女 我很想死，但是又怕死。我前一段时间会每天晚上都在哭，听着丧歌，然后产生跳楼割腕自残的想法，可我下不去手，他们觉得我每天都很开心，也许吧，他们根本就不了解我，他们只会在乎我做的事最后的结果是否如他们意。爸妈也是这样，只喜欢弟弟，我问他们你们要是喜欢弟弟的话，能不能给我钱，我也不需要你们的爱，可他们呢，说什么，我们对你和弟弟的爱都是平等的，其实也没什么，我成绩不好，我长相不好，性格不好，人缘不好，我连出去我都不想出去，我觉得没有这个必要，我在外面时，总会感到紧张，我不想笑，我不想说话，哪怕是我朋友跟我说话，我也是冷着脸，但是有时候会莫名其妙的笑，有时又想哭，可我根本不想这样，我觉得这根本不是我，我有时候觉得自己就是个疯子，我同龄的人都在谈恋爱，可我觉得谈恋爱根本不正常，甚至觉得这是有问题的，我觉得恋爱这种东西根本就是个害人精，然后有些喜欢我的男孩，我觉得他们脑子有问题，或者觉得他们在开玩笑，可我根本不想这样下去了，我也挺自卑的，为什么呢，还不是因为我妈，天天说我这里不好哪里不好，说我对她不好，说我态度不端正，他们根本就不理解我，觉得一个小孩，怎么会这样，肯定是在开玩笑，说实话，他们这么说的时候，我还挺想把他们杀了的，我觉得自己根本就没有在这个世界上活下去的必要了，我觉得我根本不重要，他们都不在乎我，他们根本就不理解我，他们只会一味的听他们自己的话，没有考虑过我的感受，我不想这样下去了，我觉得我现在就是个疯子，我该怎么办。。。。 (匿名)

女 总是觉得很压抑，莫名其妙的就是想哭，我从小妈妈外出工作，家里只有我和爸爸，爸爸上班，我只能一个人在家，那时候像野孩子，觉得人家父母都陪在孩子身边，自己就一个人天天窝在家里。长大后上小学妈妈回家了，父母开始做生意。凌晨3点多就走了，下午等我放学的时候，他们几乎就要睡觉了。几乎没有什么沟通，什么都是自己自立。只有小学4年级到初中二年级，这几年过得是比较幸福的，但是那时候我非常叛逆，经常说谎话惹家人生气，父亲是个坏脾气，总是打我，但是我也不服，我怎么都不会说我错了。17岁那年父亲去世了，家里发生了翻天覆地的变化，母亲为了供我读书，晚上5点不到就起来给我做饭，准备午餐。然后6点多我去上学她上班，因为那时候是高中，学习负担有点重，每天放学都9点多，妈妈就工作到那么晚跟我一起回家。那时候家里有4个姑姑，爷爷，他们都不会管我，钱都不会借的，那时候我特别恨他们，觉得如果有一个人能借我点钱，我都可以考大学的。22岁那年妈妈查出来甲状腺结节，乳腺也有肿瘤，当时都说百分之90是恶性的，我知道意味着什么，那时候就像如果妈妈有什么事，我真的活不下去，老天有眼，都是良性的。可是半年后，查出来问题，说是恶性的，甲状腺要求全切，还说扩散到淋巴。当时天彻底塌了。一年当中我实在经受不住打击，妈妈进手术室的时候，我也把遗书留好了，那时候就想，妈妈如果去世了，我也跟她走，可是等了病理出来又说是良性的，当时我害怕不准确又去做的慢病理，也说是良性的，那时候，我第一反应，给妈妈找个人生活，那样以后我不在身边，也有人照顾她。23岁的时候，我有了男朋友，妈妈听了我的话也为自己考虑了，我很开心，对那个叔叔也很好，但是家里多了一个类似父亲角色的人我心里还是很抵触。只是不能让他们看出来，因为我想让妈妈开心。现在结婚了，我对婆家这边人都很好，唯独对公公，特别排斥，无论他说什么做什么，哪怕对我好我心里都很排斥。 (匿名)

女 我感觉自己心很累很累，在自己情绪崩溃的一瞬间，总想到结束生命。可是爸爸妈妈对我特别好，我总想着坚强点，怎么能让爸妈白发人送黑发人。如果有下辈子的话，我也希望我不要再做爸爸妈妈的女儿。我家条件一般，我在家里是老二，上面有一个姐姐，下面一个弟弟，从小家里只有我一个人成绩好，爸妈对我的期望特别高，爸妈努力工作，就是为了这个家，我也不停的学习，只希望爸妈对我不要失望。去年，我也考上了大学，进入了校园，却发现校园并不是自己期望的样子，同学的不单纯，看我好欺负的背后偷偷小动作，在我面前过份的言语，使我开始沉默了起来，每天的我都过得很难受，就连去年暑假，一向我当做精神支撑的姐姐，也因为一些事情，我急得再也没和她联络。连家里面，我也时常感受到妈妈的以爱的名义绑架，我也感到特别压抑。小弟从小也被惯坏了，今天晚上也使我的情绪爆发，爸妈不在家，因为和弟弟起了争执，弟弟往我肚子上踹了好几脚，我疼得无法呼吸，缓了好久，难过得无法入睡。我也知道，我现在的情绪就是特别敏感，易爆，我不想听到妈妈讲话，我特别想打得弟弟头破血流，我想一个人呆着，谁也不要和我讲话。这呆在家里的半年，我很少吃饭，一点胃口也没有，我什么也不感兴趣。我感觉自己的情绪很不对劲，但是我怕我对家里人说想去看心理医生，他们会不信，遭到他们的反对。

