女,17岁,女，17高中生躁郁症。父母经常吵架打架，趁我不在还家暴，考试回来发现家里被砸的稀碎。我妈曾经出过轨虽然没有上床但纠缠不清。我妈爸沟通不在一起互相撒谎，虽然也很恩爱，但有些事情我也没法忘记。不想上学，逃避同学老师朋友，经常请假不去学校。就我这样子根本念不了书，不想住宿 我也有暴力倾向，躁狂发作会大喊大叫嘶吼，砸东西，左手发抖呼吸困难。失眠严重有时睡一天跟死过去一样，有时好几晚不睡。食欲减退意志消沉无精打采对任何事情没有兴趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接触任何人。 多梦梦到都是难过的事情，莫名恐慌害怕。 有时候讲话滔滔不绝激动兴奋感觉一切都有希望什么都能干了 有时候特别无助低落，或者暴躁甚至想杀人。躁郁症就是这么烦，初中时吃药自杀未遂，不想再自杀了。但活着没意义价值没希望浑身上下劣迹斑斑，和别人相处也觉得自己是破碎的不完整的比不上别人了，更不愿意和朋友倾诉他们也不会理解的。孤立无缘无助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得别人，改变好难。 这个世界很美好我知道，我可以微笑也可以很积极但都是我装的，压抑绝望不知道怎么面对这一切，感觉自己什么都不会了跟个傻子一样了，可能我是真的和这个世界不合，不合群不适应也不够坚强。 父母也给我很多是我不够珍惜，如果是别人就知道怎么利用资源。我太糟糕了是个废物什么都做不成，说实话我是个被宠大的孩子，不够自立自强一无是处。我知道和别人说也没用都会骂我装什么抑郁，还不是因为懒活该，要么说我没吃过苦不懂得爱惜。无语真的。。。。你说的对我就是懒惰，眼高手低，好高骛远，自卑，嫉妒心强还不努力，多愁善感.....总是千错万错我的错，我不怪任何人自己就是个错误，一开始就应该死去早点死了以后为社会减少负担说我什么我都认了。所以我不想解释不想倾诉没有人会理解你只会说你活该。 没有朋友，没有一个可以倾诉的人，我会把身边的人都推开远离他们逃避现实，更不想说我是这样的人自己都厌恶自己，说了也很难理解吧也不相信任何人。谈过几次恋爱最后全是我推开的对方，我也没坦白错失了很多。很想坦诚但又不想打破美好的幻想也伤害对方，最后都无告而终。以前经常和网上的陌生人聊天，应该说是聊骚因为真的找不到还能说话的人了。越来越封闭，不喜欢同学老师朋友家人，不想接触，情绪化，喜怒无常，可能我就不适合生存在这个社会上吧。 这个世界很美好，但我是真他妈不想活。

女 最近一年我的脾气越来越暴躁，因为孩子的小问题会忍不住发脾气，忍不住摔东西，严重的时候会有想打死他的想法。跟父母也经常因为一些小事情抬杠，最后总是以自己不可抑制的怒火收场，感觉自己对生活绝望，觉得自己很失败，什么都没别人的好，觉得自己过的委屈压抑，没有人理解。心情一时好一时坏，感觉自己精神分裂了，孩子都会用恶魔来形容我。当我平静下来的时候我又会陷入深深的自责中，痛苦不堪！ 我小时候父母离异，母亲再婚后有个妹妹，我跟父亲过，结婚后常去母亲那，跟妹妹关系很好，却又常常忍不住嫉妒她。父亲经常在外，基本我都是被放在亲戚家轮流寄宿。我不知道现在这样跟这段经历有没有关系，我有很重的嫉妒心。但是表面上，不深入接触我的人都会觉得我是个温柔大方的人。我感觉自己人格分裂了一样。 我就想知道我这样心理是不是已经是个病态了，是不是迫切的该去接受治疗，我经常有残害自己和他人的想法，但是没那么做过，脑海里总是会那样闪过这样的念头。

女,16岁,经常脾气特别暴躁，容易心烦，有时候发脾气我都觉得莫名其妙，我想控制，但是我就是控制不住。而且有时候有些话说的特别不耐烦，但是我本意不是那个意思。还有我的记忆力下降的特别快特别明显，然后早上的时候如果有点动静我就会醒，睡眠属于那种比较浅的。然后经常会胡思乱想，一想到一些事情我就难受，时常会讨厌自己。然后因为家里的一些原因，我觉得我的家人没有可以依靠的。常常很多人在一起的时候还会觉得自己很孤独。对自己家里人一点耐心都没有，甚至认为能不说话就不说话，但是对朋友就不会。尤其在家的时候我一点话都没有能不说话就不说话，甚至有的时候觉得说话很累。就可以说，我在我家人眼里就是脾气特别暴躁，不爱说话的孩子。相反我在我朋友眼里，我脾气说不上特别好，但是很活跃很爱说话。我特别忍不了我自己的脾气，可能是因为家里的原因，我感觉我家里人都不喜欢我，讨厌我，我姥姥当着我的面说了很多伤害我的话，以至于我不喜欢她而且很讨厌她。就我特别特别特别不耐烦，干什么都是，每次别人问我话我都是，干啥，又不关我事，你又干啥啊，能不能别老吵我，我不想说话。我对我家里人就是这么个程序。而且常常觉得生活很无聊，很多时候我觉得我存在没啥意义。之前特别明显的我想死，我不想活着，心里面无数次演习过我的死亡过程，每次都会想，我死了我家里人会不会难过，哪怕那么一点点。但是我就是那种典型的想死又不敢。有的时候我还感觉，如果她们再逼我，我可能就不怕了。好烦，好烦，好烦，我不想脾气那么暴躁，我都感觉我有病，脑子有病，老他妈乱发脾气。怎么办啊。。。 (匿名)

