给力心理
十年口碑经营
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匿名
2020-05-07 11:29:24
抱抱TA
女 寒假测的,是
焦虑症
,恐惧症,孤独症,
忧郁
症,都是中度的,大概就是每天都提不起精神,可是神经大部分时间都紧绷,不是第一次感觉有人拿着电锯准备切我脑袋了,是不是还总是感觉有人盯着我,影子都有问题,不过我还是分的清现实的,以前是有很多次想过死亡会好一点,可是我太怕疼了,现在一切想开了,虽然依旧不喜欢见人,还逐渐不喜欢见光,每天不知道活着意义是啥,但是有不想死,可能是有救赎了吧,家庭关系比较稀薄,我死了都不一定会有留念,他们不是我的救赎,人际关系其实蛮一般的,我也不喜欢主动找人聊天,之前给自己定个和新同学打好关系的目标,到现在也只是不冷不热的同学而已……emmmm不过还是蛮正常的,现在我出个门都觉得阳光辣眼睛
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获得公益心:
匿名
马秀芹
你好
马秀芹
你多大
马秀芹
你能来到这里咨询你的问题,说明你还是想变好啊
Rancunière
我和你差不多(゚Д゚)ノ
匿名
12吧,虚岁
曹春艳
你好,我想你需要一些帮助
匿名
?
匿名
是的呢
邓日良
你好!
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女 我上网搜了抑郁症,臆想症,妄想症,社交恐惧症,焦虑症的症状,感觉都中了,特别是焦虑症,做事情静不下心来,又特别心急特别想做好,还会憋气,呼吸不长,走在路上眼睛也不知道看哪里才好,只要感觉别人关注着看着自己就会特别不自然,自己也不太会表达,不太愿意跟人接触,记忆力也没有以前好了,感觉注意力都在别人身上,想要控制自己却也不知道怎么办,分辨不了人的好坏,就怕不小心被人伤害,总之,现在的状况就是能好起来,不想这样下去。可能并没有全部都描述出来。这样的症状快两年多了,从来没有就过医,感觉没有人懂自己,包括父母,表达能力有问题,有点大众化,比如,本来对一个人没有什么感觉,别人说了几句坏话,就感觉有点讨厌她了。好像别人喜欢的东西自己也要喜欢,别人讨厌的东西自己也要讨厌,现在完全不知道自己到底想要什么喜欢什么,对一切都没有了兴趣。我也有想过自杀,可又想到我死了之后家人怎么办?对对自己好的人排斥,渴望被爱又拒绝被爱,我同学说我很幼稚,从来经不起别人说自己不好,自己对一些东西、事情的性质认知不好,比如现在青春期会涂口红,有些家长就会说妖精,可能当我听到别人在谈论中这么说我,我会觉得很严重,还会觉得别人看我这个人也会不好,很多时候都好不自在,特别是别人盯着我看的时候,一个人待最好。害怕人多的地方,上课不敢起来回答问题,我想这样继续下去会连累我一辈子的。也有感觉身体不对称,不协调,感觉做什么都不顺。我非常非常想改变现状,我想要变好,我不想有烦恼,我总是对过去自己受到的伤害忘不了,时常会想起,我不想想,可它就是会出现在脑海里,感觉自己的价值观和正常人不一样,我感觉生活糟糕透了,却又没有一个知心朋友,感觉她们误会了我很多事情,我总想着要跟她们解释过去了的事情,一点也不想让别人误会自己,可又不敢说,说了又怕别人说自己小心眼,担心这担心那,不容放一点错误,特别是人际关系中,特别想和人建立关系,想着讨好别人,什么都为别人着想,可得到的也不是很乐观。特别害怕别人误会自己,把自己想成坏人,和别人在一起的时候不知所措,精神紧绷,虽然经常看一些网络语录,自己领悟的也似懂非懂,可现状却一直没有改变,不想落后,不想因为心理原因让现在不快乐,让以后的自己后悔。父母不是特别有时间陪伴,很多道理也不懂,可能就因为这样,同学才说我幼稚,每次都是一时想的很明白的样子,很快就忘了。时常心里会自言自语,而这些自言自语往往都是把我带向不好的方向发展,比如早晨闹钟响了,心里就会冒出一句“要不然再睡一会儿”,把我所以想做的事往后压,就说作业,看到同学做完了自己又没做,很着急很后悔为什么那个时候没有做。非常非常敏感,现在只会躺在床上刷视频,整个人都要废了。
