给力心理
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匿名
2022-11-27 14:24:19
抱抱TA
女,18岁,最近在家情绪更加不稳定,在学校的时候总会想妈妈是不是和爸爸又打架了,或者她过得好不好在家,每天晚上都是这种想法,小时候我不怕爸爸的,可是越来越长大,我经历了一次又一次的打架,我越来越害怕他了,有时候他大声说话或者和妈妈说那些很无语的话的时候我每次都会偷偷骂他想让他死,我知道我不应该这样做,其实我不知道自己活着的意义是什么,妈妈他们和我说让我好好学习找个好工作,可我不感兴趣,我经常会想我过着到底是不是个累赘,我不敢
抑郁
也不敢当着他们的面表现出来我心理的情绪,可是好累啊,我有时候会觉得自己这是不是矫情,可是控制不住,动不动就开始想哭,我不知道这个世界就是这样的吗,这个世界好像真的没有多善待我和妈妈,哥哥。
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天心分析
天心分析送了一个拥抱
天心分析
用平和与安乐的阳光来滋养自己,就能获得更多的能量来支持与你相连接的所有人和事物。这个你能给予自己最好的礼物,就是你自己的平和与安乐。❤️
倾听心灵
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你好可以聊聊吗
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你好
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匿名
你好。
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文静
好好爱自己你是独一无二的
虹姐懂你
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德众心理
先保护好自己,别让自己受到伤害,不用怕,你有你的选择权利了,每个人都是独立的个体,你大了,以后的路在你自己手里
李丽
你好,这种状态持续多久了,发生什么事了吗
向阳花
18岁你己人格成熟,做自己想做的事,不要被原生家庭所拖累,当你独立了,才能救你的妈妈
语嫣情感
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竹馨
你希望家里没有争吵打架,爸妈能和谐相处,。打架的方式,让你觉得你是多余的,你想帮爸妈和解,不知怎么改变这种遭糕的家庭氛围,是吗?
心语❤️
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秋语
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海伦❤️心理咨询
你不知道如何处理了是吗
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MrJohnson
私聊
MrJohnson
我也经历了这些
MrJohnson
我比你大一岁而已
王老师(心理咨询师)
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黄霞
您是个有孝心有爱心善良的女儿,为您的善良点赞。想要帮到家人,首先要自己有能力能帮人喔!
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凤语
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和霏【情感+亲子】
你是值得被爱的,值得被恩典的
情感私密
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王宇
你好
子欣老师
