女     我是个大学生，一到晚上就会变得极其脆弱，情绪波动很大，白天很正常。从上大学开始，已经有两年多了，怀疑自己心理有问题。 白天挺正常的，遇到啥事也不会很慌，至少不会哭。但是晚上就会胡思乱想，没有的事也要想得有大问题，然后感到焦虑。或者是莫名其妙想一些很遥远的事情，然后就会哭，会为自己各种事情感到难过。晚上悄悄哭已经是我的常态。 有时候晚上幻想自己跟男朋友感情出问题，然后哭的稀里哗啦。有时候白天情绪不好，比如跟爸妈吵架了，就会想到很多关于家里的事，然后哭的稀里哗啦。哦对，我是偷偷哭，没有声音，我舍友根本不知道。这是我从小养成的习惯，不想被别人看到我哭。 在这个问题开始的同时我有点变得社交恐惧，当然不是那么严重。就是，不会去主动社交，对一切社交活动感到厌烦，甚至看到身边很会交朋友的人会反感。以前高中时还是个乐于交朋友的人，现在完全变了，如果没有人主动接近我，我就不会去交朋友。我心里给自己的理由是希望得到真诚的友情。虽然有点社交恐惧，但是经常参加各种社团活动，喜欢做公益。 可能家庭对我的影响比较大，简单来说，我的家庭就是，父亲那边的亲戚重男轻女，我是个女生；小时候很粘妈妈，但是父母在企业工作，我从小学开始就跟父母隔着十万八千里，在姨母家长大，但是姨母是个风风火火的人，比较凶，对我好，但远远不及我妈；时间长了，我跟父母也生疏了，有话跟朋友说，生病自己解决。（从高中开始基本就完全不跟父母交流了，更不要说跟姨母。） 我爸脾气急躁，我也会跟他一样，我妈是典型处女座，强迫症、控制欲强，所以我、我爸跟我妈基本上每天都会因为一点小事吵起来。爸妈在我小时候吵架特别凶，有次差点离婚了，这些年也吵但是不那么严重。 我爸基本不管我，只要不惹他，就相安无事。我妈就是想来就管，忘了就随意。管的时候就掌控欲极强，不管的时候压根不记得我。 高中时候我还善于交友，即使压力再大也会出去跟朋友玩，那是我最快乐的时光。大学不是我理想的大学和专业，让我在一开始就有些受打击，但是慢慢我也在努力调整了。但是很多朋友，就这么错过了，在大学我不喜欢交朋友还有一个原因就是总觉得不是志同道合，我融入不了。我觉得自己很需要朋友，但是高中的好朋友们都离我很远，大学又没有好朋友可以倾诉。我只能选择自己消化，一开始我会安慰自己，会想办法让自己振作。 但是现在情况愈发严重了，昨天晚上扣手机，跟男朋友聊我最近看的剧，吐槽了下婚内出轨的男人，男朋友觉得我总是看这些东西，说我看了就做没必要的担心。我听完竟然情绪就崩了，开始了深夜胡思乱想，我觉得他不能理解我，我确实担忧我未来的家庭，因为我不喜欢我自己的家庭，我觉得它让我受到很多伤害，就这么想着就哭了。竟然到凌晨四点才恢复情绪开始睡觉。 写了这么多，就想知道，我有可能是什么原因变成这样。谢谢了。