女 经常会想哭脾气特别爆感觉自己特别没用经常被爸骂骂的特别难听感觉没有一个人理解你有时候会有想去死的冲动会觉得无所谓了爱怎么样怎么样吧 (匿名)

女 我今年虚岁是17，可能有点心理疾病，想去检查，但是我不知道怎么和爸妈讲… 朋友圈旁敲侧击了一段时间他们也没反应，不知道是没看到还是假装不知道… 家里有两个妹妹，最小的那个大概三岁好像，我不太清楚她多大。我平时很喜欢她（最小那个），我知道这样不对，但是我总是控制不住自己想欺负她…看见她被我惹哭觉得又开心又不忍…总之很纠结..平时脾气阴晴不定，可能上一秒和爸妈聊得很开心下一秒就吵起来了，情绪不好时候觉得控制不住自己想摔东西或者欺负我妹妹（最小那个），心情很浮躁，发呆的时候经常想一些不太好的事情…偶尔有觉得就这样死掉就好，然后幻想自己死掉后爸妈会不会很伤心。。没办法控制自己的情绪，经常因为一些小事就掉眼泪，觉得很少人能理解我。 我不知道怎么办，但是我真的很想去医院检查，因为现在我没办法很确定这件事情…但是总觉得自己怪怪的… 我真的好想哭，我很容易掉眼泪，我也不想这样，可是每次都忍不住。 我是美术生，四年级就开始接触素描了。其实那个时候我真的很不喜欢这个，是爸妈压着我去学的，学了这么多年其实并没有好到哪去，在学校也只能排中等。所以我很不喜欢美术专业课，但是我爸妈每天都会拿画画说事，我真的一点都不想画，可是我没办法，我真的很怕我爸，后来就不会了，只是画，没感觉喜欢，但是不会像以前那样排斥了，不过能不画我还是没画。 我经常和我爸妈吵架，而且吵得特别凶，我爸偶尔会打我，但是现在少了。我就觉得他们都特别不理解我，我真的很难受。情绪特别不稳定，昨天睡觉做了好几个梦，睡觉都是半梦半醒的状态。我只记得梦的内容很恐怖，但是想不太起来做了什么梦。只下意识觉得内容很恐怖，而且做了断断续续几个梦，想不起来，但是又觉得这些梦很细思极恐，就本能害怕…我初中就开始失眠，总是等到很晚才能睡着。我现在明天就是睡觉，因为睡着了就能躲着我爸，我真的很怕他。 我不敢和身边的人讲，只和一个认识了九年的朋友和两个比较要好的网友说，身边的朋友我都不大信任，我不敢和他们讲，特别是我的家人，我根本不敢开口。

女 我从小因为家庭的原因，习惯性的压抑感情，但我爸妈和我相处真的非常差……我甚至可以说，讨厌所有人，而且真的一直都很不高兴。我有习惯性自残，因为在家不能哭，不能有负面情绪，不然会被我父母骂，所以我只能靠用伤口缓解情绪，我和我父母之前提了要去看心理医生，我父母也不以为然，我该怎么办？我的情况真的很糟糕…… (匿名)

女 父母对我很冷漠而且觉得我可以调节心理从不开导我也不让我哭出声 并且以暴力和言语来阻止我违背他们的意愿 我越来越沉默而且会幻想出一个人来安慰我 并且在与父母争吵后会哭但是没有声音并且心情平静 在心情平静的时候还会有暴虐恐慌害怕悲伤的情绪上来但是被抑制了 我越来越不想和人交流 可能因为长时间压抑自己 有时会感到胸痛 心脏刺痛 我比较担心

女,18岁,最近在家情绪更加不稳定，在学校的时候总会想妈妈是不是和爸爸又打架了，或者她过得好不好在家，每天晚上都是这种想法，小时候我不怕爸爸的，可是越来越长大，我经历了一次又一次的打架，我越来越害怕他了，有时候他大声说话或者和妈妈说那些很无语的话的时候我每次都会偷偷骂他想让他死，我知道我不应该这样做，其实我不知道自己活着的意义是什么，妈妈他们和我说让我好好学习找个好工作，可我不感兴趣，我经常会想我过着到底是不是个累赘，我不敢抑郁也不敢当着他们的面表现出来我心理的情绪，可是好累啊，我有时候会觉得自己这是不是矫情，可是控制不住，动不动就开始想哭，我不知道这个世界就是这样的吗，这个世界好像真的没有多善待我和妈妈，哥哥。 (匿名)

女 总觉得别人在嘲笑自己，有时候因为别人的一句话会乱想一个星期。我觉得没有人会真正无私的奉献，所有人都有自己的目的，个人的利益往往比集体的重要 (匿名)

女 老公对我不打不骂，生活上过日子挺照顾，但是我感觉不到爱，也感觉不到幸福，请问，他爱不爱我 (匿名)