女,16岁,还是水果刀好 (匿名)

女,13岁,我是不是该剪指甲了…前几天有个男生抢我书，我去抢，手刚好从他面前划过，似乎差点把他脸抓出血了 (匿名)

女 我指甲长长一点就想减掉 总爱咬嘴上的死皮流血也想咬平 比如双手拿个东西左手食指碰了两下右手食指也必须碰两下不然不舒服 总是反省检查自己 反省刚才有没有疏忽了什么甚至怕自己因为疏忽的犯错误 以前特别不自信 总是低着头走路 只有听到看到旁边的人窃窃私语还笑就觉得像是在笑自己这种情况现在不常有了 一个人的时候就算发呆也觉得很有乐趣 总是幻想无聊的时候幻想晚上睡前幻想 总爱侧着身子睡面对着墙 自己的东西不会要求太整洁 不太乱就行我是拿什么东西用完不会乱扔会当回原处 总觉得我没朋友很孤独对自己很不满意 我不太懂自己 你们如果理解或懂得话能不能讲一下 谢谢 (匿名)

我也在想我为什么会变成现在这个样子啊，我小时候可是一个连剪指甲不小心剪到手指都会哭好久的女孩，我也不知道我是怎么做到那刀片在胳膊上划都面无表情的 (匿名)

我才十三从去年疫情时候在学校自己拿着圆规割手到现在用眉刀割。其实说起来还是挺傻的。不知道为什么要这么做。就是感觉至少会好受一点。也没有那么疼。经常能听到爸爸妈妈说我的不好。就很不开心。学校里也发生了很多事情。人际关系也维持不好。记得有一次。下雨天。我浑身湿透了。我跟妈妈说我想回家吃饭。我妈说那你回来吧。我就坐着公交车回家。我也拿着伞但是也没有用。都湿了。到下车之后我看见我妈了。她就是一脸嫌弃的看着我。责怪我。说你在学校附近找一个地方吃饭不行吗。你这样折腾干嘛。不也还是找个地方吃饭吗。我当时想哭也忍住了。路上她也没有少说我。我都没哭。我当时觉得我好没用。我还不如不回来呢。我就觉得我妈妈不喜欢我。觉得我是个累赘。那件事情我想过很多次。因为初一嘛。上学时间多了。我还因为不会经常和妈妈见面自己偷偷哭过好多次。我就感觉我妈妈挺好的。那件事情我也没有想到。后来也没有在发生过那种事情。我知道以后一定会有的。但以后中午妈妈也不在家了。我还是要靠自己。我没有不喜欢妈妈。就觉得有时候她做的一些事情让我不喜欢。我很讨厌父母和我谈学习。他们只要一说我就很敷衍。因为有眉刀。妈妈不知道我割手手。我就把眉刀藏起来了。我妈那天给我收拾房间看到了。也看到了带血的纸。她查我手机了。看了相册。我不知道她看没看到自残的照片。应该是看到了。她就问我。你是不是有眉刀我说是。她问我用来干嘛。我说就是拿来玩。她也没说什么。爸爸问我们有没有眉刀。有个阿姨要。我心头一震。我妈就说我不是有一个吗。我就没理她。还是感觉好委屈。她都不关心我。记得我有一个同学自残被她妈妈发现了。她姥姥就每天检查她的手就好羡慕。我可能不太相信自己有抑郁。但是那个人查出来了轻度抑郁重度焦虑。就是感觉我可能是中度抑郁。我又不敢跟他们说去看看医生。万一就是单纯的不开心呢。说了好多我不知道有没有人会看到最好。就是释放一下自己的这些事情吧。 (匿名)

女 这是我朋友的事。她看起来特别开朗，平时大大咧咧，也什么玩笑都开得起，挺逗比一个人。然后长的也很漂亮。高一的时候，我觉得她左手上一个手链特别漂亮，我就拿下来看看，看见她手腕走几道疤，像是割腕的，我没问，但是她说，是小时候不懂事拿钓鱼线绕的。然后她什么事都特别喜欢忍着，现在住校，总是能看见她一个人在阳台不讲话，就是特别不像她的样子，而且在一起时间久了，她有时候会突然暴怒，然后又恢复原来的样子。而且能看见她身上各种淤青，都是自己砸的，但是表面真的看不出来什么。我也想过是不是家庭不辛福之类的，但是她爸妈看起来特别好，对我们同寝室的人也和蔼可亲的。现在我有点害怕她 (匿名)

女 自残，想毫无痛苦的死，在学校见不得别人好，看见别人被夸奖，被赞扬，被关心就想杀了他们，在学校总被忽视，没人关心，经常莫名其妙发怒，那圆规刻自己，在家那水果刀割，但是水果刀很顿，都划不出血

女 因为一些小事就会感觉心里很压抑，特别焦虑 (匿名)

我经常被打被骂，我又不能反抗，被打完了就自己开着窗傻笑，然后就开始流眼泪，就这样一直重复 (匿名)