心理咨询师的前景和优势：女 为什么我总是对伤害无法释怀，会反复的去想、为什么我总是在受到伤害后不敢相信这是真实的，而当自己意识到是真实的之后就悲痛欲绝，总是在想为什么伤害我的人要那样做。是因为我童年缺少关怀和爱吗？所以我总是在试图寻找爱。而如若真的与一个人太亲近，我却会感到害怕。可是无论何时、什么年纪我都还是想寻找爱，是真正的爱。我不害怕一个人独处，大多数时候都是，就是那种情感需求，时常会让我歇斯底里，自我折磨，而只有在没人的时候我才将心事展露、与自己斗争一样似的。很讨厌这样的自己，很累。

心理咨询室标识牌命名：女 我也不知道我是什么情况。 从有记忆开始，我就特别讨厌别人对我的触碰。 同学朋友搂肩膀，挽手臂之类亲密的接触，我虽然不会直接推开，但总觉得很难受。 并不是只是对异性，对同性也是这样。 和我挨得近了，我也会觉得不自在，特别想逃开。 有个和我很要好的男闺蜜特喜欢把我当妹妹一样摸头，我其实很讨厌他的触碰，可又怕推开会伤害他。 之前和前任拥抱的时候，莫名的讨厌，抱了一下就推开了。 语文老师是个很温柔的女老师，有时候她鼓励我拉着我的手和我说一下作业的问题，我也会特别紧张，很想甩开。 不只是这样。 甚至对于家人，对血亲我也会觉得不自在。 父母拍我的肩膀鼓励我，我会觉得想甩开。 过马路时父母下意识的拉住我的手我也会想甩开。 有时候拥抱父母之类的也会觉得特别讨厌，不是讨厌父母，只是单纯的讨厌触碰。 我在学校住宿，有时候回家是和老妈睡同一张双人床上的，我睡里边的。 同床共被的，我总是忍不住想往里边挤。 特别怕她会碰到我，不知道为什么。 有时候早上起来时，发现因为睡姿不好和老妈挨在一起我就会触电般闪开。 肉体贴在一起的感觉我觉得特别恶心。 小时候就是这样的了，并不是长大后才这样。 没有什么心理阴影之类的，也没有受过什么刺激。 并不是讨厌他们，而是讨厌身体上的接触。 再好的朋友，再亲的家人，我也会想逃开。 一直忍受着。 也和一些朋友商量过了，但是他们都不理解:你有自闭症啊？怕人家碰你？ 所以以后再也没说过，只是继续默默忍受。 我试过去强迫自己主动亲近他人，但还是觉得很难受，很恶心的感觉，根本做不到。 我没看过心理医生，所以在这里问一下各位我到底是什么情况，有什么可以解决的办法。

女 持续半年多了，一到独自一个人或者晚上就感觉很难受，平常不愿意出门，很讨厌人多的地方，变得很容易哭，脾气比以前易暴躁，很讨厌陌生人，总觉得比别人低一等，有些自卑，自残过但不严重，感觉自己在对自己进行物理伤害时心里的伤害会减弱，有时候就算是别人安慰我我也不知道为什么感觉她在嘲笑我，做事很爱钻牛角尖，对比别人忽冷忽热，同学说我性格古怪，看起来很高冷，我的这种悲伤情绪会间断出现，不会一直持续，但是间隔时间非常短，陷入这种情绪的时间长，晚上现在必须下半夜才有困意，不然根本不困，而且早上起来脾气非常暴躁，而且白天不管在哪里趴一会儿都很想睡觉，白天有些嗜睡，悲伤情绪来的时候自己完全笑不起来，看一切都很悲观，我这是怎么了