女,我24岁，有一个2岁的女儿和一个还在哺乳期的儿子。老公对我挺好的，但是很爱玩游戏，我总觉得他忽略了我和孩子，每次跟他说话时他总是看着手机我就非常的不耐烦，特别讨厌他。我很怕黑、怕鬼，不敢关灯睡觉，不敢一个人睡觉，只要一闭上眼睛就觉得怕，感觉会有鬼什么的，有时候会看着房间的角落或电视剧什么的幻想恐怖的东西。还有就是我睡眠不好，晚上带孩子本身就是睡不好了，可是白天就算是困了也不要睡觉，可能是因为只有我跟我儿子两个人在家的关系吧。我不喜欢一个人呆着又喜欢一个人呆着，很矛盾，很多事情都很矛盾，总觉得别人做的不好，感觉看谁都不顺眼，可是我只会跟老公说说，可是他又会觉得我烦，然后我又是会生气。总觉得只有自己是对的，自己什么都懂，自己什么都会，可是又很在意别人的想法和眼光。经常自己一个人想很多，特别敏感，看见某个新闻说小孩怎么怎么样了，或者其他人怎么怎么样就感触特别深，爱哭，确喜欢憋着哭。我很矛盾，总是说很多废话，很啰嗦。17/8岁的时候会有点自残倾向，不过最后会因为怕疼而停止。我网络上查过神经衰弱的症状跟自己很像，还有恐惧症，我总是怕东怕西的，走在路上怕被抢劫，呆在家里怕被入室抢劫，过马路怕被车撞，胆子很小，很容易吓到，总是想去看心理医生，老是觉得自己有病。我到底是怎么了 (匿名)

女,15岁,我想我真的没有病，但是负面情绪一直在吞噬我，在2019年我就很喜欢将自己封闭在房间，因为那个年纪的我真的很不懂事，做错过很多事情，所以现在的爸爸妈妈都对我好冷漠，随着时间的变化，我也在悄悄改变，变得听话，变得没有脾气，无论是爸妈的自责还是关心。 一如既往的我习惯了不说话，饭桌上我会觉得自己是多余的一个，爸爸妈妈将他们的那份爱都偏心给了哥哥，笑容也给了哥哥，仿佛这些都在暗示我不该存在。 我变得压抑，我不想出去玩，除了特殊时间，我觉得房间会给我一种安全感，每一天的夜晚都很痛苦，我会感到孤独害怕甚至失控，心里的情绪总会在夜晚莫名爆发出来，然后一个人委屈小声的哭泣，因为我知道，他们从未关心过我心理的问题，在2020年，我想过很多次自杀，我想离开他们，想离开这个冷漠的世界，但是我还是妥协了，因为我知道我的存在一定有价值。 2021年我开始变得更加自闭，我经历了一段让我特别痛苦的恋爱感情，我也没办法走出来，我每夜每晚都在哭，白天有时候也突然就会留下眼泪，我开始夜夜失眠，我想办法让自己入睡，我每个晚上我也感到特别累，但是我无法入睡，哪些坏情绪，因为恋爱感情给我产生了好大的阴影，我一直对这份感情怀恨在心，我变得讨厌异性，开始讨厌异性的接触，也不敢再第二次恋爱了，因为真的很让人痛苦。 每天的夜晚我都会心疼自己，每次哭都会很难呼吸，也特别无助。 我做梦流眼泪有四次，第一次做梦是朋友出车祸，第二次是不小心和爸妈吵架，第三次是和前任复合，第四次也是和前任复合 这四次做梦流下的泪水我特别清楚 我很多次都想过去医院检查，但是我觉得我没有生病，我也许只是太过针对自己了，我不敢让家人担心，因为爸爸无数次对我说过：早点死了算了。 有一次是因为在客厅走路不小心，然后把手中的碗摔碎了，那个时候是在吃晚饭，爸爸就对我说了这句话：你死了算了啦， 还有一次是我连续五天没有胃口，身体特别地累，下午两点多我依旧没起床，妈妈冲着我快点起床，爸爸又说了这句话：到时候睡死了，就死了算了。 其它还有很多次就不一一说了，他们的爱特别极端，我很多时候怀疑他们是否爱我，我也一直在苦恼，为什么不能像对哥哥那样来对我，为什么我变得懂事他们也一样冷漠，到底是为什么，我真的有那么差劲吗?

