女 女，12每次家里有点儿什么不和他们满意的事，都说是我做的，有时他们生气了，月看我越不顺眼，学习方面就更不用说了，在网课期间，下课就写题，吃完饭连口气都不让喘，就去让我写作业，写完作业还没等我起身呢。，给了我一套卷子。而且做什么都是我的错，有一次，地上洒了点儿水，正好做饭的时候我妈不知道为什么生气了？上来就骂我。可那明明不是我弄的呀！谁喝水的时候有时都会不小心撒了地上点儿。有一次他手机找不着了。连问都没问。那就跟我说。一天天就你拿着我那手机到处放。你他妈的没有自己的手机。你天天拿我的。还没等我说话呢，我爸也上来补一刀。说。以后我俩那玩意儿你他妈的少碰。从那开始。我自己待的时候。脸上几乎没有一丝笑容。于是开始上网上找有没有什么自杀的方法。，但是我怕疼。，我还晕血。所以割腕的我都跳过了。我终于看到了一个。牙膏涂在手腕上。可是也不怎么管事。我就在想，我他妈还活着有什么用？

女,认真看，谢谢 我长的很丑，我的下巴是弯的，眼睛还很小，鼻子很塌，那时候我挺自卑的。2020年的上学期，他们说我整容把脸整毁了，经常议论我，因为我很丑他们骂我的过程中会把我的家人也给牵扯进来。2020的下学期到2021年的上学期，那时我才六年级，我们班有一个男生他每天都会踹我桌子椅子，甚至有些时候会把我的书本子撕了，我从小很依赖我的妈妈一点小事我也会跟妈妈讲，然后亲戚就会说我，后来所有的事我都不会跟妈妈讲，有一次我们班的那个男生做的很过分，我当时特别委屈，然后我就打电话跟妈妈讲了，妈妈只是说你不去弄别人，别人会去弄你吗？你们班那么多人，为什么别人只弄你一个？然后就挂了电话。她说了这些话后我什么事都不想跟她说了。2021年的下学期我毕业了，我特别开心。但是后来并不是那么好，我觉得我们班所有的老师都讨厌我，我感觉我们班主任有恶意的针对我。我唯独语文成绩是最好的，我特别担心语文老师也讨厌我，一点小事我都要做的特别仔细，因为我怕。我现在每天感觉就是在学校混日子，混一天是一天，每天都特别烦。因为我是寄宿生我们睡的特别早但是白天又不想起，一天我可以睡14个小时，自习课下课我都是在睡觉，但是在家就相反，睡眠时间只有几个小时。我在我们自己班没有好朋友，我跟初一一班的一位女同学玩的还好，那时候我跟同学去吃饭的时候，我跟她一直在笑，初一跟初二的两位男同学，他们说我笑的很恐怖，下巴都是弯的，那一段时间我特别自卑，我有时候甚至升国旗跑操吃饭我都不会去。2022年爸妈回来了，我觉得我爸变了很多，我爸妈整天吵架，我开始害怕他们会离婚，我爸一看见我就说让我别读书了，就特别烦！！！有一天我去参加春晚拿着证书跟奖牌回来，我爸只是说我要是把这东西放在学习上成绩肯定很好，我爸想要一个成绩好的女儿可我做不到，他讨厌我。。。我有过想s的念头，从2021我就开始过割手腕，过年的第二天晚上我特烦，我就划手臂，出了很多血，早上，他们去买年货，我也去了，在回来的路上，我睡着了，我妈发现了我的手臂，回到家晚上我妈问我我不肯回答，我爸的暴脾气又来了，我爸说了我，还摔了东西，我很无语，我妈觉得我这只是叛逆期，叛逆期过了就没事了，后来我妈说这件事谁都不要提，然后没了。后开我还是会划，因为我觉得很解气，因为我想摔东西又摔不了，想吼又吼不了，只有划手臂才会让我心理舒服一点。 怎么办？ 谢谢你可以看完 (匿名)