广州有青少年心理咨询：女 为什么我明天到了晚上都会哭，白天一直在强颜欢笑，每天头都会痛很痛很痛，每天都会感觉到害怕，每天都会想尽办法来伤害自己，经常把自己的手腕割的很花很花，我每天都会觉得我很差劲比不上别人，每天都会觉得别人很讨厌我，我一个人待着的时候我很害怕，我会自己一个人偷偷的躲在角落，自己一个人哭，割自己的手腕，我现在脾气暴躁，我自己都讨厌我自己，我觉得别人应该都很讨厌我，我的家人朋友老师亲人都不理解我，说我这个说我那个，我每天都很丧 我13岁了，这种情况已经持续一年了，这个是什么病呀?他们都说是抑郁症，可我不相信

沈阳儿童心理咨询：女 我觉得我继续下去会出问题。抱着试一试的心态来这个软件上，希望各位能给予我帮助，我想我真的非常需要… 我是一个学生，在我幼儿园到小学一年级，都是充满自信，生机勃勃，甚至有点过于骄傲。成绩名列前茅，虽然家境不好，但我以此为傲，帮助父母节省钱，偶尔也会小任性。除了太过骄傲，那真的是我最向往的时期。在二年级，我还是一个比较自信的人，我依然会向往常一样主动举手，大胆说出想法，主动与人们交谈。可是有一个地方变了，那就是班级里“居上者”一直都看不起我。甚至还会对我恶语相向，冷嘲热讽，那种轻蔑的眼神一直在我的印象里。我自卑的根子大概就是从这里培养的。 从三年级开始，我遇到了一位中年老师，是女老师。上半学期她很欣赏我，因为我的孝顺在老师之间都是话题。可是有一次，老师布置了作业我早早写完了，塞进了书桌里，第二天想直接交。可我第二天找不到了，怎么也找不到，是真的找不到，并不是我编的借口。我偷偷从作业堆里偷了一个没写名字的作业，写上自己的名字。这些事我曾经偶尔也干过，也可以说是经常。被偷作业的同学就坐在我前面，她一转头，就发现了我的作业是她的，不出意外她告了老师。在老师审问的前半段，我死不承认，后来老师说了一句“你们谁撒谎谁就是最恶劣的孩子”我立马招了，我很害怕这种帽子。于是老师对我的人品进行了否定，找了家长，后来也是处处针对我。期末考试我考的相当不错，97分。老师却表示“我没发现她有什么优点，所以我没想到她考这么高”这并不是赞许，而是嘲讽。四年级，我遇到了一个刚上任的新班主任，看起来跟平易近人，因为她年龄比较小，也很欣赏我，跟我妈妈成了朋友（我跟妈妈还去她宿舍帮她抓老鼠，嘿嘿，我还给她约会支招）那个时候，我仿佛看到了希望的光，那时候我虽然腼腆，但是我清晰的记得有一个演讲的报名活动，我在班级的目光里举了手。这对现在的我来说需要相当的勇气。只是，不知道是我的自卑发了芽，还是别的，我总觉得班主任对我很…说不上来的感觉，就比如，她看到什么有意思的东西，同学都围上去看，我也鼓了勇气去了，她就会好像很疑惑的看着我，让我总觉得我不配。五年级，我又遇到了三年级的班主任。不得不说那时候我十分乐观天真，尽管老师刚遇到我就当着同学的面嘲讽我，我都觉得她是见到老熟人在跟我打招呼。我真的真的真的很感谢那时的我。不然我该是怎样崩溃啊。可能是上帝存心打压我，五年级偏偏事事不顺，要么作业写错了，要么忘带了，给班主任的印象越来越坏，但是我依然用一颗美好的心看她。小学毕业（我们是五四制），我以全班第三名的成绩升入了初一三班。可我进到这个班以后成绩很不理想，历史和数学严重偏科，其他的也是普普通通，直接掉到十名左右。我们三班也是班级倒数第一，在别的班我可能十五名都不会到（每个班平均三十七八）我总觉得老师们对我有意见。我是语文课代表，跟我一起当的是升学第四名，但是她很优秀，很漂亮，很惹人爱，也很有趣，也很照顾我。我虽然跟她现在称为闺蜜，我总觉得跟她说话隔着一层东西，我不知道是什么。她思维活跃，我会调整说话方式，谨慎的跟她聊天。她能言善辩，我常常会纠结怎么回复她会让她觉得我很有意思，她成绩优异，我会难过在她身边是绿叶——虽然只要是她我很甘愿。即使羡慕偶尔嫉妒，我依然很感恩她。语文老师是个平易近人的人，她说话委婉，眉目带笑，可我总觉得跟另一个优秀的课代表在一起总有清晰的一条线，把我们远远的划分着。初一其实我过得还好，分班把瞧不起我的人都跟我分开了，遇到的是很多新同学。在我的角度看，我算是“居上者”。可我成绩如此，怎样怎样如此，我感觉我不是“居上者”了。我会想办法提高我的存在感。比如用小号装作自己的朋友，然后跟我关系好巴拉巴拉…我觉得很羞耻，也会很后悔。QQ空间里的说说我都不敢发，我怕没人点赞会被瞧不起，就算只有赞没有人评论就是买的赞。好朋友让我觉得敷衍，我就觉得我们面临着决裂，那条线就会越来越清晰，甚至还会产生敌意。 我是个骨架子大，脸盘子大，眼睛大但是没有神，嘴大鼻子大…可以说我哪里都大。整体看起来就很…嗯…而且我的家境也很差，真的很差。我甚至觉得去城里住一天就是我的愿望。（我现在也在担心读到这的你会不会瞧不起我…）今天刷b站看到一个视频，青春有你2的虞书欣乐观向上，她自己爱自己，她充满自信，她家境十分不错，被爱包围着。我很羡慕她。我也被爱包围，我的父母真的真的很爱我，因为某些原因他们已经将近六十岁了，我14岁。我有个姐姐三十出头，从不管我们家，我父母的身体也日渐差劲，我们家面临着信用卡还不上，没有经济来源的情况。但是此事我没有那么乐观了。母亲腿不好，骑着一个三轮车带我上下学，出去玩，我会很自卑。去城做礼拜的时候，在十字路口的轿车面前，我真的说不出的难受。我没有怪过父母，我只是从心而生的难受。好好学习改变？我想我做不到，任何激励的话就像是蚊子叮，一阵就过去了。我会羡慕别人家白地板白墙白天花板，有自己的小房间，有很多玩偶，出去玩可以带一百块钱，而且不用担心会对家造成损失…我很羡慕。我

