女 最近跟男朋友总吵架，因为吵完架总是往外跑，虽然每次都把我追回来，可感觉他离我越来越远了 (匿名)

女,21岁,文笔不是很好，大家将就着看，给点意见！总说旁观者清，和男盆友谈了三个月，几乎每天都在吵架，我总觉得他不够爱我，他总觉得对我非常好，总是有这样的分歧！我是那种一吵架就分分钟不想呆在一起的人，刚开始吵架，我让他滚，走！现在演变成了，每次吵架都是他说不过了，要走，马上走的那种！有两次还是三次吧，走了，我给他打电话，他又回来，因为没地方去，也都是晚上，就给他打电话了（说实话还是舍不得吧）今天，我跟他说，我和你参加公司活动去吧，他说不用，你在家吧，我说为什么？上次不愿意去，你得带着我，我现在想去了，你不带我了[暴躁]他就说，你会打扰我工作的，我还得操心你！会分心！我直接说，上次也没听你说，我也没有打扰你啊！他又接着说：那是工作，带你去不合适，人家都是去工作的，哪有带家属的呢？给我点自由！我就直接生气了：上次我说不去，说不合适，你说没问题，现在又找这样的烂理由！你是怕我发现你点什么吧？有什么不能看的吗？（上次去，临走的时候，我对象客户给拿了两个苹果，他在手里提着，其中一个几个男同事分的吃了，他手里还提着一个，走着经过他们一个女同事，那个女的直接从他手里抢过去了，我对象跟他们说了几句话，我头都没有回向前走了，走出去几米，那个女的问，能吃吗？他说：吃吧！）我就非常反感，我今天就和他说了，你是怕我打扰你吧，这就是你想要的自由？和你们同事打情骂俏是自由？他说，我们没关系，纯洁的友谊！我说：你之前不是说过吗？你是个男人，你知道男女之间没有纯洁的友谊？现在又说是友谊，打脸吗？他又解释，其实我是怕你累，去了哪里又饿着，好不容易你休息一天，就在家呆着吧！这就是我真实的想法！这个时候的我根本不相信，我就说，自圆其说，说谎不打草稿！他又说，昨天晚上你不是要和我去参加活动，我就和你说了，别去了，太累了！在家好好休息吧！今天你又问，我就这么说了！最后也不想和他吵了，就说：真的是不适合，天天吵架，没有意思了。我说最好走了别回来，别再让我看见你！他没说话去洗漱了，一会出来，抓着我的胳膊，我闭着眼，说：你睁眼看着我，不看我就是不想让我走，你看我一眼我就走，再也不回来了！我还是没搭理他！说了一句：或许咱两真的应该好好考虑考虑了，冷静一段时间！最后我一直闭着眼，他收拾东西，他临走的时候和我说：你要是考虑清楚了，就给我打电话，我要是考虑清楚了，我来拿东西！就这样，他走了 我不知道该怎么做了 (匿名)

女,有时候和男朋友吵架闹脾气的时候，就想离他远远的，拔腿就走，要是不走的话，就胡思乱想，伤心难过，是属于什么情况，想克服

女 和他离得好远，好想他，可是最近吵架了，好像距离没有更远心却更远了，怎么办 (匿名)

女 为何每次吵架他都出去玩到半夜才回来。我只能默默的在哭！自己选的男人还能要吗？ (匿名)

女,26岁,交往了快三年的远距离男友，我们几乎天天都吵架，每次吵架他都叫我滚开，离他远远的，可是每次吵了几天一星期后他又会自己回来找我说是我错老惹他生气，我承认自己脾气不好，可是天天吵架的恋情到底值得吗？健康吗？想放弃可是又弃不下。也不知道他怎么想的，我曾经抛下他3个月不理他见他完全断联，结果他说他很想很想我放不下我，自己心一软又和他一块了，可是很快的我们又恢复了天天吵架的困境…哎，我是不是就该放弃呢？很烦 (匿名)

女 我经常跟我男朋友吵架，我表示很受不了我男朋友的脾气，但是我又舍不得离开他， (匿名)

女 世界上直男真的好多好多好多好多好多好多好多好多啊！

女 自己创造了一个心理平衡，只要自己在某些方面比别人稍微好一点，就觉得不行了，有很强的危机感，就要阻碍自己发展，这是什么心里，太在意别人的看法，就是见不得自己好、优秀，怕别人觉得自己好。我只知道我一直很善良，也没做过什么伤天害理的事，难道善良的人就容易得心里疾病、抑郁、焦躁吗?是因为我过分善良吗，那这世界还有没有公正。 做什么都在想别人会怎么想，会不会觉得我有多优秀，如果太优秀了，他们肯定很羡慕，自卑，这样不行 这已经是从初中开始就形成的一种自动的自我对话 这样的结果就是，我什么也做不好， 自己一直就像一个苦行僧一样，要虐待自己 我从小就和别人有些不一样，我有鱼鳞皮肤病，但当时还不知道那是鱼鳞病，只知道自己和别人是不一样的，别人稍微和我一接触就能能看到自己的异样，因此很自卑。我恨所有人，恨别人为什么不是这样，恨我爸妈生了我。我似乎永远也无法像正常人一样健康积极的生活，我其实是个很爱美、内心有些高傲的人，因此心里更不好受。 我的自卑还伴随着我家庭的经济情况，我出生在国家级贫困县的一个小乡村。我是和爷爷奶奶生活在一起的留守儿童，从小学到初中自己家里的经济条件似乎一直处于村里的中下等水平，各方面都过得比较拮据，因此比较自卑。 我的心里如此敏感脆弱和我的原生家庭也有很大的关系。我是留守儿童，我的奶奶不是我的亲生奶奶，她是在我三岁的时候改嫁过来的。她对我一般，但是可能和我自己本身的性格和她对我的言行让我内心极度敏感脆弱。期间我的太奶奶是在我十岁的时候去世的，她八九十高龄，几乎一直卧床 从小可能因为自卑和把鱼鳞病内化成自己不足的、比别人低贱的一部分了，所以从小就形成了这样一种心理机制——永远在比较 我的自卑和邻居的优秀也有关系，她长相出色，成绩还好，和我相比也是正常人 我的性格好像也有点抑郁，多愁善感，自己不善于表达，不爱表达 童年的性阴影：差点受到一两个人包括七八十岁的邻居的侵害 还有我爷爷奶奶的身体让我担心，我内心很柔软脆弱，生怕爷爷奶奶身体出什么意外，以前每个周末放假都很担心爷爷奶奶有没有怎么样 我是不是在逃避什么，不敢相信什么