女 在家的时候情绪低落，从来不对他们笑，因为之前我开朗的时候，他们总说我很废，我很颠！ 有时候我自己一个人在房间里面，一边哭一边咬的肉，我把房间里面的窗帘合上，整个房间都是暗暗的！ 我在家很少话，我多次梦见我离家出走，梦见我得了抑郁症！ 我总是靠墙睡，没有安全感！ 父母虽然对我好，但是他们都对我好，有点很难让我接受！ 父亲是一家之主，我做不好的时候，他用命令的口气来命令我，我很不喜欢，我很讨厌！ 就像古代的家庭一样，不给出去玩，要淑女，他们一点一点的要求我，他们有时候自己都做不到，命令我要做到！ 他们之前还说过不能让我交朋友！ 近视都是手机害得，我多次跟他们解释，那年我低头看书写作业，头太低了，而且还是晚上没有光，也在那里写，那个学期我只能回四次家！ 他们不给我解释，他们不与我好好的说话！ 从小被别人欺负，他们也不管，总是会说你不去打人家，人家怎么去打你？ 记得那是有个小孩打了我一巴掌，叫家长的时候我哥哥根本没有生气！ 在广东和贵港的那些日子，我经历了很多，也也变得很成熟了！ 可他们总是说我做也做不好，干也不干不好，总是很粗鲁！ 我真的很想离开家，自己一个人过！ 有时候，哭得像个疯子一样！ 我总是在没有人的地方哭来哭去，把自己的眼睛哭肿！ 总会对别人说我没事，我没事的，不用担心我！ 我对待同学很阳光，一回到家就像变了一个人似的！ 我不知道我该怎么办，我怀疑我在家的时候会得抑郁症！ 总有一天我会被家里面的人逼疯，我真的不知道该怎么办！ (匿名)

女 很难说出来自己是怎么了，具体的表现，也不好说吧，毕竟自己这样太久了，也分不清是不是正常的了。说说经常被家里说的几件事吧。 容易受到惊吓。正常的，不正常的，突然看到人，虫子，或者随便什么东西，突然听到声音，甚至，突然注意到了什么，都会让自己不自觉的一颤，甚至叫出声。经常在别人给我打招呼的时候，被吓一跳，然后我的反应就会吓别人一跳。哈，可能跟我爸天天说我的吧，神经，心理问题很大什么的。 情绪不稳定。没有任何理由，就是，很突然，天气，话语，音乐，什么都可能引起，或者，有理由？只是自己不忘记了。太多了，我也不记得当时自己到底想了什么，只记得那种难过的情绪。会哭，流泪，吸鼻子，但很少有哭的声音，跟假的似的，哈哈。 冷漠。不知道别人是怎么看的，反正家里有时候会这样评价我，仔细想想，好像的确似的。自己似乎没有喜欢的事，物，没有什么，觉得是值得自己留恋。平时看小说，但也是隔段时间就烦了起来，游戏也是，看视频也是。没有什么是自己从始至终都会喜欢的。笑起来就像假的，转脸就会变了表情，觉得自己傻子一样，上一秒笑的多开心啊，下一秒就可以恢复面无表情了。 不喜交流。不喜欢跟人待在一起，谁都不喜欢，说不出来什么感觉，就是，会很烦躁。只有自己待着才会安心。在家里也是，他们三个在客厅，我一个人待在阳台或者房间，还喜欢把门关上，在宿舍也是要把帘子拉上，在一个相对封闭的环境里。有时候还觉得可以忍受，但有时候就，坐立不安，如坐针毡的那种感觉。在商场这种人多的地方，自己可能还好，但如果是和认识的人一起的，家人，同学，，就会更加难受，紧张。 说来好笑呢，小时候我好像还是一个有朋友会玩闹的熊孩子吧，也不知道，什么时候变成了这样。 很神奇，我居然说出来了不对，是写出来了。 上次表姐带我去医院想去看医生，一阵哭的，死活不愿意，据说是一脸防备抗拒，真奇怪。不愿意跟任何人交流关于自己情绪的一切，学校有心理咨询室，想过去吧，但想想，也不知道要怎么说，算了吧。表姐问过我，是在害怕什么吗，，哈，谁知道呢。