女,我想我快死了，不知道为什么我从小学心理就极度扭曲，那时候我不知道为什么划破自己的手臂，家人看到我也只说是被刺划到了，慢慢的上了初中我划破手臂的次数增加，甚至越割越深都完全感觉不到疼一样，后来初二的时候，有一天我终于爆发了把自己的脸划破了，那时候父亲终于相信我有心理疾病，带我去了医院治疗了一个多月，诊断出了抑郁症和狂躁症，我被关在医院里医生把所有的东西都没收了，我的心里极度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，护士还有医生每次都会问我好多，他们说我为什么会变成这样？我当时也模模糊糊，因为小时候我母亲刚生下我，就把我抛弃了，我是跟着父亲长大的，或许是因为独特的教育方式变得非常谨慎，因为爷爷是做教师的，他们一味的强压我那时候，只希望我们考上好的初中好的高中，然后是大学，我不知道为什么，但是我一直很听他们的话，后来我的爷爷过世了，然后我的成绩也就一落千丈，每一次考差了，父亲都会很严厉的批评我，总是去拿邻居家的孩子跟我比较，慢慢的我的心里就发生了很多变化，我恨我的母亲为什么当初抛弃了我，我恨我的抚养人为什么每一次都强加我去跟其她孩子比较，有一次数学考了九十九分，仅差的那一分我被骂了好久，父亲从来都没有鼓励过我，慢慢的我感觉再学习已经没有用了，后来上了初中，因为割手行为引得我们班里少部分人讨厌我，有时他们会在宿舍里议论我，有时候还会孤立我，我也很自责我给他们道了歉，但他们似乎已经习惯了孤立我，慢慢的我就变成了这样。从医院住院回来，我再也没有去过学校，我讨厌她们异样的眼光看我，我讨厌我离开宿舍她们背后的那些议论，可在家也没好到哪里去，之前有时候会提起我之前的学习成绩很好，就很讽刺的问我，你看看你现在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本来以为就是随口一提，但慢慢的这成了每一顿饭的话题，我也慢慢的消极下去，然后又得了厌食症，我一直吃着药我希望我哪一天能好然后好好照顾奶奶，可慢慢的因为太多因素，我产生了幻觉，我每天都感觉身边有人在说话，后来我也没有想到从抑郁症变成了精神分裂症，我恨透了我自己，我尝试过吞药割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父亲都会讽刺，我求过他不要让他再那样说了，我真的讨厌这样的感觉，可没有换来的全是变本加厉。现在我想我快死了，我现在不只是想死，我感觉生活一塌糊涂，快要中考了我连学校都没去过，未来对生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女,18岁,我在读职高，我初三的时候没有人管我，父母外地，手机都是花一百买的同学的二手机；我妹妹初三用的手机比我还好，我在外地读书，物质上来说还是只要买东西都是可以给的，虽然我妈经常叨叨，我妹追星很恐怖，什么都要买，我妈也会给她买。我和我妹妹经常因为一些小事吵架到动手，从小到大因为我比她大，所以都是我的错，还有两个月我就19了，我还是不懂事哈哈哈。我妹妹初三父母都回来了哈哈哈，每天看着她陪着她，我那天进去，他们两个在那给她洗头，说你姐姐都没有这个待遇，突然感觉我不是很适合站在那里。他们看着更像一家三口，麻麻给我电话也是妹妹呢妹妹呢，妹妹在干嘛。大概小学我自残，修眉刀太薄了；一吵架就是砸东西，摔东西，想打人；我父母说我脾气怪，我以前一定也不怪的，不知道从什么时候开始就这样了，我对这个家庭也没有多少感情，我一定要关房门，不管厕所还是什么，都要关上，不然我没有安全感，我父母这都不知道，还跟我班主任说我一天到晚关着门不知道在做什么，让他教育我。每次生气吵架就想砸东西，想死，真的很想死，前脚安慰好妹妹，后脚就开始说我脾气怪，砸东西，凭什么咋家里东西，说我不砸手机，我砸过的啊，这些年来越来越严重了。死亡对于我是种解脱，朋友和我说未来怎样，我想可能下一秒我就没了，我就死了呢。都是无所谓的吧，我是不是病了我拿着菜刀砍我自己的手，不是要砍你啊麻麻，衣服太厚了，砍下去手只青了，还不如修眉刀能刮出血，没有人救我，我好累，安眠药吃多少才能死啊 (匿名)

