女 最近脾气很暴躁，容易生气，有时候想着以前的事情觉得难受，觉得活着太累了，不知道为什么活着了，怎么都开心不起来，有时候还想着如果死了多好啊，什么都不用做了但是想着家里还有父母，我这是怎么了， (匿名)

女 我这是怎么了 最近老是想死 很想 经常跟父母吵架 不 一吵架就好难受想死 对一下午东西没兴趣 懒得动 脾气变得暴躁 一言不合就骂人 雨下的很大 可我确没有我伞 很想淋雨感觉很舒服在那笑 可是后来害怕到尖叫 拉扯头发 按耐不住想用东西割手 笑的很开心 又哭的好难受 想到山上躺下来睡觉 安静的睡去 睡觉时总是轻微抽了下身体手想用力打墙 很想让身体感觉一下疼痛这样舒服点 天天都是愤怒 最近喜欢看恐怖片 以前都不敢看

女 为什么明明什么都没发生，可我却不想活了，我每天每天都想哭，每天都不想活了，我不爱笑了，我不喜欢出门，只喜欢呆在家里，我讨厌每一个人，甚至连父母都讨厌，为什么我会变成现在这个样子。 (匿名)

女 我有时就不想活了，感觉我死了别人会过得更好。有的时候我就想去伤害所有在背后议论我的人，甚至想用刀把他们杀了。有时候不知道为什么就不明不白的哭了，泪点低。平时在熟人面前才会说话，在陌生人面前不想说。喜欢赖在家，不喜欢出去。心情有时好有时坏。有时想找个地方发泄一下。我是不是得抑郁症了

女 我不知道现在是怎么容易发脾气脾气还特别大我想死我觉得活着没有任何意义现在我妈总是动不动就骂我对我发火说我不好我没有对任何人提过家里长辈也都是从来看不到我的好总是背后议论我当面议论我我…如果我离开了是不是也怪我的不够坚强 (匿名)

女,18岁,我对这个世界太失望了…也许是我自己的问题吧，我很想逃离这个世界，我害怕接触人，也很难相信人，我厌恶人性，感觉这个世界有种不真实感，我经常因为小时胡思乱想，也经常感觉周围人在议论我，嘲笑我，我真的很想逃离这个世界，我很懦弱，我只知道逃避，但是我又特别勇敢，割腕吃药的时候我会很释然，我记得我小时候有一次溺水，我当时想的不是“谁能救我上去”而是“我终于要死了，我的家长再也不会因为我不开心了，那些讨厌我的人终于可以开心了”我恨自己活着，恨自己现在这个鬼样子，为什么我这么容易情绪激动，为什么情绪这么不稳定，我越来越不相信别人了…别人的关怀，别人说爱我…我都不相信…我太痛苦了，我给自己指定了自杀的计划…我就是个疯子，我就是个疯子

女 我好想死，感觉生活好……每天晚上都会不问原因的哭，感觉活着好累，感觉父母也想让我死

女 经常会不知原因而耍脾气很烦恼很想哭，有时候也觉得活着并没有什么意义，还不如死了，觉得自己死了别人就会过好了

女 我感觉无来由的焦虑，经常没有什么必须要做的事情还是会焦虑。每天活在紧张里，有一些自卑，感觉自己什么也做不好。今年二十啦，专科林业专业在读，对就业也有些许迷茫。希望是提升学历获得高薪工作。但焦虑情绪反复发作确实也令人困扰。希望看看大家都意见 (匿名)

男,我今天终于放假了！！！！！！！！！！！！！！ (匿名)