女 原来一直以为是胆小晚上不敢睡觉，慢慢长大了吧还是这样，反而越大越不敢，晚上睡觉只要有声响，再小我都必须睁眼，有时候总是在快睡着时候胡思乱想猛然睁眼，然后再睡 循环 从小到大只看过两部鬼片 现在还记得 一部是笔仙 一部是京城81号 再没有看过其他但是脑子里总胡思乱想 前段时间看了捉迷藏 秦海璐的那个角色让我惊恐 总害怕有人要害我或者我下一秒说不定就不在了 这算是被害妄想症吗 大白天在家我都感到害怕 不知道算不算心理问题 父母离过婚 在我小时候离的 有没有家庭的原因

女 我今年虚岁是17，可能有点心理疾病，想去检查，但是我不知道怎么和爸妈讲… 朋友圈旁敲侧击了一段时间他们也没反应，不知道是没看到还是假装不知道… 家里有两个妹妹，最小的那个大概三岁好像，我不太清楚她多大。我平时很喜欢她（最小那个），我知道这样不对，但是我总是控制不住自己想欺负她…看见她被我惹哭觉得又开心又不忍…总之很纠结..平时脾气阴晴不定，可能上一秒和爸妈聊得很开心下一秒就吵起来了，情绪不好时候觉得控制不住自己想摔东西或者欺负我妹妹（最小那个），心情很浮躁，发呆的时候经常想一些不太好的事情…偶尔有觉得就这样死掉就好，然后幻想自己死掉后爸妈会不会很伤心。。没办法控制自己的情绪，经常因为一些小事就掉眼泪，觉得很少人能理解我。 我不知道怎么办，但是我真的很想去医院检查，因为现在我没办法很确定这件事情…但是总觉得自己怪怪的… 我真的好想哭，我很容易掉眼泪，我也不想这样，可是每次都忍不住。 我是美术生，四年级就开始接触素描了。其实那个时候我真的很不喜欢这个，是爸妈压着我去学的，学了这么多年其实并没有好到哪去，在学校也只能排中等。所以我很不喜欢美术专业课，但是我爸妈每天都会拿画画说事，我真的一点都不想画，可是我没办法，我真的很怕我爸，后来就不会了，只是画，没感觉喜欢，但是不会像以前那样排斥了，不过能不画我还是没画。 我经常和我爸妈吵架，而且吵得特别凶，我爸偶尔会打我，但是现在少了。我就觉得他们都特别不理解我，我真的很难受。情绪特别不稳定，昨天睡觉做了好几个梦，睡觉都是半梦半醒的状态。我只记得梦的内容很恐怖，但是想不太起来做了什么梦。只下意识觉得内容很恐怖，而且做了断断续续几个梦，想不起来，但是又觉得这些梦很细思极恐，就本能害怕…我初中就开始失眠，总是等到很晚才能睡着。我现在明天就是睡觉，因为睡着了就能躲着我爸，我真的很怕他。 我不敢和身边的人讲，只和一个认识了九年的朋友和两个比较要好的网友说，身边的朋友我都不大信任，我不敢和他们讲，特别是我的家人，我根本不敢开口。

女 老公总是不考虑我的感受，当着他家人面嘲笑我，婆婆也嘲笑我，甚至讥讽我。我对婆婆一直很好，他们也承认，就因我太老实总被欺，老公宁可把钱卡物给他弟媳也不给我，是偷着给。工资给我。我现在害怕去婆家。他弟媳能干，会说，也敢说，他弟疼媳妇，婆婆也向着，我老公也向着他弟媳。有时婆婆说的过分了，他弟会劝婆婆别那样对我。我感觉自己很可怜我该怎么办

没有安全感，缺爱，孤单，紧张，焦虑，失眠，从小是送走被收养的，都34了，还单着，我怎么了？ (匿名)