心理咨询师吃香吗：女 男朋友家里欠了好多债，他妈妈叫他去相亲，他说不喜欢那女的，还骗我说根本没去相亲，没去见那个女的。但是后来我在他手机上看到他和那女的聊天记录，他叫那女的做老婆。我看了很气愤提出分手，男朋友就解释说，那是被逼的，因为他家里人问那女的家人借了好多钱，而且那女的家人和我男朋友家人都希望他们两个在一起。那女的也喜欢我男朋友，但我男朋友说不喜欢她，爱的是我。我男朋友说，如果不顺着那女的意思去做，那女的就会去告他们家人，叫他们还钱，所以现在把那女的先哄高兴。我问我男朋友，以后会不会和那个女的结婚？我男朋友说不一定！我不知道这段感情还不要不要继续下去，我好迷茫，希望你们帮帮我

心理咨询技能讲座视频：女,我和男朋友经常为了点小事就吵架，但是对我很好，可是有个女的一直追他，干扰我们，因为那个女的和他认识时间比较长！比我和我男朋友长，我男朋友和她一直是朋友，突然一下这样，男朋友都是拒绝那个女的，他们的聊天记录都给我看，我也特别信任我男朋友，我也和那个女的聊了之后那个女的答应我不在打扫我们，可是前几天和男朋友吵架 ，刚刚高考完，男朋友的同学考上大学请客吃饭，正好那个女的也要去，他们就说一起去了，后面男朋友和我吵架和我说她对那个女的动心了。我就问了是怎么回事，他就和我说是吃饭的时候他们两突然碰了一下，他身体出现了反应，就是弟弟出现反正，但是绝对没有要干嘛的意思，后面他吃完饭就回家了。我和男朋友是异地。他对我很好很宠我。可是出现这样情况我很担心。

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亲子心理咨询辅导机构：女 男朋友喝醉了，让女朋友帮他口，女朋友不口，争执一番，男朋友喊女朋友宝贝，女朋友才答应，男朋友平时从来不会喊宝贝的，今天喝醉了喊的是因为生理上迫于生理要求才叫的宝贝还是因为酒后吐真言，男朋友真的把女朋友当宝贝。

小学生心理咨询方案百度文库：男,我女朋友老和一个男的玩游戏.这个男的有家庭有孩子.然后我帮我女朋友玩游戏的时候.我女朋友还多次提醒我让我带这个男的一起玩.因为这个我们吵了很多次 每次吵架他都说我们不合适 或者一些扎我心诋毁自己的话 然后 我去低头认错 还可以把她哄好..还有有一天我女朋友问游戏里的男的号在不在.游戏里的男的说在.但是我和我女朋友都没上号啊.我女朋友上来就打电话问我.我说我没上我们又吵架了.今天我又上我女朋友的游戏.自己玩了一会.可是这个男的跟我女朋友微信说知道了.我女朋友立马问我说我跟他说什么了.我说什么也没说.他还不信.因为这个男的要带孩子.我之前就跟这个男的说.我说我们互相带队做任务.我女朋友知道了就赶紧告诉我.人家要带孩子你跟他互相带队做任务干嘛啊. 请问这是我心里有问题还是我女朋友心里有问题.我该怎么办

高校心理咨询师简历：女 重度抑郁症期间被父母打、骂,已经留下了心理阴影,请问怎么解除心理阴影

心理咨询座位图：女 人越多心里越压抑越晚心事越多会突然难过有过想要自杀的念想情绪波动较大易怒

湖南工程学院心理咨询室电话：女 我承认我在逃避现实。 我是中度抑郁患者，但是现在感觉好多了，先前的恐慌和焦虑减弱了一些但依旧有残留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一时刻突然发现，我的行为连我自己都要不能理解。我不再认真对待任何事，包括学习、友谊、和生活。我的感情混乱了，我和母亲吵架后就摔门而去，在街道上走的时候我却没有一丝后悔、反思、难过。反而，我意识到我在微笑。我对这个自己厌恶至极，却又不能反抗，我变了许多，但是有很迷茫。我想过和以前一样重新努力，但是总有“只要死掉一切都会与我无关了啊”这样的念头。坦白说，这种想法我从小就有。（不过这段时间我撒了不少谎，估计也没有人相信吧。）小的时候我沉默寡言，与同龄人相比较起来，我自己都觉得自己要成熟一些。（可能是父母离异的原因吧。我到现在都记得我无意间翻到那份离婚协议书时的场面。）那个时候我好像六七岁了，认识很多字。那之后我又经历了很多。例如舅舅到我家打我妈催她还钱（然后他用钱充游戏），我妈不在家的时候来我家问我知不知道我亲戚的电话号码，我说不知道然后看动画片，他就那擀面杖打我，拖到我的卧室床上狠打。哦哦，四岁的时候过年，我忘了什么原因，总之在老家当着我，我姥姥姥爷，去厨房拿了擀面杖就打我妈。后来我很天真地信了他会改过的话。好好笑，初一时候的元旦，我和妈妈去他家吃饭（本来我不想去，但是妈妈劝说下我还是去了），就因为表弟调皮，他要教训我表弟，我在旁边劝了一句，就那那个拉伸用的擀面杖打我。是妈妈抱着我挡下了。然后又去厨房拿菜刀，扇向我妈妈的头部，拽我妈的头发，踢、踩。我当时接受不了，拿上外套跑出去，下楼梯的时候我什么记忆也没有了，只记得后来回到家发觉手被楼梯扶手磨破了。我在楼下遇到一位住户，央求她帮忙报警。她说她先去看看情况，然后我跑出小区，去旁边一家小卖铺求老板报警，然后在那里抹眼泪，犹豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后来姥姥陪妈妈推着车子出来了，警察也来了。姥姥跟他们解释说没事没事。这件事也就不了了之，后来托我姥姥给我妈三百块。我气的要死。我现在还能回想起那一天，它成为了我噩梦的源泉。肢体爆炸、坠楼而亡、被跟踪刺杀……我的抑郁严重时期总会是这些梦。也有一次我梦见了舅舅的身影，同时还有一个类似于旁白的声音说：人渣，废物，去死。我想要杀死他是真的。现在也是。我不知道为什么妈妈选择原谅他。我无法抹去我的记忆，无法从那种威胁感种走出，我当然给过他机会，几次了？太多了。我累了，真的太累了。杀死自己倒也是个好选择，自我救赎，自我解脱。可是我怕疼，我还有牵挂。但是现在我在一点点抛弃那些牵挂，一点点令别人对我失望透顶。我喜欢用刀子划伤皮肤，刚好能出血那种。只有这样，真实和虚幻的疼痛感才能重合，我才能短暂的觉得“活着”。可我越来越控制不住自己了。刀尖对准胸口的次数在增加，虽然我还没有捅下去的力气。我喜欢抚摸伤痕，他们是我受过苦难的真实证明。我恨死我自己了。恶心至极。我不想活着，很久以前，我的目标便是“在青春中灿烂死去”。可我还是对世界留有一点残念。在这个物质时代，以钱来说话，我真的受够了。

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