(匿名)
女 除了那几个朋友和外公外婆之外我几乎不主动说话,我不敢自己去买东西,去超市或者商店必须要有人陪,我也不敢去拿快递,拿快递要跟她说话,我不敢。我总怀疑家里有鬼,在某1个角落,或者隐形,或者突然冒出来1个人,看着窗户外面感觉晃眼能看见鬼魂,还总觉得家里会突然冒出来1个人来杀我。我有时1想到自己会肚子痛,然后就肚子痛,1想到自己不舒服就会不舒服,像要晕倒了,就好几次晕倒了,但不是持续的,1两年两3次。出门总担心自己的衣衫不整,在意别人眼光,总认为别人在背后指指点点的,做1件事做的很慢,并反复检查,但总感觉会出错,难以做出决定,还总想1些没意义的事,担心亲人的健康,总感觉他们会突发什么病,1个人在家只敢反锁在房间里,不敢出去,感觉出去会碰到鬼或者被人杀,晚上只敢待在家人旁边,走远了就感觉会突然冒出来1个人杀我,出门也怀疑有人会跟踪我再杀我,我喜欢把事情想得更严重,有是晃眼看见1个地方会看见鬼。到了晚上稍微1想自己可能会不舒服,然后就开始心慌,恶心,感觉快要死了,但是吃颗糖或者玩玩游戏差不多又好了。最近有些觉得自己像个累赘,大家都希望我成绩好,我好像有些学不进去,背东西的速度很慢,别人都能背到古诗了,我却越背越乱,上完课我很快就忘了这节课讲的什么话题了,有些想死,我身上好像1身病,太浪费父母钱了,而且自己也难受,可我觉得好像我死了他们也很难过。还有幻听,有时听见家人不舒服时发出的声音,去看1眼又没事。我应该算自残过,起初是为了吸引某一个老师的注意,后来一生气就想用指甲把手臂抠破皮,也算吸引别人注意的一种吧。去年出现过晚上不停的发抖,连续一周左右都在晚上出现,然后好了几天,一紧张,晚上又出现了,大概就那半个月就没出现了。有几次喉咙痒,特别痒,有点咳嗽,一紧张就咳不停,喉咙超级痒,干咳很久。去年还是前年,在学校午休后就会肚子痛,然后就请假去洗手间,就类似拉肚子,但又不是拉肚子,每天时间一样,持续一周左右,近段时间还有点听不清听不懂别人跟我说话,偶尔。我还有点害怕吃饭,因为去年食物中毒过一次,有时每当吃完饭就很紧张,又因为紧张出现了恶心症状,这又让我更紧张了。我好像嫉妒心很强,看见别人比我漂亮,比我关注度高,朋友比我多,人比我优秀我就嫉妒,我就讨厌她,想让她消失,我很讨厌被人忽略,特别是朋友,我不喜欢我最喜欢的朋友跟别人玩,跟别人说话,感觉像是在吃醋,我感觉我的最好的朋友是不愿意给别人分享的,就连别人跟他说话,或者他跟别人说话都不想,每次看见这样的情景总觉得我是一个孤单的个体,他们是一个群体,我是怪人。我感觉我很想自己得精神病,想得到别人关心关注,还有特殊待遇,但是我不想得焦虑症,感觉好痛苦,每天都很难受。我很想引起别人关注。我觉得我可能没有社交恐惧,感觉是自卑,不想跟亲人吃饭,比如什么七大姑八大姨,感觉他们瞧不起我们家,我们家没文化没钱,感觉跟他们在一起总被瞧不起,但事实也是这样,他们都瞧不起我们家,我不敢去买东西也是自卑,怕被人瞧不起,怕被人笑话,怕被人指指点点
(匿名)
女 没有具体的测过是不是抑郁症,还是我太矫情了,但是感觉真的累了,一点点的小事也能让我情绪崩溃,情绪起伏也很大,前段时间干什么都没精神,没有兴趣,后来朋友让我下载游戏,下载是下载了,也玩了,但总感觉我在迎合着别人,有一点的社交恐惧症吧,受不了别人的目光,更讨厌别人的议论,自残过,有的时候会用导刻在明显的地方,希望可以让妈妈稍微在乎一下,她看是看见了,但是我觉得他并没有在乎,也想过自杀,觉得活着就是受罪,感觉活的真的没什么意思
(匿名)
