女,17岁,我一直是一个脾气很好的人，性格随和，热情大方，喜欢交朋友，最近不知道为什么特别讨厌麻烦的事情，不喜欢别人打扰我，喜欢一个人独处，但往往又觉得害怕，不喜欢交朋友，家人说我不好时情绪会失控大吼大叫，难受，但我之前不是这样子的，等冷静下来的情绪就会崩溃大哭，但是在外人面前我会习惯性疏远，喜欢安静又害怕安静，去到新的班级想交朋友但是又不想交朋友 (匿名)

女,20岁,个人因素，脾气暴躁易怒，会失控摔或砸东西，失控也会砸，抓自己脑袋，怒吼，骂人，总是悲观消极，会想不该想的东西，总觉得自己有罪，常年一个人，身边没有朋友，说话也不注意分寸，想啥说啥，对所有人总是一副爱唠叨爱聊天的样子，言语表达能力过于复杂，.... (匿名)

女,13岁,今年14岁了 最近感觉自己有点不太对 我之前一直认为自己是一个外冷内热的人 刚认识的时候别人都觉得我是一个文静的女生 后面觉得我是疯子 当然很多女生都是这样的 （我仔细描述一下）比较怕生 但是和同龄人熟悉一段时间就不怕了 甚至玩的很好 「这是最开始的时候」后来就有点严重了 怕别人太热情 和朋友关系疏离 不喜欢出门 本来是因为一些变动 我好很多了 可以出门 坐公交也不怎么怕 只是 我彻底和朋友断了 （之前只有两个朋友 但是只是普通关系 虽然天天在一起玩）我是主动断的 虽然不讨厌她们 但是我不喜欢她们找我聊天 现在发展成不管是谁 给我发信息我都厌烦 不想回 没有耐心 最开始是那种看到信息就回 每天可以和朋友网友聊到凌晨或者通宵的 现在网友也不喜欢了 按照以前我平时在家话还是挺多的 现在回家就直接进房间 不想交流 在外面也没话说 别人说话也不想回答 每天心情很烦躁 有的时候会emo 可能有些焦虑吧 最近睡眠还好 前几个月有一段时间天天晚上失眠 好一点凌晨两三点 不行就是通宵 或者早上天刚亮就昏睡过去 （没有手机 之前手机晚上10就收走了）就躺在那 有的时候焦虑 只能坐起来 不然躺着就是想睡觉 睡不着就烦躁 急切 不想吃饭 熬一晚起来以后不吃饭胃难受 想吐,,现在这段时间还好 睡得着 半个小时不到就睡觉 饮食吃的挺多 就是吃饱了也想吃 可能长身体新陈代谢好 暴饮暴食体重没有什么变化 啊 我最近状态我也不知道怎么说 易怒烦躁 想砸东西 但是不会发脾气 只是不理人 人走了会用力手里的东西 咬手打自己 但是作息规律 昏昏沉沉的样子 经常头疼头晕 有那么一瞬间感觉要倒了 昏过去 而且 有一种不真实的感觉 觉得我其实在做梦 周围挺陌生的 ,,之前就像是在一个小房间里 有花有草 什么都有 后面 只有门和窗 想不想出去 全看我自己 现在什么都没有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的时候有几次想告诉别人我心里的想法 可是 没有门窗 那些话就像我砸墙的双手 最后墙完好无损 奇怪的是 手也不会感觉到疼 一切都没发生 ,,之前就一直觉得我只是回避型依赖 也不太确实 但是症状一模一样 就自己和朋友都断了 想很久了 不是冲动 也不后悔 然后后面慢慢真的没有一个朋友网友 发现 我好像不怎么喜欢说话 怪怪的 就几个月 和以前完全不一样 (匿名)

女 脾气暴躁烦躁，爱抬杠，感觉谁都不爱我包括妈妈爸爸，所有的事情自己扛，极度自卑，什么都不如别人，不爱跟认识的人交流，不积极，很多负能量，表面上很开心爱闹，实际内心很复杂

