女,15岁,女，15岁，我发现我越来越死了，我真的很讨厌这个世界，我想大年初一去死，我很讨厌我的家人从小到大我的家人都非常偏心弟弟妹妹，典型的重男轻女，从小到大都这样，而且我还发现了一个秘密，我发现我现在的妈不是我的亲妈，而她也真的很偏心我的弟弟妹妹，我爸也是这样，我从小到大受尽了委屈，我奶奶还骂我以后被我老公打死之类的狗逼话，诅咒我死，然后有一次我表妹来我家过夜，我表妹那个狗逼东西非要跟我睡一起，我不愿意，我爸直接那椅子砸我还把我直接拽下楼梯，害我把头摔肿了，直接肿了大包，他还要我跟我妈，我表妹道歉，我当时一脸懵逼，这件事情关我妈什么事，因为当时我真的被吓到了，腿也吓软了，我直接跪下了，啥也不知道，就跟我妈道歉了呗，我家人从小就骂我，从小骂到大，我都不知道自己怎么长大的，我真的很后悔生在这个家庭里面，我都不知道我自己是不是上辈子毁灭了世界，才生在这个家庭里面，家人每天都打架吵架，对我造成了很大的影响，那时候我爸那件事情直接对我造成了心理阴影，从那以后我都是很害怕他，不敢跟他说话了，我觉得我自己要顶不住了，我在想，如果我死了，我家人是不是会很开心，毕竟终于死了个累赘。 (匿名)

女,17岁因为家里穷！爸妈不让我上学了！我哭的死去活来甚至到了绝望！我想自己供自己上学，可是我心疼爸妈！选择了挣钱给家里！多年过去了我一直当着饭店服务员挣着辛苦钱给妈妈，希望她能过上好日子！可是什么也没有改变！我累了我乱倦了！我和妈妈也那么的陌生！我以为我不在乎她，可是我苦命的妈妈连句话都没有留下，就离开了我们！她死在了大山里！我痛不欲生！我可以改变妈妈的生活，可是我没有做到！我没有给妈妈过一个像样的生日！没有给妈妈买过像样的衣服！我后悔！妈妈才55岁怎么说走就走呢！我总会想到结束自己的生命！妈妈我太想你了！活着时我不知道你对我这么重要！你走了我不知道生活还有什么意义！我愧对妈妈啊！

女,20岁,我…还有救吗已经在努力活着了很努力了…现在真的累了，这么多年来吃药给自己做心理疏导…最后只总结出了可笑的一句…如果世界不温柔那我就用温柔拥抱世界从不给人添麻烦到做好事再到捐献遗体还有什么我能做的才能配活着心都死了胸口空空的就好像被掏了心脏 出生只是为了生男孩我的名字大名到小名无一不是寓意着父母只想要个儿子 不到一个月被去外婆家直到四岁 五岁上学前班五岁半被侵犯被老师打被同学欺负父母几乎天天打架所以很懂事六岁转学去县城上小学躲着所有人买资料都不敢告诉母亲因为怕老师不会的都不敢问同学也不敢问在家写作业发烧睡了过去第二天母亲给老师打电话才知道我没交钱买资料老是说母亲不在家起床就又挨打了后来啊老是搬家母亲躲着父亲一年才见一次姐姐偷钱威胁我不能说出去所以每次都挨打母亲逼问我是谁偷的姐姐怒视着我我怕极了就更不敢说了…七岁被留级了慢慢适应了这种集体小学的生活发现这里的老师不会无缘故打我同学也很好只是家人…别的孩子每天都有父母接而我…每天最漫长的路就回家的路自己回家…母亲买鸡腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨头带点肉我就不吃了说我不爱吃姐姐学习好弟弟想要的她都会给买那时候好羡慕姐姐弟弟过生日总会买蛋糕叫同学姨姨叔叔一起而我…好羡慕学会了一个新词原来叫偏心于是写到了日记里被她发现了打的可真惨好多都记不清了…八岁有一次叔叔阿姨们来我家喝酒吃饭我解开了母亲的手机叔叔顺手就拿走了后来其他人走了叔叔和母亲就吵架了叔叔走后母亲就打了我拿着菜刀在我脑袋脸上脖子附近她一脸恨意我没出声木纳的看着她眼睛瞪的老大面无表情流眼泪她想杀我……我困了今天就到这里吧不讲了明天再讲就当神经病的自述吧才到八九岁还有十二年的没讲呢晚安 (匿名)