女 我在一年前检测出抑郁和焦虑,随后就是找当地的心理咨询师,但是还是没有用,后来渐渐的开始抵触学校,办理了留级。我现在是留了快一年,期间就是现象慢慢好转,但是最近好像又出了问题,白天时常烦躁,晚上伤心,要么想哭哭不出来,要么哭了停不下来。频繁想自杀,会想去哪自杀怎么自杀,拿多少钱,就是想的特别细致,也会想到车祸。 还有就是有一次晚上我在镜子前突然想起一个看过的鬼故事,然后起了个哆嗦(好像)我爸突然叫我(离我近的时候)也会,晚上下到楼下停了一下,感觉有鬼……然后就特别想跑,但我当时控制住了,走上了楼梯,因为我知道越跑会越害怕。 因为我现在的状态以前从没有发生过,除了晚上哭(就是一年前),所以我想咨询一下我这是什么情况。 额还有一点,我害怕人多的地方
女 我从今年年初左右就不愿意跟别人交流,除了那几个朋友和外公外婆之外我几乎不主动说话,我不敢自己去买东西,去超市或者商店必须要有人陪,我也不敢去拿快递,拿快递要跟她说话,我不敢。我总怀疑家里有鬼,在某一个角落,或者隐形,或者突然冒出来一个人,看着窗户外面感觉晃眼能看见鬼魂,还总觉得家里会突然冒出来一个人来杀我。我有时一想到自己会肚子痛,然后就肚子痛,一想到自己不舒服就会不舒服,像要晕倒了,就好几次晕倒了,但不是持续的,一两年两三次。出门总担心自己的衣衫不整,在意别人眼光,总认为别人在背后指指点点的,做一件事做的很慢,并反复检查,但总感觉会出错,难以做出决定,还总想一些没意义的事,担心亲人的健康,总感觉他们会突发什么病,一个人在家只敢反锁在房间里,不敢出去,感觉出去会碰到鬼或者被人杀,晚上只敢待在家人旁边,走远了就感觉会突然冒出来一个人杀我,出门也怀疑有人会跟踪我再杀我,我喜欢把事情想得更严重,有是晃眼看见一个地方会看见鬼。到了晚上稍微一想自己可能会不舒服,然后就开始心慌,恶心,感觉快要死了,但是吃颗糖或者玩玩游戏差不多又好了。最近有些觉得自己像个累赘,大家都希望我成绩好,我好像有些学不进去,背东西的速度很慢,别人都能背到古诗了,我却越背越乱,上完课我很快就忘了这节课讲的什么话题了,有些想死,我身上好像一身病,太浪费父母钱了,而且自己也难受,可我觉得好像我死了他们也很难过,我不知道这是怎么了,我还出现了自残,起初是为了吸引一个老师的注意,到后来一生气就用手指甲把手臂抠破皮,好像也是为了吸引他们注意
女 再发一次,女 感觉自己心理不太正常,在晚上,听不得别人笑,叫,哭,都会莫名特别害怕。但家里养了只仓鼠,看它的时候它也看着我,我会有种想把它眼睛剪下来,把它切死的冲动。想过杀人,不止一次,不是跟自己有仇的或是关系好的,什么样的人边的朋友亲人。情绪最近挺好,就是有时候会突然想死,想哭,头晕什么的。自残过,本来想过跳楼,割腕,之类的死法,但因为网上的朋友,坚持着,与现实社会有点格格不入,挺孤独,能说是我朋友的挺多但我感觉自己没一个朋友,永远都被世界抛弃隔离在外。在爱情方面,不相信感情,而且有点抵触男性,女性靠得太近会恶心,不管是我妹妹还是别人都会。
(匿名)
女,或许不适合在这样的平台吧,就连鼓起勇气“呼叫”都做不到,我不喜欢打电话,因为我害怕交流。 心情复杂到自己都无法理解,时常就感觉自己心里很空虚,有时候痛苦了,可以连眼泪都流不出来,一个劲地干呕个不停,经常感觉身体很不健康,心理有问题,却也不知道问题出在哪里。 喜欢一个人呆着,心情时常低落,总觉得自己很抑郁,却又太普通了,感觉自己所经历的大家都有吧。 每次被带出去玩都喜欢在非常热闹的地方的角落里蹲着,直到大家走了后,看着空荡荡的房间感到无比恐惧,感觉大家都抛弃了我。 又在每个白天像是个没事人一样开心笑着,开朗的活着,像是我就是一个正常人一样地和同学一起聊着天,玩着游戏,写着作业……可是一旦人都不在了,或是突然离开了,仿佛是刚才用快乐和笑容压下去的忧郁水闸一下子断了,心情就会一次性如同洪水般涌上来。