女,12岁,我家人对我挺好的就是我妈跟我婆会打击我，我想得到的想不到的我婆都能说出来打击我的话，就听着很不舒服，“别去别人家玩了，人家都见不得你了，见着你会烦了”“你奶奶就不把你当个人看”“你以后吃屎还抢不过狗呢”“太后悔养你了，你这个贱人”然后还有我爸跟我妈一吵架我就感觉是我的我错，因为我妈也是这么说的。然后我爸也是心理有问题，说他控制不了自己的情绪，大半夜把我妈叫起来开着灯看着我妈，什么也不做，就不让我妈睡。我想自残，好像自残就可以缓解情绪。划了第二次的时候被发现了，因为他们说第二天要泡温泉。问我为什么这样做我也没回答。然后刀就被藏起来了找不到，还说我要拿死威胁他们。我妈有心脏病，说我逼她。然后我一天大部分时间都情绪低落，有时候还会焦虑。一情绪低落和焦虑就想划自己。成绩也下滑了。要期末了我好烦啊我该怎么办这是不是抑郁啊 (匿名)

女,14岁,现在初三的学习压力好大，成绩开始下滑的好厉害，只能考上市里第二好的高中，但是爸妈只让我考第一好的高中，其实我从初一开始就每天崩溃，自残割手，以前还不厉害，现在越来越厉害，今天在网上买了手术刀片，打算未来两个月的某一天去死了，感觉自己早死一天爸妈就会早轻松一些，我还有一个姐姐，我姐以后可以供养他们的，想和爸妈倾诉却不敢，只有自己天天割手，把手割烂，一个月前的考试我实在绷不住了打电话和他们说了我自残割手，想死，妈妈哭了，他们好几天睡不好觉，回家之后妈妈和我聊了十几分钟，我哭了，妈妈文化不高，可她却告诉我人要有理想，要努力，爸爸说我是我们家唯一的希望，感觉他们在缓解我压力的同时，觉得说一次就好了，在那之后又在从重新给我施加压力，我的家庭并不富裕，我不敢主动让他们带我去医院看心理医生，我不敢奢求在精神病院住院，我不敢跟他们说我想休学，想读职高，他们每天都忙不过来，每次回家就问我有没有考试，考了多少，第几名，最高分是多少，爸爸不要再叹气了，好累啊，我最近有时还会出现幻听，最长的一次一段声音在我脑袋里一直存在了几个小时，连割手都没有，上课根本听不进去，不知道算不算遗书，还是放出来看看吧，找不到人倾诉了啊，感觉会让别人觉得烦，昨天本来想和妈妈说的，可是他们好忙啊，根本开不了口，本来打算晚上求妈妈和我一起睡觉，跟她倾诉的，可是太晚了，她拒绝我了，我也不能强求了吧，不敢和他们说我的情况了啊，好累啊，好想死，今天我在洗碗，锅里的碗装满了，爸爸喝多了，告诉我碗要怎么洗，一直在那说，他给我到了一盆热水，我当时快要哭了，不想说什么，要憋住不能哭，我就什么也没说，水太烫了啊，我加了冷水了，还是有点烫，我想再加点冷水啊，可是我已经憋不住了，我已经哭了，不能加冷水了，爸爸肯定会看出来，他怎么还不走啊，我不想说，只想自己快点把碗洗完，最后她还是看到我哭了，他开始叫嚷，说我小气，为什么说我洗碗说几句就哭了，我也不知道啊，他一直在叫嚷，让我不想洗就上楼去，我不是不想洗碗啊，我好累，我哭得越来越厉害，好累啊，现在还是没缓过来，说不完啊，我的情绪，我也不知道该说什么了，总之就这样吧，不想在说什么了，反正也说不完

