女 孩子的世界真是天真，对每一个孩子都不应该成人的视角揣度她。今天真是学到了！ (匿名)

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女,14岁,做出改变，我没有那个能力了 说的好像我在卖惨 谁不想听自己想要听的答案 从你们这些评论里就可以感受到你们的自以为是 不了解，就开始打压式的鼓励 恶心，恶心死了 以为是偶像剧吗？ 一步一步向前走，失败了一次，再来 失败了两次，再来 失败了三次，再来 事不过三，但我还是坚持的第四次 第四次失败了，我也就自我放弃了 **的世界总能在特别难受的时候拉我一把 让失败的人重新燃起斗志不也是世界吗 反反复复反反复复，磨练了意志力吗？ 我觉得她磨碎了我的精神力 我觉得你们才是被短视频洗脑了吧 “大人们”总说，长大了你就明白这些苦了，长大了就不会想那么多了，我不信那个“大人”小时候没有过怨天尤人！ 那是你们已经放弃了自己的思想，被同化，被恶心的社会同化 对的，我就是反社会，我反的是社会固定的思想，不和那些人渣一样，杀人放火，虐待动物 这个世界永远都是冷漠的，大家都在忙碌着 群众只会在好奇心，圣母心，猎奇心，好胜心的驱使下关心一个在场合上穿着不合时宜的衣服的人！ 不属于自己的总是在妄想 属于自己的总是在嫌弃，大家都是这样 鲁迅先生笔下吃人的社会没有消失！ 它换了一种方式存在，以前的社会大家相互啃噬 现在的社会依旧！为什么中国现在的自杀率这么高？大家心知肚明！没想过改变！政府教育局，劳动仲裁，有什么屁用！ 想改变的人微乎其微，他们也逐渐麻木。 恶心！ 没有网络暴力，中国自杀率大幅度降低 为什么会有网络暴力？ 因为在现实生活中心里得不到发泄的烂人开始无差别攻击他们看着不顺眼的人和实物，躲在互联网外杀死了一个又一个人 国家不重视青少年的心理健康，甚至有的学校在让学生做心理测试题时都有固定的答案！ 可笑！ 每个人都在卑微的活着，不是吗？? (匿名)

女,14岁,你们说大的让着小的就算了，凭什么我还要让着比我大的，不管是谁都要我让，凭什么，还有明明不是我的错，为什么要我道歉，明明我什么都没有做，为什么说都是我的错，在我最灰暗的时候，是他的出现，给了我一丝丝温柔，你们为什么还要把他抹杀殆尽，我不怕淋雨，但我好怕有人为我撑完伞又将我推到雨里，为什么你们不能为我考虑一下，我真的一点也不快乐，我没有童年，我的童年是灰暗的，从小我的父母就教育我，不要想着争好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在学习上，我晚上近11点睡的，早上五点没起来，就叫作睡懒觉，我看一会手机，就说你有这时间还不如看书，你们巴不得我一天24小时都在学习，考到前10名就夸我，让我争取下次考前3，没考进前十就说我，干什么去了，一天天就知道看手机，还打我，我生病难受，你们就说我是装的，就是想不上课，等我去了医院，你们不但不关心我，还让我开点药就感觉去学校，别耽误了学习，在成绩面前我什么都不是，没有成绩我没资格说话，我好累，每天在家长、老师、朋友面前装作很开心、很轻松、一脸无所谓的样子，可我真的好累，我都忘了什么是发自内心的笑了，我已经习惯带上一幅笑脸，不管怎样我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一个活死人，好累，是不是我死了就能解脱了，他们也不会在说生了我真后悔了，对吗？ (匿名)

女,1岁,哎，疯了，都疯了，这个世界把想要好好活着的人逼的无路可走，把绝望的人给予一丁点光明，到最后却又重重的抛弃。。。。。。。。。。。哎，一个十几岁的小孩子，你有想过她承受的什么吗，他们在最需要的帮助的时候，是残酷的现实将她打回了原型，哎。。。。。。。。。。。

女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累 (匿名)

为什么德育真的都是女孩子，而且还会还有跳楼的。吃安眠药的也有，自杀的也有。大人为什么总是逼我们。他们到底考虑过我们的感受吗？跟他们说得了重度抑郁症的人会跳楼，会自杀，会吃安眠药。他们居然说得重度抑郁症的人疯了。这就是大人。对你们大人累。搞得好像我们就不累似的啊。我想问一下，你们这样子真的好吗？我们也是人。你们大人就只会拿我们跟别加成绩好的孩子攀比。难道成绩不好的孩子就不是你家孩子了吗？如果可以攀比的话，那我们也可以拿你和别加的父母来攀比喽。还有我们不是分数机器。或者说在我们眼里，你们已经把我们已经当成了分数机器。不当人的。你们总是在逼我们做选择。你们不知道这样子令我们很心寒吗？有时候真的感觉对未来没有希望。就想跳个楼。跳个河。吃瓶安眠药。事情都解决了。这样子我们不是你们的负担。你们总是偏袒成绩好的孩子。难道成绩不好的孩子就不值得偏袒吗？陈继豪也是你的孩子，成绩不好也是你的孩子。你们知道当你们拿别人家的孩子来跟他比的时候，真的是他的心真的是碎了。碎了一地。你想怎么收拾都不是完整的。对，没良心。说出来多简单呀。那你们就得为你们说出的每一句话负责。你们说出来的话不经过大脑的吗？真的有时候真的会令人心寒的。就有一个故事。一个小女孩在河边。警察什么的都在劝说他不要跳河。就一个老奶说那一句真矫情。那个女孩毫不犹豫的跳了下去。没有经历过绝望。你懂什么叫绝望吗？他们都说抑郁症是最温柔的病。我想是的。只会伤害自己，不会伤害别人。多好啊，是吧？所有人都不理解你。就像是借给你伞，满玻璃渣，你还要从上面踏过去，还要掏出一个糖给别人。明明很难过，却要给别人挤出个微笑。有时候真的感觉活得很累。真的不想活了。抑郁症儿世界上最温柔的症 (匿名)

