女 我的脾气很奇怪，我在家里会无缘无故的大发脾气，在朋友面前我脾气总是很好。我总是想着尽力对每个人好，但是有时候我觉得那些我完全信任的人都在骗我，都当我是个傻子。可是我还要假装很好的样子，假装什么都不知道。我经常想，为什么我的家庭和别人不一样。和朋友在一起我总是很开心，但是偶尔我也会觉得不合群。当夜晚我一个人躺在床上时我会发现，其实我很孤独。一个人也没有，只有我一个。我就会很失落。全世界好像只有我一个人。当我有什么事情找别人分享或者帮忙时我觉得其实我没有朋友，我只有我自己。有时候真的很痛苦，很想死了一了百了，但又舍不得一些人。经常看到一些东西就会胸闷气短喘不上气，经常不知道为什么就想哭。有时候觉得我就应该变成一个问题少女，但有时候又想变得美好。我每天都觉得自己有想不玩的事情。很不安，很心烦意乱。但是只要和朋友一起我就会暂时忘记。我有时候觉得谁都不能相信，他们都只是想利用我，但是又忍不住觉得还是有些人真心待我的。我对那些突然想靠近我的人都很反感，我觉得他们别有目的。我经常害怕我自己是不是心里有问题，自己是不是性格偏激。我总觉得有一天我会疯掉。

就当场笑话说吧 总觉得别人都在嘲笑我骂我嫌我谈论我也比不上他人，自己好恶心，感觉别人情绪能控制我思想。感到什么事都做不好很难做好。没什么兴趣爱好，对未来没什么憧憬，隔三差五觉得自己活着浪费，在哪都被排斥的样子，莫名害怕或避开所有，偶尔很多时间骂自己。有时无缘无故烦躁脾气特暴躁，想打人的冲动，时常责怪自己，心时常不踏实，偶尔胸口喘息困难也不舒服。常常感觉自己听到了什么声音似的，胃口有时莫名不好，还莫名哭泣，感到孤独，苦闷，对事物偶尔提不起什么兴趣，很难决定任何事情，偶尔发冷发热感到身体有时软无力，时常紧张。一个人常常精神绷紧状态。偶尔觉得自己有病。这毛病跟身边人说过还是觉得自己让人觉得可笑。只想知道自己是什么病。。。 (匿名)

就是我总觉得我的性格非常古怪，而且脾气大爆炸，我和我朋友们相处时人很好我朋友们都说我是一个很好相处自来熟的人也很好玩虽然不怎么生气但一生气会很可怕（但是我自己并不觉得，而且有些时候可能她们不知道什么点但就有一些小事触到我我会瞬间爆炸，但我生气完了才会反应过来）但其实在我心里我总觉得我并没有和她们走的多近，我觉得我总是在装，装作性格好什么的，很苦恼这样的自己我也不太清楚，然后我在家的话总喜欢把自己一个人关在房间里，因为我无法和家人保持长时间的友好相处，这不是我的本愿，但真的很痛苦，在家里更易怒了，而且我一生气就很喜欢乱砸东西无法控制，自己也很混乱，完了之后直接就抑郁了然后就有自杀念头，稍微平复后就很自责，而且我觉得自己很懒，虽然知道这是不好的而且心理也想着要快去做啊什么的但就是不会行动啊，反正就很讨厌自己啊，我也看不透理解不了自己，我自己就是很矛盾很混乱的，所以我有点怀疑我是不是精神上出了问题啊要不要去找心理咨询干预 (匿名)