我不割出人名了嘛我就给那女生看了，我说“我把你的名字刻下来了你觉得怎么样？”她说“怪好。”她说这句话我能忍，但是她跟我班主任说了，我中午午休听见的，反正当天班主任找了我妈和我姐，还家访了，我妈跟我说“你觉得你自残怪光荣是吗？不要在意别人找你借东西，同学之间互相借借互相帮助，给同学留下好印象。”所以我怀疑她说我恐吓她了。我跟那女生说了一段话：我跟你说个事(她说“嗯”）这个事可能让你感到那什么，伤心，(嗯)嗯，就是(你说是）我今天割了三十刀，去年的结果你也看到了，207刀(怪好),[我俩去了女生厕所]我其实借你东西，次数多了，我很生气，我都想打你一顿(她在笑，然后被一个人拉去聊天了)我这一星期把初二那边的女生厕所一个隔板打掉了，打了三四天只要生气了，不是割几刀就是去那边打公共设施。【如果我们是同学，我跟你一天借八次东西，借了不及时还，只有你提醒我我才还，卫生纸湿巾（整包那种）就不还，我还没经过你同意看你作文，你会怎么想我？】我昨天给她一张纸条她给她组员看了而且她组长告诉班主任了九班和十二班是我这边出了名的乱、打架斗殴，吸烟喝酒，看淫秽物质一样不落，以前我不怎么接近这两个班的人，也就跟好的朋友还聊个天，而且我班主任也不让我班学生接近那两班的学生，但是现在，我TM的跟那俩班走的挺近的，而且多了个身份，九班人叫我“longtou二声二声“【不知道是什么，反之我问了意思，意思是“社会人”】反正那俩班人见我就走也就特别暴力的人跟我说说话，和一些朋友。我六年级传播不良思想了，还教小孩打架了，今天(周五)早上我去初二那边打水，他妈的突然有个人过来拍我还叫了声“武姐”，妈的吓 “死”，但是我好像不记得他是谁，我就寻思我那年传的有点广，学会并喜欢上打架的人有点多，可能是我教的人又教了其他人.（那个女生是指一个经常找我借东西的女生）

女,16岁,喜欢安静的环境，只要发出一点声音我就觉得不舒服，甚至想伤害别人或者自己，暴躁，易怒，经常失眠，浑身疼，但是去医院检查身体却没有毛病，经常做噩梦，有过自杀行为和想法，明明很想哭却哭不出来，但是面对家人的关心和不理解我总是会忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，还觉得他们的关心是假的，他们经常不理解责骂我现在我会觉得无所谓甚至麻木，喜欢胡思乱想，觉得世界上没有人是真的喜欢我，觉得他们都讨厌我，家人的争吵总是让我觉得都是我的错，有时候他们的行为让我觉得他们把我排斥在外，让我觉得我不是家里面的一员，甚至让我觉得我是不是做错了什么事，我一直都在付出，但是他们老是骂我，小学六年级遭到校园暴力，我也向他们求助了，妈妈说我，如果不是我的错，他们会骂我吗，老师也不相信我的话，反正都是我的错，小学毕业了我就把毕业照烧了，妈妈说我有什么不能放下的，可是他们根本不懂，妈妈不知道我那时候有多吗绝望，我也不知道什么时候起，无论是不是我做错的我也会觉得是自己的错，去年去看医生，中度，但是回来的时候妈妈说我是装的，那一晚和她吵了一架，吵完的时候，妈妈在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，没成功死掉，救回来的时候他们一直在我身边吵，一直吵，他们一直在责怪我，我也觉得是自己的错，我那时候很乖，没有吵，没有伤害自己，他们觉得我好了，他们就开始欺负我，说我怎么不去死，说我不应该待在这里，说我是怪胎，我快要疯了，现在他们骂我或者是做出一些对我不好的行为，我很麻木，有时候还会打他们，甚至想拿刀弄死他们，他们的争吵会让我头疼，呼吸困难，讨厌太亮的地方，喜欢把房间弄的没有一点光透进来，只要他们在我的房间拉开窗帘，我就会发狂

女,15岁,很怕离别，更怕告不别，最可怕的一种告别就是告不别。在时空形式空间什么都舍别了，但是心里断不了…… 一个心脏衰竭的癌症病人能活几年啊……我一年只有三个月的时间可以见到她，假如她还有五年的时间，那我只有四百五十天可以陪着她。电影中的人在和病魔对抗，但是现实中不一样，高强度的化疗只会引起更多的副作用……我只记住了一句话“再乐观的人，也有绷不住的时候”我可以看到未来，但是我接受不了未来，只想回到过去。在癌细胞大规模扩散的时候，我就已经明白了有些东西是无法挽留的。电影拍的很好，但是这朵迟到的小红花毫无作用…… (匿名)

女,14岁,这是啥玩意这是啥玩意这是啥玩意，表示不懂 (匿名)