我妈总是拿我和别人对比，我都服了。而且她明明知道我在问同学作业文档在哪里，她还没事找事说我作业不写玩手机，聊天，是不是有病啊？ (匿名)

女,13岁,我妈妈总是打骂我说我学习不好，总拿别人家的孩子和我对比，但我的努力妈妈从没看到过，学校和家里我都若般两人，学校里我很开朗，在家里我心情郁闷，我真的受不了妈妈这样说我

女,17岁,我真的好烦啊，凭什么啊？我到底干嘛了，就买点东西，你也要逼逼来来，因为要上学，买了卫生巾和沐浴露就吼我干嘛，有必要?我把你跟别人对比过吗？我和其他女孩子对比过吗？她们可以要好看的衣服，化妆品，鞋子，我说什么了？我就要点开学用的东西，你就不耐烦，很无语，这辈子我真的很倒霉，我好讨厌你，真的，特别特别讨厌，天天就知道把我和别人比，你以为我学习特别好?天天嘴里念叨一本，笑死，你什么样，不有遗传吗？恶心，滚啊，你 (匿名)

女 妈妈总是说我学习不好拿我跟别的学习好的人比

女,17岁,,每天很烦躁 因为很多事 一开始他们问我为什么之后 我说出来 他们笑我说我幼稚 然后后来我说出去 我觉得 这事情确实微不足道 没什么可烦的 确实幼稚 但是我就是没有理由的烦躁 没人可以倾诉然后我就写下来 但是写着写着写到一半就突然开始嘲笑自己写的 嫌自己幼稚 他们说的是对的 然后我就感觉我整个人要炸了 呼吸困难 ,我不想去上学 我讨厌看到所有人 除了我妈妈 我烦任何社交 我想要所有人都消失,我总是感到恐惧 害怕 以前是晚上 现在白天也是 我自己一个人我就非常害怕 而且我害怕我自己在心里说的那些话是不是可以被别人听到 而且我很爱放屁 在学校 我就是憋回去 但是憋回去会有声音 声音之后同学要是出声音（说话声 啧的声音）我就会想他们是不是听到了,我睡眠也不少 但是睡觉之前总是想上厕所 以前可以忍 现在忍不住 一躺下就想去 刚回来又想去 真的服了明天脑子要炸了,我现在很暴躁 我想摔东西,我现在的不去上学行为 什么都不想干行为 我知道是不对的 但是我不知道为什么真的不想 不想干 我要疯了 我看着我妈我真的很自责 我真的要疯了。,我的家庭情况 别无选择 只能继续上学 或者去赚钱 我不知道该怎么办

女,14岁,每天觉得很烦躁，很烦躁。昨天还被我妈骂了。说我把她变成泼妇。说我简直太不是人。我没说什么。我连回都不想回。我妈天天都说我是负能量满满的人。你以为我想这样的。他说我该你的吗？我前世欠你的吗？供你吃供你睡。你到底有没有礼貌会不会做人的？那还每天都在被他骂。我到底做错了什么？难道都是我的错吗？难道我真的不应该活在这个世界上吗？唉

女,13岁,总觉得自己是父母的累赘，如果没有我他们会不会生活的更好一点…我总是什么都做不好，对他们没有好处。 我妈妈就有抑郁，每个月看她吃那么多药都心疼，看到妈妈都忍不住想哭，感觉自己对不住她。 妈妈很宽容对我很温柔，之前在学校学不下去妈妈也鼓励我说“起码把现在的初中上完，高中要是不想上可以自己在家学。”妈妈为什么会有我这种麻烦的孩子，她明明可以有一个比我更聪明，更让人省心的孩子，我也总是不自觉想对她发火，但吵过架后我就立刻清醒过来，发现自己做了多傻的事。 我也很想要好好生活，每次有不好的心情都忍在心里，最多趁家人晚上睡觉或不在时哭出来，不散播到网络上不给别人带来坏心情，但我发现我忍不住，我就只好写到手机上。 我和周围同学总是格格不入，我知道我这个人很麻烦，所以我就尽量远离社交，少给别人带来烦恼。小学老师说我心理不正常，初中老师说我只是性格不同，我也没做过检查，我去做检查一定会被妈妈发现，她肯定会带我治疗，但我家经济不好还有很多债，我就尽量少给她负担吧。 但最近我发现我连初中都上不下去，明明周围同学都那么轻松…也许是我太笨了也许是我想太多太矫情…… 我想和其他人一样好好生活但我学习非常差，社会上的人说要想有出路就读书，如果我不读书，我未来还有希望吗

女,16岁,今天和弟弟吵架，奶奶一如既往地冲进房间骂了些难听的话，我没有很在乎吧，因为可能不是很在乎她，平常也不太爱理她，比较在乎我妈，她比我奶奶好点，但可能被我奶奶骂烦了，她也开始骂难听的话了，这个过程中我一直再惹我弟生气，因为我比较不服输，她们越不让我吵，我越想气我弟，然后就骂我世界上少有的人，神经病，狗叫，放屁，没用，废物等。我对我弟没什么怨言，但是也被骂了几次了，我妈平常也爱说我都初三了，天天抱着个手机，以后肯定考不上高中，又说我考不上高中等着出去打工，我知道她想让我考，但是一听她话就好烦，胸口痛，喉咙也痛，好像我真的好差好差，再差我也比排我后面的400多名考的好吧，好像我考不上高中这辈子就可以去死了，没希望了，我们为这个吵了比较多，我就是好难受。我真的不想跟我妈说话，只有跟她吵过，我每次都这么难受，但是我好没志气啊，每次又会在几天后和她正常讲话，她不想听的事我还想跟她分享。本来有段时间没吵，我都觉得我自己在学校主动变得开朗了，想让自己不那么敏感了，感觉真的做到了，吵完一次又前功尽弃了，原来是把我自己都骗了，我妈之前和我吵架就说过我和我爸就是一样有抑郁症，有暴躁症。啊，感觉好累，不想有任何感情，也感觉自己真的没用，就是一个可能抑郁都不会敢去死的人，我很怕痛，打针都怕的那种，道理好像都是懂得，本来满腔斗志的想好好学习，也真的努力了，但是现在就觉得真的不想学，特别是不想在我妈面前学，好像是拿我的前途在堵，很幼稚。我应该是学校里那样心里看得开，很无所谓，安静也可以很开朗，努力学习的才对，但是今天被骂完就一整晚都不想睡了，明天的一检也不想管了 (匿名)

现在有10年了一直困扰着我 我现在一想起我以前高中的那个老师穿着黄色的衣服那个画面就难受 ，现在可能有心结了 必须到外面透以下风，否则就一直难受难受 (匿名)

女,25岁,有两个月失眠了，刚开始因为我老公上班，跟着一块调时间，想着11:00就睡，结果人家一会会就睡着了，而我半天睡不着，一睡不着就容易着急，想着半天睡不着。就这样持续了一个星期左右，有两个晚上就彻底睡不着了，之后就睡眠越来越不好，现在每天晚上只能睡4个小时左右，每天都在纠结我为啥睡不着。为啥没有一天好转，情绪也不好，也不想干任何事。 (匿名)