女 最终我还是熬不过了，是真的熬不过去了，一次又一次地逼疯自己，你们一次又一次的伤害我，你要我怎么开心起来

我感觉我真的抑郁了，前5个晚上都有哭，哭着哭累了就想睡觉，哭的很想伤害自己，很想说我死了真的很好，没有人可以折磨我了。 (匿名)

女,每一个拉你上岸的人都是救赎，每一个救赎你的人都是下一个深渊。我记得你说喜欢我，我也记得你说腻了，讨厌我。可是，明明是你把我害成今天这个样子的，为什么还要返回来嘲笑我，他们都不知道，他们的一个玩笑我都能在跳不跳死不死之间徘徊一个晚上直至天亮。我记得一个朋友对我说:“你现在怎么都不笑了，你抑郁吗？你怎么可能会抑郁，网抑云到点了？这年头谁不抑郁?不要装了，看着恶心。”那天晚上我坐在窗外，双腿悬挂着，看了一晚上月亮，吹了一晚凉风，崩溃了一整晚 (匿名)

女,昨晚趴在桌子上又哭了，难受就难受了，还被骂多愁善感，我根本不想告诉你原因，如果你不知道一个人为什么哭，为什么抑郁，为什么想死，你也没有权利骂我，如果没有人等我，我又何尝活着

女 我有错我已经和你说对不起了，我也下跪还给你父母，能补偿的也尽力了，我们已经不可能了，这半年我已经绝望了，见面我们也是你死我活的，你也难受不是吗？大家身上都有刺，注定是只会伤害彼此，这样的日子真的不累吗？这半年来，你做的所有事情，那一件对我们有利？都是伤害彼此，我对这些事累了，真的是痛彻心扉，形如死尸，真的就一点别的感觉都没有，我不知道你对这些事是怎么看的，我知道和你说这些没用，也知道你决定继续做这些事情，那就继续互相伤害着彼此吧，你是一个说不动的人，想干什么就干什么，我知道你也不会管别人的感受，竟然半年还不能让你放过自己，那就用更长的时间吧，不要在说还爱着我，还想跟我在一起，我真的很痛苦，真的很绝望，如果你是恨我，想报复，我能理解你，你可以继续闹下去，不伤害其他人就可以，我不想在见面了，也不想在说什么，你决定如何做，就去做吧。 (匿名)

女,25岁,你不爱我，因爱生恨都算不上。都是装的。吊着一口气，你们拿那当坚强，不给支持。气没了，又指责不强大，一定需要你们。 (匿名)

女 帮我看一下我这是怎么了有没有抑郁症每天晚上哭哭完又想死觉得人间不值得 (匿名)

我有中度抑郁症，但是我不敢告诉任何人（告诉过姐姐，但她没当回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受够了，我难过的时候，那些安慰我的，有几个是真心的，何况他们说的都是一些废话，我不想听那些，我才17岁，我才高一，问什么，要让我生活在一个心机这么重的一个家族哩，问什么要让我被迫受影响，从小就知道了人心险恶，我真的受够了，我不想活了，就在刚才，他们又误会我，我躲在房间哭了，我没有很大声，虽然他们听见了，但是我并不想让他们听见，他们又开始骂我了，说我不懂事，年前哭，年后哭，质问我哭谁啊，说我不懂大人的苦（我比他们想象的懂事的多，我知道他们工作很累，知道他们不容易，知道他们为了我们姐弟3个付出了很多，我知道他们工作条件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身体不好，你瞒不住我，我知道我体质差，因此你们为我操碎了心）可是你们能不能稍微理解理解我，就一点，他们一点也不了解我，一点也不懂我，我想死已经不是一次两次了，老师也误会我，明明是我的功劳，他却只相信自己的眼睛，把功劳按在别人身上，还说我没有集体荣誉感，说我懒，同学也误会我，宿舍里有人偷钱偷东西，她们就因为我口袋里有现金（我去上厕所的时候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一个人的，呵呵），就赖我，说是我做的，其实我知道偷东西的是谁，但是我知道，说了她们也不信，然后从此，少了东西就赖我，这些，我爸妈一点都不知道，或许你想说，我要和我的家人多多交流，多沟通沟通就好点了，对此我想说，这是不可能的，我曾经试着说过，她们什么反应我就不说了，你也能猜到个大概，反正就是当我在胡说，瞎闹，说我整天不干正事，我真的好累，我缺一个朋友，我不缺朋友，闺蜜我也有，但是这些我都没有告诉她们，没有告诉过任何人，除了在看这些的你，我缺一个朋友，哈哈，我是不是没救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不过气了，活着好累，我不想听什么未来的路还很长，以后会越来越好，我只知道，我现在以前，以后很长一段时间，甚至可能永远，我找不到一个那样朋友，我会很累，就像现在一样 (匿名)

女 自从升入初中，我就变得极度没有安全感，然后变得特别注重友谊，我脾气变得暴躁，然后害怕孤独，害怕被抛弃。 我之前和父母吵架或者没考好的时候就想自杀，然后没成功。 有的时候我给闺蜜发信息，闺蜜不回我信息，我就感觉心里害怕，难受，孤独。 我现在变得不爱笑，爱幻想，喜欢一个人待着一个房间里，哪儿也不想去 女，14岁，一名初一女生 (匿名)

男 去年冬天开始尿频去医院检查了也没事后来回家里了就不尿频了现在参加工作了不能自由活动了就有开始尿频了 (匿名)