宁愿去过苦日子，我不想亏欠别人，老公的不作为让他的父母买单，我会很大压力。他的父母代替不了他。 (匿名)

男 社交恐惧症，情绪低落失控总是想哭不知道原因，遇事害怕紧张焦虑，就想一个人谁都不想见，出去玩提不起来兴趣，与人沟通会超尴尬不知道说啥，不能听见人家说病，总感觉自己就有这病，以前性格开朗现在性格内向，自卑到极点，紧张时大脑经常性空白，经常与朋友沟通说话上有点跳跃性，自己都不知道我说的是啥 (匿名)

女 15，不喜欢跟父母说话，也不想跟任何人说话，不愿意接受别人的关心，甚至觉得恶心，只喜欢一个人。 (匿名)