女 我是一个05年的女生，目前上初二，我不知道为什么，真的很想去死，有时候突然涌来的沮丧感让我很绝望。就先从家庭方面讲，我觉得这是一个极大的因素，我的父母也不是那种重男轻女的人，他们也对我很好，但是我就是对他们喜欢不起来，小时候或许依赖他们，但是从四五六年级开始就很反感他们，从小我被我父亲打到大，我还有一个哥哥，他小时候挨打的次数比我还多。记得有一次，我的父亲不知道因为一件什么事情打我，就在家里的墙角，我的母亲就在旁边冷眼观看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打断了，我在墙角硬是被他逼着跪了一个下午，那时我五年级吧，正是要面子的时候，真的，我觉得我爸把我的尊严狠狠地践踏了，或许你们会觉得我是什么小学生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服气他，我这个人是一个极要面子的人，又叛逆，那次起我虽然没恨我爸但是真的心理改变了。还记得有一次也不知道是因为什么小事，我爸对我说了那句我到现在还刻苦铭心的话。“你快去死吧。”我真的绝望了真的，那时候我已经有轻微的轻生情况，被我爸这么一说真的想死的心都有了。后来我就开始想寻死，有时候会自己偷偷拿小刀划手上动脉的位置，被我爸看到了。其实我那时候对这个父亲已经没有带希望了，除了是我的经济来源，我已经对他没有半点信心了。我的父亲直接从厨房里拿菜刀跟我讲，用菜刀划比较快，整只手都给我剁下来，你今天想死就快死。后来的事情我也不是很清楚了，只记得父亲扔下菜刀掐住了我脖子，我没有挣扎，就这么让他掐着，跟他说，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度过。他听了这话放手了，给了我几个巴掌，我真的不想说什么了，那天晚上是哭累了睡着的。我的母亲对我的伤害不是暴力，是语言攻击。一天到晚在家里就是唠唠叨叨，说我啥啥不好啥的。你们可能会说，妈妈本来就会唠叨，没事的，但是你们谁听过那个母亲说，你不是我女儿，你要死就死外边，别来烦我。而且我的母亲是一个怨气极大的人，整天抱怨，在家里待着我觉得整个人都很累。我觉得全世界都没有人带有善意，所有人接近你都是带有目的性的，我觉得我妈妈把我生下来就是个错误，我抱怨自己，抱怨母亲，抱怨整个世界。我有时候在想，我妈为什么要把我生下来，人一生都是苦的，年轻时候要学习要打拼，中年时候要顾孩子家庭，我觉得人生的坎坷太多了，我不配活着。我是不是快没救了，真的，没有什么活下来的希望了，你们说我幼稚也好，不懂事也罢，真的不想活了，我也就是个平凡的人，一生也不过就是碌碌无为，早死一点，岂不是很早解脱？ (匿名)

女,14岁,下面就是我的故事，我出生在一个很普通的家庭，爸爸妈妈也都是普通的农民，我是家里面的老二，姐姐意外离世，我就变成了老大，我承受了不该承受的，我也才是一个孩子呀，自从弟弟的到来，家人都很喜欢弟弟，开始很烦我，长这么大，从来没有过过一次生日，我的梦想，爸爸妈妈都不支持，是一个陪伴了我很久的男孩子，支持我，但是那个男的他转学了，当时我不知道该怎么办？因为我的依靠不在了，他对我很好，也很照顾我，我现在是一名初三的学生，但是因为校园暴力，我渐渐的害怕了去学校，我从来不敢跟家人提起，所以我一个人默默承受了那么多，所有人还是说我不够坚强，她们让我再坚强一点，我的坚强也是有限的呀，所以我这样的人生还有活下去的意义吗，而且爸爸妈妈的感情也不好，在2020年的时候，我意外得了一种病，当时我以为好不了，那是我第一次体会到家的温暖，自从我生那个病之后，家里面的人都开始对我很好，但是我还是感受不到他们爱我，所以我的人生已经没有意义了 (匿名)

女,18岁,我今年高中毕业，感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架，我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后，爷爷查出了不好的疾病，我妈就和我爸吵，还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼，去上海查出了先天性髌位高突，然后我妈就大声的在排队是笑我，说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里，一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话，如果我反驳他们，就是不理解他们，就是撒谎精，但当我不说话的时侯，他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好，成绩不好就是没努力学，浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来，有的时候实在受不了了，等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼，死了就不会这么难受了。我知道我在逃避，可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告，并心怀感激，因为他们都是为了我好。今年暑假，母亲查出了腰间盘突出，她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪，然后开始不断指责，说他赚的钱不多，说他没时间陪她，说他不能包办所有的家务，我都想告诉她，你知不知道你说的这些话多可笑，父亲也是人，他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了，她现在请假在家，家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事，甚至她直接和我说，她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思，但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌，但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期，我产生了把笔插进别人手里的想法，我知道这是不对的，但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死，然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法，她说自杀的人都是因为自己，我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我，我很害怕，告诉了父亲，他说让我忍让。初中有人打我，他说让我忍让。所有事我都得忍让，那为什么不能有人来理解我呢？我母亲也是个跟恶劣的人，在她口中所有人都辜负了她，都让她痛苦，之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦，但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故，她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子，然后就去自杀，所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是，不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。 (匿名)

女,13岁,我就是一个父母双亡的人，连十几年了，20多亲哥亲姐都没看过我。从小在阿姨家，现在所一堆人盼不得我赶紧去死，阿姨说读完初中就不让我读了，让我出来打工。她从我4年级就不管我，我身体素质不好，她并不知道，我现在身体总不舒服，她说我装病，骂我浪费钱，连买书钱和校服费都是我自己给的。真的好累啊我只是个孩子啊 (匿名)

女 我最近感觉很累，知道为什么会累，只是凭自己好像有点困难或者要费点时间，所以寻求专业的咨询师帮我。最好能一次性解决。如果你有把握，可以直接私我，谢谢！

男，19岁,一个人好孤独，虽然我已经习惯了，但我每在家里都装的很开心，都没有发现我的异常。我得抑郁症很长一段时间。我给父母说过让他们带我去医院，他们说是我想多了等…… 我就再也没说过这些了，但我的脾气越来越暴躁了。其他的懒得说了