哈尔滨心理咨询师寻健宁靠谱：女 女，23岁，没喜欢过人，谈恋爱的话就谈过一次网恋，有次家里给我相亲，男方看起来挺合适就交往，交往几个月的时候男方亲我，觉得很恶心，心理上和身体上都恶心，当时还干呕，这种是不是同性恋了

心理咨询证书现在改了吗：女,19岁,你好，我有一个十九岁的女儿，不愿意跟别人交流，整天捧着手机，跟我们也没有交流，感觉她好像把自己封闭起来了，请问老师我该怎么办？谢谢

心理咨询师的形象特征：女 大一，女，晚上睡觉要有小夜灯，但是有人陪着就不用，有两三年了

法学与心理学最好的大学：女 疫情之前，我和男朋友各自回家过年了，现在已经有三个多月没有见面了。我已经回到我们在一起工作的城市一个多月了，在这期间，他分别以想多陪陪父母，父母吵架了，他腰疼开不了车的理由一直在延迟回来的时间，终于决定这周五回来，但是理由确实他那边开不了健康证明，又要晚回来。真不知道他怎么想的，我等累了，不想这样了。他还说我想分手。真是呵呵。

为什么很多人想当心理咨询师：女 女，17岁，这个结果是什么意思？感觉自己可能得了抑郁症，从去年七月开始感觉自己就不一样了，之后每次崩溃越来越严重，一个月前自杀也没成功，现在又是不想活不想死不想吃不想喝不想看到人