女 身边的人都说我不怎么说话，但是跟熟的人还是有很多话的，但是有时一旦碰到一些不开心的小事，我就会把他放大好多倍，甚至有一种感觉，全世界都在骗我，都抛弃了我，我想离开，想逃离，想去死，想一个只有自己的地方，这个时候我不想身边有任何一个人站在我旁边，那样我会觉得他在嘲笑我，等稍微好了一点之后我就开始狂走路，一直走，一直走，也不知道去哪，然后我也会打电话给我男朋友，给他说一些奇怪的话，向他诉苦。平常有时候在路上走或者怎样，如果周围有人笑的很开心的话，我会觉得他们在笑我，这种现象也不经常，偶尔吧。但有时候我也很正常的，跟别人说说笑笑。我家人也不知道我有这个情况，因为在家我挺正常的，没人能看出来有什么不一样，我就想知道我是不是得心理病了，是哪种的心理病，我实在受不了自己这样了，我想给我身边的人带来快乐和幸福，而不是整天的愁眉苦脸和担心。 (匿名)

女 不知道怎么说好！就是感觉自己没什么朋友，人际交往不炸地，而且别人不爱与自己唠嗑，觉得自己不会唠嗑说话，爱招人烦，特别固执，就是今天和爸爸还有一些亲戚朋友给爷爷辈过生日好多好多人，然后脾气就是不知道从哪里上来，谁说话也不听感觉特别烦，还有就是我开始有一点点讨厌我爸爸，还有就是脾气不好特别爱哭，人一多一激动就特别容易哭别人跟我说一句就哭出来了，然后哭也不说话，还有就是莫名其妙就会生气搞得特别不愉快，想改但是改不了，特别爱胡思乱想(严重)，爱顶嘴但是我自己觉得我说的是对的，还有就是在外人看嘻嘻哈哈的跟个小疯子似的咋咋呼呼的，但是有时候感觉自己很孤独没什么朋友感觉朋友家人老师都不怎么喜欢自己，特容易哭，还容易自己看不顺心的事情就会发脾气但是别人不这么认为，感觉很烦，焦虑，而且感觉自己好像得病了，头发掉的特别严重，有一小块都秃了就一小小块，而且别人都有人喜欢有对象，自己什么也没有，不明白为什么自己没人喜欢，不会唠嗑说话，而且我爸爸脾气就不好，我妈妈爸爸总是说我不懂事，我不知道自己哪里做错了哪里不懂事了，真的不明白。

女 总感觉别人都与自己不同，觉得他们和我的想法都不一样，似乎跟别人都处不来，和他们志不同道不合。所以我也不喜欢和别人讲话。我喜欢安静的，太吵会让我心烦意乱。脾气有一点暴躁，会动不动发怒。我还感觉自己什么都不如别人，总会要在外表上比别人好，我也很自卑，都不知道怎么和别人相处了，和以前的我有了很大变化。现在基本上都很少笑，所以笑起来脸都会疼。 (匿名)

女,女, 我感觉自己好像性格方面有问题， 活的挺累的 。 在朋友相处方面， 我感觉没什么问题， 可是呢， 朋友跟我提出什么要求 哪怕是难为自己， 也要尽量帮助别人。 如果有同学问我借钱 我会尽量达到她要的数目， 哪怕自己吃饭都成问题 。 而且不太会拒绝别人， 也害怕拒绝别人，如果是在办不到， 拒绝别人 我会很难过很难过， 哪怕是我不可能办到的事情 我也不忍心拒绝别人。 有些时候明明是别人的错， 跟我吵几句，别人生气了， 我也会很难过， 认为都是我的错 我把别人弄生气了， 心里好堵。 而且我遇到什么事情 基本上也不会向朋友求助。 而且有些时候我感觉自己在压抑着自己， 就比如说被开水稍微溅到了一点， 就会习惯性叫一声， 但我感觉总是自己在压抑着自己 咬着嘴唇 ， 我是个学生，21岁。