女,脾气暴躁 爱哭 疑心重，两个人一吵架 就摔东西，摔碗 摔手机 砸车，言语暴力，过后就后悔，很容易开心 又很容易生气，一点小事 一句话不对 我就发脾气了，控制不了自己的脾气，这是心理有病吗？狂躁症？抑郁症？我该怎么办？ (匿名)

女 现在越来越有暴躁了，一直想要忍耐控制，但是偏偏要照顾弟弟妹妹，之前还好，现在妹妹特别的不听话，然后每一次跟她讲话她就跟听不见一样的时候，就特别想打她或者弄死她，然后今天晚上的时候突然发觉我精神不正常的时候，暴躁的脾气影响到她了，其实非常不愿意这样的。 说到底，我的心里一直充满恶意，但是确实并不想伤害谁，不过我生气暴躁的时候就不会这样想了。 反正就是很受不了，现在的情绪阴晴不定，我是一个几乎不怎么会反驳父母，或者跟父母争吵的人，不仅因为心底有一种他们是长辈的感觉，也因为自己不喜欢；但是这两天却一直很容易暴躁，今天甚至连父母都想跟他们吵了。 真的非常讨厌这种感觉，心里的暴戾每天都在增加，本来维持正常的状态就已经有点困难了，可是却还是要面对小孩子。 我原本就因为一些事情不怎么喜欢小孩，现在直接上升为厌恶了，直观的，特别特别讨厌我妹妹然而她才4岁。 但是我不可能跟父母说，因为他们不会理解的，从来都是这样，无论什么事情他们从来不会问原因，只看结果，有时候甚至结果都不知道就说是你做的。 真的很烦躁，几乎每一次情绪不对的时候我都只能靠自残才能平复一点心情，可是为什么他们却还是要一而再再而三的朝我步步紧逼 (匿名)

女，15岁，我有好多烦恼，在家里，我妈妈可能因为更年期，老是发脾气，她是个急性子，也没多少文化，所以做事总是办不好，不快，这时她总是从我发脾气摆脸色，有的时候我会反驳，但也有时我会很害怕，心里有种莫名的恐惧。并且她欺骗我，答应好的事并不完成，拿忘记一些理由来搪塞我，上次，她就把我一件私密的事告诉了亲戚朋友，但是我再三叮嘱不要告诉别人，她也答应了，但是最后大家还是全都知道了，我颜面无存，只能装没听到。再是我哥哥，他是一名抑郁症患者，脾气非常暴躁，暴力，在我小学四五年级时，他就打我，那时父母在外地，和奶奶住，记忆最深的有两次，第一次可能是四年级，清明节，我补习回来，他就叫我做作业，我和他说我想和好久没见的堂妹玩，他不同意，发生了争执，他打了我，后来打到了脸，正好前几天老出鼻血，可能是毛细血管过于脆弱，然后出了很多血，去了就近的诊所拿药才给我止住。第二次是洗澡的时，我和他争去洗澡先后，没过几分钟他就打我，从二楼打到一楼，然后关起门在打，打完后他就领个包走了，结果我奶奶还说我把他气走了。今天，我哥哥由于练车不顺，回家打游戏也不顺，所以脾气大，看我就咬牙切齿，由于被打的阴影，我顿时感到害怕，所以我回到房间打电话给我妈说明了情况，但是她偏要惹他，我哥哥就以一件小事一顿骂我妈，我妈心里也不高兴，但是我也不愉快，在房间里看了一部喜剧，哈哈大笑，结果我妈就来敲房门说我一阵狂笑是不是的神经病了？我就不明白了，我高兴笑一下还不行吗？想起以前的种种，真的难过，我妈总是向我诉说生活的不易，房贷，生活费，我哥和我的学费，我哥的药费……所以当我没衣服穿想向她说买衣服时，我还是打消了这个念头，以至于我表姐总向我开玩笑说你怎么总穿这件我仅有的夏天穿的外套时，我就说防晒，尽管没有太阳，而对于我哥哥，我妈妈就要偏袒一点，刚开始我理解，后来她向我倾诉哥哥老是花钱，自己承受不住时，我就不明白了，这是你自己的教育方式有问题，和他抑郁不抑郁有啥关系，还说怕钱少了影响他，不告诉他我妈的难处，哪为什么这一切要我来承受？ (匿名)

女 梦见自己结完婚，在雨中哭，醒了莫名伤心

女 我感觉我的婚姻出现了问题，我的宝宝才一岁，我想离婚，但是又想着宝宝可怜，担心父母为了我的事情难过，我现在每天就想和宝宝在一起，看见其他人我都觉得烦，有时候一个人会躲着哭，我也不想和熟人说我的事，我该怎么办？