女 女16极度沮丧经常感觉到不开心明明自己是一个很开心的人但总是莫名其妙就开始不开心最近脾气也非常暴躁明明一件很小的事情却让自己非常的生气总感觉身边的人一点都不能理解我把自己的情绪叙述给他们听他们也是不能去理解我的难过越来越不想去和他人接触喜欢一个人待着但我以前是一个很开心没心没肺的人特别喜欢和朋友待特别讨厌一个人可现在只要在家我就不想出房间但是到了外面我还是一如既往的开心就明明在外面很开心好开心笑的一回到家慢慢那些不开心就越来越多会经常念旧一个人脑子一直想一些事情然后导致越来越不开心不开心的时候还特别喜欢听一些不开心的歌有时候难过的哭不出来有时候把自己气哭也不想出去工作对外面的人际关系越来越反感对任何事物都不感兴趣提不起兴趣总觉得自己不止心理还有身体都有问题越来越也容易腿麻手麻这样的前段时间还会胸闷呼吸有点困难我也不知道自己怎么了我在开导别人开心的时候说的可好了但是面对自己就束手无策我难过的时候很难过但是开心也好开心我也可以自由切换有时候我可以难过然后又开心了我也不知道怎么了而且很厌倦很烦总感觉特别多的事情别人的责骂父母的责怪就让我觉得自己真的一点用都没用亲戚朋友也会让我觉得如果我不在是不是什么都会好起来的

女 最近感觉所有人都说我不好，干什么都是，我染个头发家里从小到大的人都说丑，我化妆也说我。只要是在家干的每一件事，他们都会否定我。是我自己出问题了吗？

女,12岁,我最近好累啊 我的性格不会惹人喜欢 甚至让人们厌恶 可我只是社恐 不善表达 我一直考虑别人的感受 我没有做什么很坏的事 可是我爱的人 她说我不应该想那么多 意思是我想多了吗 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是这样呢 和我同龄的人 她的家庭不好父母双方都出轨了 可是她的性格惹人喜欢 但心思不太细腻有点没礼貌 她比我惨多了 这个世界上比我惨的人多了去了 可为什么为什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 没人会喜欢我 我没有可以倾诉的朋友 她知道我紫餐 她让我再弄深一点 她认为我很幸福 她认为我跟风 我要怎么去表达 我真的幸福吗 可是我真的 不快乐 我在家里好窒息我好怕被骂被打 我的性格是因为家庭吧 是不是只有离开这个世界就可以结束痛苦 我也想做一个 没有烦恼的小孩 我学习中等 上不去下不来 我的外貌也不完美 我也不惹人喜欢 每天就像下水道的老鼠 窥探别人的幸福 我想要好多好多的爱 我每天都睡不着觉 吃不下饭 手上的疤淡了 我不想再伤害自己了 手抖喘不过气胸闷情绪低落头晕恶心耳鸣哭发呆咬手 我不想再这样了 可没人能理解我 (匿名)

女 之前特别开心，做什么事都特别好，特别有主见跟班里同学都不错，都特别熟，也不会顾虑什么。就在这两天，也不知道怎么了，感觉自己做什么事都有顾虑，也不想动，怕动多了会惹人烦，说多了惹人骂，甚至感觉自己都不会说话了，别人说两句话，总感觉是在针对自己，之前熟悉的同学，也觉得陌生了，从熟悉到陌生了，同学们也对我有改观了，不像以前那么好了，做什么事都没主见，越想做好，越做错，哎！我该怎么办，还想好多，头都疼了

女 我感觉有抑郁症我好难受痛苦感觉生活没有意思无意义受不了太难受

女 我有时候开心有时候伤心十分容易哭而且有时候莫名其妙就会哭十分痛苦我这是抑郁症吗 (匿名)