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女 不知道为什么这段时间什么事都没有精力去做,做起事就觉得特别烦,烦躁,没有兴趣,感觉那件事很难,我还特别怕我爸,常因为他一句话,我就崩溃,他的那种语气,真的令人害怕,我想逃离我的家人,甚至有很多想死的想法,不敢跟别人说我的事情,我有点抑郁吧,可能在他们眼里就是个小学生说什么抑郁,什么丧成为潮流,他们那些话真的很伤人,我……好像说不出来我这种感觉,记得之前我读书来到新的环境,要适应新的环境和学习,我就特别焦虑压力特别大,几乎每天都在哭,就这样我撑过了一个学期,那个学期我似乎是焦虑,恐惧,注意力不集中,常常在家里大哭,现在又不知道怎么了,突然生病了,疫情期间,钱难赚,而且又生病,无疑给家里增加了压力,我的父亲,常常在我们家庭群里说,说实话我真的好讨厌他,也许我一开始就是个错误,全是因为我,有时候真的就会有这种想法,可能没了我,家里压力不会这么大,他们也能开开心心的,朋友也不用在管我,反正我也没什么用,好像就是情绪有些不稳定吧,我就是特别怕我爸,前几天还在群里骂我,我真的好想逃离他们,我讨厌我哥,无时无刻都讨厌,……讨厌我的朋友,但好像是我不对,所以我就没怎么说,是不是这个世界上不该存在我,导致我身边的人这么痛恨我……我没有办法去体会他们给我的爱,实在是太痛苦了……常常在深夜里哭的发抖也不敢发出一点声音,我是真的没用,只会花钱,学习也不好,我有什么用呢,想死,都没有勇气,只想逃离,……
(匿名)
女,我每次都会无缘无故害怕,有的时候还会头疼昏倒,有的时候害怕的睡不着又不敢叫妈妈起床,也不敢跟妈妈说。每次都恶心想吐,暴饮暴食发泄,每次都悄悄打自己,骂自己为什么还没死 我真的好难受,爸爸有心脏病我又什么时候都不敢和他说,妈妈有乳腺增生不敢惹妈妈生气,我又有点社恐又不会说话,人际关系又搞不好,难得今天和朋友玩,因为我话少就尴尬,爸爸发酒疯又经常骂我奶奶,有时我找爸爸哭诉,爸爸还会生气,又会吓到我,我爸爸也不把我的病当一回事。妈妈为了我拼死拼活的借钱,本来就欠钱,我上次去思茅看病用了好几千,后爸又催妈妈把哪好几千还给她,本来妈妈就有乳腺增生,一生气就会奶疼.我在想啊,为什么这样的事情会发生在我的身上
(匿名)
女,17岁,差不多两个月前,我继父把我妈妈打骨折了,我就想起之前在我爸家的时候我爸打我很多次的事。刚发生那件事时,我感觉我快要死掉了,只过了一两天,继父和我妈跟没事人一样,我更加难过,我那两个小妹妹只要说想他们的爸爸,我也会很难过。 有的时候就感觉自己要疯了,有的时候会像以前我爸爸扇我一样扇自己,我就要高考了,但我管理不好我自己的情绪,有的时候会想,他凭什么打了我妈妈还可以那样没关系,我不能懂。 一个星期之内,我总要有大概半天的时间要听见他说话,现在,疫情必须在家,我每天都必须看见他,听见他的声音,每天我都在想,为什么他还能笑,为什么我妈妈跟他说话他可以随意打断我妈妈的话,为什么他还可以跟以前一样活着。 我感觉真的快疯了,白天在卧室里当我那两个小妹妹乱跑时常常会听见我妈妈告诉她们“不要乱,姐姐学习呢”就像是在提醒他们,我还活着呢。我觉得都怪自己,他们只是幼儿园的孩子,在这个年纪就应该活蹦乱跳,却是我的存在,是万万不该的。每每想问我为什么我要活在这个世界上,是为了感受这个世界最坏的一面吗。 我喜欢跟我同学在一起玩,想离家远一点,再远一点,跟朋友在一起不会想到让自己心痛的事情,我也会很开心地笑,虽然我会将自己的另一面藏起,他们也不会知道我的痛苦,有的时候我也会心酸,但我还是想跟她们在一起,跟她们在一起时我会忘掉我的痛苦。 但现在,我该如何是好。
(匿名)
