女,25岁,你和一个信奉童话世界的孩子讲成人尔虞我诈是残酷的，你可以说你的发心是让她长记性。对二十出头终于对爱情信任的人说中年人寂寞婚姻是残酷的。你的人生仅仅是你的，和别人没关系。 (匿名)

男,25岁,小孩子的世界，你跟我好，我就跟你玩，对我不好我就不跟你玩，很简单，但是大人的世界不一样，不管别人对你好不好，你都要跟他玩，明知道说的都是虚的，还要演。

男,5岁,果然还是自己一个人好，我自己可以和自己说话，和**们说话拉低智商，本来不想骂脏话，但偏偏逼我做没素质的家伙，大家都是成年人已经工作了，你们工作没我是不知道，别思想不正常像**似的说话，理解能力搞好一点，我不觉得自己有多好，我也不是什么好东西，但我对得起自己的职业与良心，网络非法外之地，积点德吧。

女 成人的世界就是这么不好玩的吗？想知道我做错了什么，小学初中大学的时候，老师对我鼓励、鞭策，甚至是拥抱，偏爱，看到我玩手机从来不缴我的，虽然学习不好，但是自己一直很努力，家里也没什么钱。但是到了大学就不一样了，几乎所有的老师所有的同学，都对我嘲笑、挖苦、讽刺、厌恶、轻蔑、甚至责骂，我这是做错了什么了吗？为什么呢？该怎么办呢？ (匿名)

世界的恶心真的让我崩溃，我也只是个孩子啊，我的没那么坚强，不要再让其他孩子早熟了，还他们一点善良

女 我感觉我与很多人不一样。一开始我以为是一样的，可能因为从小被灌输的思想吧。我从小到大就一直被我麻麻说，很丑垃圾废物，累赘，就是吸血鬼骗她家钱的。然后父亲是不作为的那种，两个人的婚姻就是旧时代的悲哀。 小学六年级以前，我就跟提线木偶似的。我麻麻很喜欢我表哥，我幼年喜欢的东西基本和我表哥一样。女孩子喜欢男孩子的东西……小时候我一直认为我麻麻重男轻女，无论谁先做错的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟发抖的活着，生怕哪些事情又惹到她生气，又打我。她打人会打出血的…… 六年级以后，我接触到了电脑。我发现世界上还有好多好有意思的人形形色色。于是我开始陷入网界，但是我是有自律性的那种。六年级我时我已经有反抗的念想了。我不服……为什么我做什么都是错。为什么我是她亲生孩子她却喜欢四处抹黑我。只有网上的那些小姐姐她们真的很喜欢我，陪着我聊天我很开心。但是她并不能理解我。想方设法阻扰我开心。她永远不会知道，如果不是那些年我在网界上的小姐姐们，我早就自杀了。 初中的时候，我的叛逆心越来越重。也许从那个时候起就已经开始了吧。我对情感这种东西比较漠然，都随缘。我不喜欢阿谀奉承，我想着，我都这样了，为什么还要干不开心的事情。所以就是比较孤僻的那种……初中的时候啊，我就被她逼去死过。她让我跳楼，拿过刀指着我。我曾经，差一点，失去了我的右腿。仅仅是因为我腿受伤不能弯曲，她让我五天内必须直，我却直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，没人救我。要不是有人打电话给她，我就，废了啊（微笑） 如果我是坏小孩就好了，这样我可能可以下得去手报复她们。为什么我就那么作呢？？？这是我16岁以前的想法。 不知道从什么时候开始，我好像……心里有了好几个我。他们陪着我，在我每次要控制不住的时候陪我说话，他们叫我冷静。后面16岁以后，我情绪控制能力就高了，某种意义上叫情绪切换？他们应该也是情绪吧。不是什么人格分裂，用的是一个记忆呢……他们知道我想要什么，但是无法变成人来陪我啊……就有一次出现在梦里而已 大概我初中，是我情绪最阴暗的时候吧。想自杀，觉得自己没什么活的必要。但是，打开网络，看到那些很好的小姐姐……她们叫我不要死，她们希望我活着。 前段日子出了事，我去找了认识五年的网友说……她跟我说，她也感觉我在犯贱。这五年间她一直劝我对我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然还是以为这个家能有一点点温暖。 这个家就是机器。什么都是义务。没有感情只有责任。我生了你，所以你必须好好学习才能对得起我，不能忤逆我这样的思想hhhh去他大爷的。 后面我不想死了。16岁以后我在三次元好像也看到了些光明的东西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已经迟了。 虽然我知道我家的情况，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾气也爆。 但是我……已经没办法了。她从不对我道歉。我看到她扬手就有本能的害怕。她也从不打算放弃对我的畸形的控制。她说的话烙印在我的灵魂了一样。 我感觉，谁都在嘲笑我。我长的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……当我察觉我和同学的关系也是这样时，我就蒙了 为什么我在网络上风生水起很多人喜欢我，三次元却…… 我人很好，脾气好，少生气……就是不主动找人说话 16岁之前我以为我是干干净净的就算被各种影响，我的思想也没极端。之后嘛，我感觉我已经不是好人了呢。真的很虚伪，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她脸上问凭什么。 我很想这样做。可是我表哥，我麻麻的那个宠儿跟我说。你算算啊，满打满算她也只有十几二十年生命了你记恨这个有什么用呢…… en，她活不久了，不能计较。那，我的前十几二十年，就活该被羞辱吗？我想站在光明里，坦坦荡荡……现在我感觉我就是黑暗里的老鼠，见不得光，很脏。就算她在外面造谣的都是莫须有的，我就是感觉，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我说，她们不觉得，我是我麻麻形容的那样…… 我暴怒的时候冷静的我，强制切换情绪，就变成了我麻麻口中的五分钟就没事……他们凭什么不能知道啊，凭什么啊？我只能被逼疯吗？我好怕啊……我怕哪一天我连伪善的面具都不能保持了，变成我最讨厌的样子，然后接下来失去一切，不能碰到光了啊……我不想变成疯子！！！发泄不能发泄，隐忍又会憋死。我该怎么办？我感觉我就是工具。我不可否认或许他们的教育思想没毛病，但是我是人。活生生的。不是规划中的牵线木偶。她说对我很失望。我呢？ 本来我应该沉迷自己喜欢的学习，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳开开心心。不会整天冷着脸……不会笑了……我本来应该开开心心的过完童年，正常人都喜欢自己的爸爸妈妈觉得家是天堂。为什么我觉得是地狱啊……反抗就被扣上道德绑架，顺从又想死…… 好好笑，真的好搞笑……这是咨询问题吧，我不知道谁能看到这后面。我想问的其实是，为什么她羞辱完我后，我会感觉头很胀，好像有什么要爆掉了，非常难受脑内低压……然后那时候我就忍不住想拿刀划 (匿名)