女 很难说出来自己是怎么了，具体的表现，也不好说吧，毕竟自己这样太久了，也分不清是不是正常的了。说说经常被家里说的几件事吧。 容易受到惊吓。正常的，不正常的，突然看到人，虫子，或者随便什么东西，突然听到声音，甚至，突然注意到了什么，都会让自己不自觉的一颤，甚至叫出声。经常在别人给我打招呼的时候，被吓一跳，然后我的反应就会吓别人一跳。哈，可能跟我爸天天说我的吧，神经，心理问题很大什么的。 情绪不稳定。没有任何理由，就是，很突然，天气，话语，音乐，什么都可能引起，或者，有理由？只是自己不忘记了。太多了，我也不记得当时自己到底想了什么，只记得那种难过的情绪。会哭，流泪，吸鼻子，但很少有哭的声音，跟假的似的，哈哈。 冷漠。不知道别人是怎么看的，反正家里有时候会这样评价我，仔细想想，好像的确似的。自己似乎没有喜欢的事，物，没有什么，觉得是值得自己留恋。平时看小说，但也是隔段时间就烦了起来，游戏也是，看视频也是。没有什么是自己从始至终都会喜欢的。笑起来就像假的，转脸就会变了表情，觉得自己傻子一样，上一秒笑的多开心啊，下一秒就可以恢复面无表情了。 不喜交流。不喜欢跟人待在一起，谁都不喜欢，说不出来什么感觉，就是，会很烦躁。只有自己待着才会安心。在家里也是，他们三个在客厅，我一个人待在阳台或者房间，还喜欢把门关上，在宿舍也是要把帘子拉上，在一个相对封闭的环境里。有时候还觉得可以忍受，但有时候就，坐立不安，如坐针毡的那种感觉。在商场这种人多的地方，自己可能还好，但如果是和认识的人一起的，家人，同学，，就会更加难受，紧张。 说来好笑呢，小时候我好像还是一个有朋友会玩闹的熊孩子吧，也不知道，什么时候变成了这样。 很神奇，我居然说出来了不对，是写出来了。 上次表姐带我去医院想去看医生，一阵哭的，死活不愿意，据说是一脸防备抗拒，真奇怪。不愿意跟任何人交流关于自己情绪的一切，学校有心理咨询室，想过去吧，但想想，也不知道要怎么说，算了吧。表姐问过我，是在害怕什么吗，，哈，谁知道呢。

会突然笑得哭起来 会感觉很累 头疼 有时感觉不到自己是谁 别人教育时会一直笑 有时很想一个人发呆 不想理人 不相信任何人 会突然暴躁和烦躁 在别人看来很乐观 总是后知后觉才感觉到自己的情感和想法 (匿名)