女 你好,我觉得我跟抑郁,和家人关系不好,我感觉就是那种他需要你时可以对你嘘寒问暖,不需要你时,你是谁啊,这应该不是家人吧,觉得在他们眼中永远只有成绩,除了成绩,其他的都不是事,从小不在他们身边长大,说我只知道用钱怎么怎么的,你知道吗,我从初中就开始有想要离开这个世界的想法了,一直到现在,想死的欲望越来越大,觉得我死了他们也不会有多伤心的吧,谁只有我有多羡慕那些有爸爸妈妈疼爱的人,有多羡慕啊,只有那么羡慕呢,我说我想干嘛干嘛,他们也只会说你都能做好的话怎样怎样的,我也不知道为什么会这样,无论做什么都觉得是应该是我做的,我老大,就该什么都会,就该什么都做,我从来没觉得他们是我的爸爸妈妈,可能真的是捡来的,更可笑的是,我的妈妈真的是我妈妈吗?我在家做家务,几乎都是我一个人做的,她和别人怎么说的呢,说我在家很懒,又什么都不做等等,只知道吃,所以周围的人都知道我很懒…初中的孩子就要遭受别人的白眼,还有议论,我不知道我是怎么挺过来的,我胖,她就说别人说某某的女儿胖,我都不好意思了…我真的是他们的孩子吗?我只想远离他们,越远越好,后来想死的想法越来越强烈,可能我死了,会比现在更快乐吧。
女,17岁,那天爸爸是这十几年第一次喝醉,跟他朋友们一起喝早上回的家,回到家就去了奶奶房间,是早上七点多奶奶也醒了,我跟奶奶房间距离不远,我清楚的听见爸爸哭了,苦的好伤心,我从来没见过爸爸哭,我妈叫我不要从房间出来,我就趴在门上听他们再说什么,我爸爸再跟我奶奶诉苦,他说我们一家想去哪玩他都会带我们去,想要什么都会给我买,但是我们一定都没有表达出来我们很开心,他很难过,他做了一切都没有得到回报,反而被妈妈说不好的话,奶奶也没因为爸爸会说到做到而开心,一家人总是死气沉沉,爸爸不知道该怎么做了,过了好久还跟妈妈吵一架,我真的不知道妈妈这么做为了什么,总是一天到晚跟爸爸吵,爸爸对他很好,但就是看不惯爸爸,她吵又吵不过,总是无理取闹,说真的我看不懂我妈妈了,我不清楚我认不认识她,在我印象里我妈妈一直都很暴躁易怒,挑战我爸爸底线,我妈妈的暴脾气一直都是我的阴影,在考试的时候一紧张脑子里就会飞快流过妈妈骂我的场景,很可怕,形容不上来,不止考试很多时候。昨晚吃晚饭我妈开会挺晚回来,她说烦死了,说个不停,光听都累,我就开个玩笑说我们在学校学习也那样,然后他就有的急了,说自己上了那么多年学怎么没觉得烦,然后就一堆道理,我就真的烦了,我敢说她说的道理她自己都没听懂,我就把耳朵捂住了说学习真的很累,别拿你跟我做比较,你们那会儿可比我们轻松多了,我一抬头就看见我爸失落的眼神,他不说话比说话骂我教导我更可怕,我不知道该怎么办了,我也是那天心情好不容易好点开个玩笑他们就当真了,我有抑郁症,但似乎是遗传的,因为我们全家都很悲观,妈妈总是拿自己的生死威胁爸爸,总在我面前说我爸爸坏好,说我奶奶老不死,各种脏话骂我,这些在我有记性就能在我妈嘴里听到,我们全家都疯了,我爸爸希望我好好学习,但我真的很累,我想先活下去,但被我妈带节奏说我为了不学习找借口,真的很讨厌妈妈的性格
(匿名)
女,16岁,自己一直是很恋家的人,只要是大事几乎都尽力满足父母的要求,怕他们伤心,之前自残被父母知道了,为了不让他们担心我尽量忍住了,除了个别时候,然后又被他们发现了一次,我就再也不自残了,自杀过很多次(当然都没成功啦),然后有一次割腕的时候被我爸爸发现了,然后我父母就说如果我死了他们也去死,自此我什么都不敢做了,之前查出重度抑郁,然后我妈妈突然变得特别强势,说我这样就是惯的,多打几顿就好了,现在什么事情都逼着我去做,要是以前我肯定会顺着她,可是现在我不知道怎么了,一看到妈妈就很烦,跟她说话我就想骂她,所以为了避免这种情况我就不和她说太多话了,昨天晚上她骂我,然后说不认我了,说我不道歉她就不理我了,但是我并不知道自己到底错哪了!她莫名地哭了,爸爸去安慰她,到我这儿就说,我妈妈什么样我不知道吗?她的嘴就那样,不会说话,但她的本意是为我好的,让我去安慰妈妈,说实话,以前无论如何只要看到妈妈伤心了或生气了,我都会去安慰她,因为我心疼她,看到她那样我会难受,但昨天晚上我一点感受都没有,也不委屈,也不想哭,也不心疼,不知道为什么,我宁愿和陌生人聊天也不想和父母说话,感觉自己最近很少哭了,无论怎样就是哭不出来,对很多事都不感兴趣了,内心的情绪很少变化,这算是什么情况呢?