为什么德育真的都是女孩子，而且还会还有跳楼的。吃安眠药的也有，自杀的也有。大人为什么总是逼我们。他们到底考虑过我们的感受吗？跟他们说得了重度抑郁症的人会跳楼，会自杀，会吃安眠药。他们居然说得重度抑郁症的人疯了。这就是大人。对你们大人累。搞得好像我们就不累似的啊。我想问一下，你们这样子真的好吗？我们也是人。你们大人就只会拿我们跟别加成绩好的孩子攀比。难道成绩不好的孩子就不是你家孩子了吗？如果可以攀比的话，那我们也可以拿你和别加的父母来攀比喽。还有我们不是分数机器。或者说在我们眼里，你们已经把我们已经当成了分数机器。不当人的。你们总是在逼我们做选择。你们不知道这样子令我们很心寒吗？有时候真的感觉对未来没有希望。就想跳个楼。跳个河。吃瓶安眠药。事情都解决了。这样子我们不是你们的负担。你们总是偏袒成绩好的孩子。难道成绩不好的孩子就不值得偏袒吗？陈继豪也是你的孩子，成绩不好也是你的孩子。你们知道当你们拿别人家的孩子来跟他比的时候，真的是他的心真的是碎了。碎了一地。你想怎么收拾都不是完整的。对，没良心。说出来多简单呀。那你们就得为你们说出的每一句话负责。你们说出来的话不经过大脑的吗？真的有时候真的会令人心寒的。就有一个故事。一个小女孩在河边。警察什么的都在劝说他不要跳河。就一个老奶说那一句真矫情。那个女孩毫不犹豫的跳了下去。没有经历过绝望。你懂什么叫绝望吗？他们都说抑郁症是最温柔的病。我想是的。只会伤害自己，不会伤害别人。多好啊，是吧？所有人都不理解你。就像是借给你伞，满玻璃渣，你还要从上面踏过去，还要掏出一个糖给别人。明明很难过，却要给别人挤出个微笑。有时候真的感觉活得很累。真的不想活了。抑郁症儿世界上最温柔的症 (匿名)

女,我觉得我大人点都不会尊重人每次都让我按照他们的事做，感觉他们好自私都不问你愿不愿意就替你做选择真的服了 (匿名)

女 我是一名高三生，因为高一高二没好好学，现在不会的知识很多，但是看到不会的题又不想做，自己不会做又做不下去，感觉自己很没用不想面对现实和这个世界，我知道我不配拥有一切美好的东西。。。。。。

女 所有人都反对我养猫，我的猫养了两年，我是一个重感情的人，我的猫是很普通的流浪猫，没人收养，我也丢不掉，狠不下心，为这事我都不想活了，感觉全是我的错一样，为了一只猫，虽然我不想为了一只猫这样，但是我心太软了该怎么办