女 我觉得我继续下去会出问题。抱着试一试的心态来这个软件上，希望各位能给予我帮助，我想我真的非常需要… 我是一个学生，在我幼儿园到小学一年级，都是充满自信，生机勃勃，甚至有点过于骄傲。成绩名列前茅，虽然家境不好，但我以此为傲，帮助父母节省钱，偶尔也会小任性。除了太过骄傲，那真的是我最向往的时期。在二年级，我还是一个比较自信的人，我依然会向往常一样主动举手，大胆说出想法，主动与人们交谈。可是有一个地方变了，那就是班级里“居上者”一直都看不起我。甚至还会对我恶语相向，冷嘲热讽，那种轻蔑的眼神一直在我的印象里。我自卑的根子大概就是从这里培养的。 从三年级开始，我遇到了一位中年老师，是女老师。上半学期她很欣赏我，因为我的孝顺在老师之间都是话题。可是有一次，老师布置了作业我早早写完了，塞进了书桌里，第二天想直接交。可我第二天找不到了，怎么也找不到，是真的找不到，并不是我编的借口。我偷偷从作业堆里偷了一个没写名字的作业，写上自己的名字。这些事我曾经偶尔也干过，也可以说是经常。被偷作业的同学就坐在我前面，她一转头，就发现了我的作业是她的，不出意外她告了老师。在老师审问的前半段，我死不承认，后来老师说了一句“你们谁撒谎谁就是最恶劣的孩子”我立马招了，我很害怕这种帽子。于是老师对我的人品进行了否定，找了家长，后来也是处处针对我。期末考试我考的相当不错，97分。老师却表示“我没发现她有什么优点，所以我没想到她考这么高”这并不是赞许，而是嘲讽。四年级，我遇到了一个刚上任的新班主任，看起来跟平易近人，因为她年龄比较小，也很欣赏我，跟我妈妈成了朋友（我跟妈妈还去她宿舍帮她抓老鼠，嘿嘿，我还给她约会支招）那个时候，我仿佛看到了希望的光，那时候我虽然腼腆，但是我清晰的记得有一个演讲的报名活动，我在班级的目光里举了手。这对现在的我来说需要相当的勇气。只是，不知道是我的自卑发了芽，还是别的，我总觉得班主任对我很…说不上来的感觉，就比如，她看到什么有意思的东西，同学都围上去看，我也鼓了勇气去了，她就会好像很疑惑的看着我，让我总觉得我不配。五年级，我又遇到了三年级的班主任。不得不说那时候我十分乐观天真，尽管老师刚遇到我就当着同学的面嘲讽我，我都觉得她是见到老熟人在跟我打招呼。我真的真的真的很感谢那时的我。不然我该是怎样崩溃啊。可能是上帝存心打压我，五年级偏偏事事不顺，要么作业写错了，要么忘带了，给班主任的印象越来越坏，但是我依然用一颗美好的心看她。小学毕业（我们是五四制），我以全班第三名的成绩升入了初一三班。可我进到这个班以后成绩很不理想，历史和数学严重偏科，其他的也是普普通通，直接掉到十名左右。我们三班也是班级倒数第一，在别的班我可能十五名都不会到（每个班平均三十七八）我总觉得老师们对我有意见。我是语文课代表，跟我一起当的是升学第四名，但是她很优秀，很漂亮，很惹人爱，也很有趣，也很照顾我。我虽然跟她现在称为闺蜜，我总觉得跟她说话隔着一层东西，我不知道是什么。她思维活跃，我会调整说话方式，谨慎的跟她聊天。她能言善辩，我常常会纠结怎么回复她会让她觉得我很有意思，她成绩优异，我会难过在她身边是绿叶——虽然只要是她我很甘愿。即使羡慕偶尔嫉妒，我依然很感恩她。语文老师是个平易近人的人，她说话委婉，眉目带笑，可我总觉得跟另一个优秀的课代表在一起总有清晰的一条线，把我们远远的划分着。初一其实我过得还好，分班把瞧不起我的人都跟我分开了，遇到的是很多新同学。在我的角度看，我算是“居上者”。可我成绩如此，怎样怎样如此，我感觉我不是“居上者”了。我会想办法提高我的存在感。比如用小号装作自己的朋友，然后跟我关系好巴拉巴拉…我觉得很羞耻，也会很后悔。QQ空间里的说说我都不敢发，我怕没人点赞会被瞧不起，就算只有赞没有人评论就是买的赞。好朋友让我觉得敷衍，我就觉得我们面临着决裂，那条线就会越来越清晰，甚至还会产生敌意。 我是个骨架子大，脸盘子大，眼睛大但是没有神，嘴大鼻子大…可以说我哪里都大。整体看起来就很…嗯…而且我的家境也很差，真的很差。我甚至觉得去城里住一天就是我的愿望。（我现在也在担心读到这的你会不会瞧不起我…）今天刷b站看到一个视频，青春有你2的虞书欣乐观向上，她自己爱自己，她充满自信，她家境十分不错，被爱包围着。我很羡慕她。我也被爱包围，我的父母真的真的很爱我，因为某些原因他们已经将近六十岁了，我14岁。我有个姐姐三十出头，从不管我们家，我父母的身体也日渐差劲，我们家面临着信用卡还不上，没有经济来源的情况。但是此事我没有那么乐观了。母亲腿不好，骑着一个三轮车带我上下学，出去玩，我会很自卑。去城做礼拜的时候，在十字路口的轿车面前，我真的说不出的难受。我没有怪过父母，我只是从心而生的难受。好好学习改变？我想我做不到，任何激励的话就像是蚊子叮，一阵就过去了。我会羡慕别人家白地板白墙白天花板，有自己的小房间，有很多玩偶，出去玩可以带一百块钱，而且不用担心会对家造成损失…我很羡慕。我 (匿名)