女,12岁,凭什么，我中午想吃饭，我很饿，但是弟弟不让我吃，一口也不让我吃，我真的很饿。就没搭理他，然后他就用手抓我的脸，把我的眼睛摔在地上，我很生气，最近我也不知道我怎么了，总是很急躁，总是控制不住的发脾气，摔门，所以当时弟弟这样做，我就急了，手扶着他的肩膀来回晃动他，但是我没有让他摔倒，我只是来回晃动他，妈妈看见了以后赶紧跑过来问我想干什么，还和我爸爸说我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都说妈妈偏心，结果妈妈说弟弟小，不懂事，我比弟弟大十岁，为什么不让着弟弟，别人家的姐姐都让着弟弟，她这样说已经20多次了，我真的受不了了 我现在不会当着他们的面哭，想哭了我都会忍着，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我会很急躁，想打自己，或者我会把铅笔折断，不知从什么时候开始，我的心里话就没有说出去，憋在心里，发了霉 我只要有身体有哪里不舒服，爸妈就说我作，自己作的罪自己受 我现在非常没有安全感，手机总是拿着手机，因为除了手机，没有人能给我安全感，我也没有特别好的朋友，大多都是普通朋友，他们也不愿意听我的这些牢骚，爸妈更是不会听，我原来试过，他们只会说这点最都受不了，真是个废物，我试过吞药自杀，妈妈知道后不是安慰我，也不是问我怎么了，而是给我我三个耳光，然后和我闹，说因为我，她要和我爸离婚，都是因为我 他们觉得学生很容易，可是我一直保持全班前五，他们也没有管过我的学习，他们觉得这是我自己应该做的，不会学习的人都是废物 我在迷茫的日子里度过了一年，我也不知道为什么我会存在，为什么要活着，前途一点希望也没有，人会老死，反正老了都会死，早一点晚一点又能怎么样，我曾经和爸爸说过这句话，但是他说他们把我养大那么不容易，我不能有这样的想法，妈妈说我是她生的，我自己没有权利死 是我太不懂事了，还是他们本来就不是一个合格的父母，我记得小时候没有这种矛盾的 (匿名)

男,恐惧焦虑紧张不安自卑。心跳紧张的身体都颤抖

女 我高一，因为托拉学习上有一堆坏毛病，疫情期间没怎么学习，学习成绩中等，本来很努力学习但由于太笨而且就算再怎么努力结果还是让人很失望，我就很厌学。学校已经文理分科了，仅有的一个好朋友去了文科班，开学我就落单了，我本来就比较敏感，活动2人一组什么我总是很尴尬，想和别人讲话可是他们已经有朋友了。有些同学一直和我一个班相处了快2学期居然有好多人不认识我，我长得就很路人，也没什么性格，和别人相处就只会让着别人，会让对方觉得我很好欺负。 比如以前一件事出于种种原因我不能做，对方就只会站在她一方看事骂我，由于我的懦弱，先莫名其妙地道歉了，她认为我平时总让着她，当某次我不再让她时，她就认为我生下来就应该让她，不让她反而就成了我的错。后来，我说话就很小心，不想惹事，到后面干脆不说话（反正也一直被遗忘）。老实说我不是很喜欢大多数女生的的性格，（虽然本人女）特别是那种小女生矫情很容易生气，处处让着她也不会尊重人的那种，就很恶心。 还有昨天我没听到作业，就没写，语文老师叫没有写的起来背课文，（就我一个女生）有个男生正在背，卡壳了，我太紧张了以为他背完了就随口开始背（然后本来晚上读了好久晚上好不容易背出来了还挺流畅）结果我太紧张，我结结巴巴卡了好久，老师认为我不尊重那个男的，是个女生还背不出书，不写作业。她脸都青了，用方言叫我坐下去（我们这方言有骂人的语气），其实换作别人没什么，可是像我这种规矩自卑的人连犯错的资格都没有，我本来就比较自负什么事只会想最坏那一面，我当时只想死，真的，一点都不想再上学了，难过死了，网课本来就几乎没上，开学还考试了，物理考不好的要去办公室，结果语文老师和物理老师在同一个办公室，这...该怎么办，枯了，我整个人都没了。 开学就没好事，还厌学，半夜起来总发呆，晚上天天流眼泪，白天还得装作没事人，如果我没出生是不是就不会有这些烦事了，（原地炸裂）。迎合别人很累，但沉默就会孤单，老师误会你人品，学习压力又大...各种烦人 我好讨厌自己这么敏感懦弱，但真的好难改变，我才16岁，但别人那种微小隐藏丑陋很伤人的人性我都见过，未来很远，但我真的活得...好累 (匿名)