(匿名)
女 我感觉自己心很累很累,在自己情绪崩溃的一瞬间,总想到结束生命。可是爸爸妈妈对我特别好,我总想着坚强点,怎么能让爸妈白发人送黑发人。如果有下辈子的话,我也希望我不要再做爸爸妈妈的女儿。我家条件一般,我在家里是老二,上面有一个姐姐,下面一个弟弟,从小家里只有我一个人成绩好,爸妈对我的期望特别高,爸妈努力工作,就是为了这个家,我也不停的学习,只希望爸妈对我不要失望。去年,我也考上了大学,进入了校园,却发现校园并不是自己期望的样子,同学的不单纯,看我好欺负的背后偷偷小动作,在我面前过份的言语,使我开始沉默了起来,每天的我都过得很难受,就连去年暑假,一向我当做精神支撑的姐姐,也因为一些事情,我急得再也没和她联络。连家里面,我也时常感受到妈妈的以爱的名义绑架,我也感到特别压抑。小弟从小也被惯坏了,今天晚上也使我的情绪爆发,爸妈不在家,因为和弟弟起了争执,弟弟往我肚子上踹了好几脚,我疼得无法呼吸,缓了好久,难过得无法入睡。我也知道,我现在的情绪就是特别敏感,易爆,我不想听到妈妈讲话,我特别想打得弟弟头破血流,我想一个人呆着,谁也不要和我讲话。这呆在家里的半年,我很少吃饭,一点胃口也没有,我什么也不感兴趣。我感觉自己的情绪很不对劲,但是我怕我对家里人说想去看心理医生,他们会不信,遭到他们的反对。
女,25岁, 很感谢回复我的人,补充一些:我妈妈从小把我拉扯大,只有我妈忙前忙后,他也只是偶尔问一下,就没有然后了。所以,我从小就想,为了我妈妈,我要努力,直到有一天能把她带走。从很小的时候,只要我父母吵架,我就会冲出去和我父亲对抗,打过他,骂更是无数,记得有一次还冲进过厨房去拿菜刀。。但是现在,我却不会了,不知道是累了还是想逃避,他们吵的时候我就会默默的待在我的屋子里,什么也干不进去,心跳加速很快,哭。我25岁了,按理说快熬到头了。可是我却感觉心理精神方面的问题好像越来越严重了。我测试那些都是重度抑郁,可是我妈妈完全不理解,他们只会觉得我是不懂事,小题大做,我没人可以说,没钱找心理医生,是的我现在经济还不独立,刚研究生毕业,年底才能入职。从小到大对我妈妈一直很顺从,我很怕她不高兴,她对我很严格,我要出门要和她提前说,几点回来干什么。有的时候可能就是道德绑架,就像我现在情绪极度低落,可是她却很不高兴,必需要我马上开心,每次这样我就很怕,本来情绪已经很不好了,还要担心她生气…通常都是,我缓一缓没那么不开心了之后,再去找她她会说上我几句我必须要装做没什么事的样子。很累我知道你们可能会说没必要,我也慢慢知道了母亲这边可能也给我的负面影响不小。可是我却没有办法摆脱和改变,尝试过,可是妈妈真的是我的软肋,好像狠不下心让她难过或是一走了之。希望能得到帮助,其实现在的自己很理智,至少和去年的歇斯底里比起来,但是却更加的绝望,就好像不再反抗了,妥协了,求饶了。(前一个问题内容:我的父亲从小到大做过很多让我失望透顶的事,很自私,从来没有关心过我,父母从小就经常吵架,我父亲只在乎我奶奶家的人,把我姑姑领养的孩子当自己的孩子养,我妈说比对我小时候上心多了。一次次承诺一次次欺骗,现在已经不会再相信他,我不知道是恨还是阴影,现在只要他在家,只要我和他在一个空间我就会烦躁不安。他和我说的话,一周不超过10句,三句不离我奶奶家的事和人,什么去没去看我奶奶,要陪那个小孩玩什么的。我身边的朋友是谁我穿多大鞋他一概不知,我从黑色长卷发变成亚麻短发他完全没有发现。可能也是和性格有关系,我是双鱼座,很典型的双鱼。很难过,也不知道该怎么办,现在这种情况越来越严重了,有的时候某一刻会特别极端的烦躁甚至想死。会经常想,如果没有他就好了,我从没叫过他爸。忘了说,我初中的时候和高中的时候他还出过轨,小三电话都打到家里来了还死不认,还和我妈吵,不知道是不是从那一刻开始恨他,但是现在一提到他想到那些事只是很累,很烦,没什么感觉了。再也不会相信他了。只是希望他消失,或是我消失。)
表白了,表白了!哈哈哈哈哈哈哈哈哈,哈哈哈哈哈
(匿名)
女,13岁,现在一个月多没去上学,学会抽烟喝酒麻痹自己,没有动力
(匿名)
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女,18岁,最近在家情绪更加不稳定,在学校的时候总会想妈妈是不是和爸爸又打架了,或者她过得好不好在家,每天晚上都是这种想法,小时候我不怕爸爸的,可是越来越长大,我经历了一次又一次的打架,我越来越害怕他了,有时候他大声说话或者和妈妈说那些很无语的话的时候我每次都会偷偷骂他想让他死,我知道我不应该这样做,其实我不知道自己活着的意义是什么,妈妈他们和我说让我好好学习找个好工作,可我不感兴趣,我经常会想我过着到底是不是个累赘,我不敢抑郁也不敢当着他们的面表现出来我心理的情绪,可是好累啊,我有时候会觉得自己这是不是矫情,可是控制不住,动不动就开始想哭,我不知道这个世界就是这样的吗,这个世界好像真的没有多善待我和妈妈,哥哥。
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