女 人的生命，太短暂了，人，只能活一天，那就是今天，谁都不知道，明天会是怎样？听到了一个消息，我朋友的妈妈，乳腺癌离逝了，我每一次去她家的时候，她妈妈就待我如女儿一样，那样的慈祥，怎么，说没了就没了呢？哎！！！！

女,17岁,我姥姥心衰，也没几天了，我不知道该不该见她最后一面，我不忍心去看姥姥的病状，但怕以后可能会遗憾。生老病死是常态，但想到以后再也见不到了就会很难过，所以我也不敢去看她，怕当场哭出来。 (匿名)

今天讲课的有一个老师，他很年轻的。本来他应该还在学校学习但是他时间不多了就提前毕业了他得了癌症晚期已经是除了胃以下都瘫痪了头发也没了（我的第六感感觉他已经崩溃了，不仅仅是肉体还有精神但是可能种种原因他的三观非常好。如果是我，我可能会疯）我情不自禁思考起了人生昨天。晚上我看电视剧里面的警察妻子也是得了癌症晚期，警察说了一句话（我不知道我的妻子多久死去，我害怕我一觉醒来她就在我身边死去了，而我却没有发现。我一直在想她还有多久死，虽然在并不是好的）然后我非常难过我就给我爸打了个电话，事实上可能他过的虽然不好但是起码可以吃可以睡觉了。我不知道我非常茫然。 我想去帮助他，我想让他好一点。但是我知道我的帮助是危险的，他肯定不愿意 (匿名)

女 我刚才，猛的想到了人生的最后一刻。我离开这个世界的最后一刻，我觉得很心慌，很难受。世界上就好像什么也没有发生过。 真的挺害怕的，想想看，你总有一天会离开。 尤其是想到爸爸妈妈会离开的那一刻，真有种要撑不下去的感觉

女 我生病了，癌症，不好治，我没告诉家里人，也不是什么富裕的家庭，我不打算告诉他们了，如果我突然死了，他们会怎么样？ (匿名)

女,16岁,我的时间只剩下三年了，我不是怕死，我只是舍不得他们 (匿名)

男 我知道，理解我的，关心我的，都希望我的病能够康复，但是经过医生的诊断，已经离晚期不远了，昨晚清理账册的时候，算了好多次，可算不清楚，老是丢三落四的，不过我还是坚持到底算出来了 (匿名)

今天压力好大。今天得知自己一个地方的人的小孩都快初中毕业了。自己还没找对象。并且那个小孩学习超级好，班级很靠前，全县都很靠前。很厉害。压力突然好大。那个人也没上过学，初中毕业就找对象了。但是人家找的是潜力股。后来很有钱了。现在有好几个小孩了。自己还上了个什么大学，越混越差，被人家落下太多了，怎么办，以前不如自己的人，都这么好了，要家庭有家庭，要什么有什么，生活那么安逸，也不用工作。那个人的小孩还成绩那么好，肯定很聪明，超过自己太多了，比自己厉害太多了。我成绩都没那么好。压力好大。被人落下太多了。女，快奔40了。怎么办？怎么减小压力。压力很大，想到那个人的小孩成绩那么好，压力好大。以为学习不好来呢，没想到人家学习那么好。被人比的找不到边了，自己还没对象，压力好大，怎么办？ (匿名)

我才十三从去年疫情时候在学校自己拿着圆规割手到现在用眉刀割。其实说起来还是挺傻的。不知道为什么要这么做。就是感觉至少会好受一点。也没有那么疼。经常能听到爸爸妈妈说我的不好。就很不开心。学校里也发生了很多事情。人际关系也维持不好。记得有一次。下雨天。我浑身湿透了。我跟妈妈说我想回家吃饭。我妈说那你回来吧。我就坐着公交车回家。我也拿着伞但是也没有用。都湿了。到下车之后我看见我妈了。她就是一脸嫌弃的看着我。责怪我。说你在学校附近找一个地方吃饭不行吗。你这样折腾干嘛。不也还是找个地方吃饭吗。我当时想哭也忍住了。路上她也没有少说我。我都没哭。我当时觉得我好没用。我还不如不回来呢。我就觉得我妈妈不喜欢我。觉得我是个累赘。那件事情我想过很多次。因为初一嘛。上学时间多了。我还因为不会经常和妈妈见面自己偷偷哭过好多次。我就感觉我妈妈挺好的。那件事情我也没有想到。后来也没有在发生过那种事情。我知道以后一定会有的。但以后中午妈妈也不在家了。我还是要靠自己。我没有不喜欢妈妈。就觉得有时候她做的一些事情让我不喜欢。我很讨厌父母和我谈学习。他们只要一说我就很敷衍。因为有眉刀。妈妈不知道我割手手。我就把眉刀藏起来了。我妈那天给我收拾房间看到了。也看到了带血的纸。她查我手机了。看了相册。我不知道她看没看到自残的照片。应该是看到了。她就问我。你是不是有眉刀我说是。她问我用来干嘛。我说就是拿来玩。她也没说什么。爸爸问我们有没有眉刀。有个阿姨要。我心头一震。我妈就说我不是有一个吗。我就没理她。还是感觉好委屈。她都不关心我。记得我有一个同学自残被她妈妈发现了。她姥姥就每天检查她的手就好羡慕。我可能不太相信自己有抑郁。但是那个人查出来了轻度抑郁重度焦虑。就是感觉我可能是中度抑郁。我又不敢跟他们说去看看医生。万一就是单纯的不开心呢。说了好多我不知道有没有人会看到最好。就是释放一下自己的这些事情吧。 (匿名)