却在同学回来之际再次露出笑容,而那感觉仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一个人的时候时常产生着自杀的想法,却也总想着这样不值得,想着“明明有比你更惨的,他们都坚强地活了下去,你就仅仅因为这样就死去不怕被人鄙视当做反面教程嘛?”而没有下去手吧,记得还因此整理了一份自杀手册什么的…… 自残肯定是有的,一开始很怕痛,渐渐地,渐渐地也没了感觉,或许是抑郁症吧,但也不是,我还多多少少抱有着些许希望,希望我的未来能够成功。而明知道根本不可能。 我很悲观主义,赶得上二十世纪左右的无赖派文学了吧,却又不是。因为我也很乐观,我很向上看,只不过经常被另一个更加强烈相反的感受——自卑。我常常被它给一拽而下,只能看见,而无法触碰乐观。 写这么多也只是发泄一下,过路的人能够都无视就好。 放在这也是因为没什么人会看见,尤其是现实中的人。 虽然我没有朋友。
(匿名)
男,12岁,如果说我什么都经历过,又什么都没经历过你会怎么想。这个贴我希望给到我帮助,而不是你好,抱抱之内的。 我是一个比较看中感情的人,我的天真换来了那无知之人的疏远和歧视。我交的朋友没多少是真心的,或许这些人不配称职为朋友,只能称为欺负我和疏远我的桥梁。我其实也很善良不会把事放在心上的人。小时候我请一些人吃东西,多多少少也有几千元了,我也没跟他们追究。可能是上初中了吧,我也渐渐忘记了。 我现在没有去读书。一是因为我不敢,二是因为我觉得那些知识很无趣。我其实运气挺好的,摇中了实验中学,就是所谓的民办学校。其实我也可以去公办的,之前我爸妈还担心我去不了离家比较近的学校,不好接送,然后导致了好一阵子的烦躁。但最后还是搞到了学位,后来就摇中了实验。 我其实真的很想死,但又怕死。昨天我就是胸口很心脏附近有点痛,可能因为熬夜吧。然后那时我是真的真的很怕,我会怎么怎么样,后面医生说没事才放下心。说真的我真的很想死活着真的真的好累,也没什么乐趣。人向死而生,人一定会死的没有例外,就看能活多久了。 我嘛,其实安全感特别特别差,这导致我每次去医院做心理测试恐怖因子分都特别高,比抑郁因子分还高。这足以说明我每天都处于紧张害怕,完全放松不下来,我改不了这个习惯,这导致了我失眠,害怕,如果严重点还会得心脏病。我真的真的做不到完全放松,晚上睡觉不敢闭眼,过一会就要睁一下眼,不然我会不放心。不过我已经不打算去看心理医生了,等到哪天死了,我就估计开心了。 根据我学到的心理知识,我有间歇性抑郁症,社恐,舞台恐惧症,焦虑症,完全的对自己不自信,厌学症和一点的精神分裂。还有一个边缘性人格障碍,双相情感障碍,可能还有一点反社会人格障碍。我还经常做梦,一个星期至少要做四五次梦。虽然我不打算去看心理医生了,但我打算去找个催眠师。 我其实从小到大都挺幸福的,家长没有特别的严厉,也不会对我怎么样。可能是我记错了吧,毕竟我现在记忆越来越乱了,记性也差了。 谢谢你可以看到这里,希望你可以用言语来帮助我。
(匿名)
女 厌学,不想学习,讨厌现在的生活,见到老师就会心烦。
(匿名)
女 你好,我感觉学不进去习,而且,要考试了,我感觉压力很大,总是心慌。
(匿名)
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女 寒假测的,是焦虑症,恐惧症,孤独症,忧郁症,都是中度的,大概就是每天都提不起精神,可是神经大部分时间都紧绷,不是第一次感觉有人拿着电锯准备切我脑袋了,是不是还总是感觉有人盯着我,影子都有问题,不过我还是分的清现实的,以前是有很多次想过死亡会好一点,可是我太怕疼了,现在一切想开了,虽然依旧不喜欢见人,还逐渐不喜欢见光,每天不知道活着意义是啥,但是有不想死,可能是有救赎了吧,家庭关系比较稀薄,我死了都不一定会有留念,他们不是我的救赎,人际关系其实蛮一般的,我也不喜欢主动找人聊天,之前给自己定个和新同学打好关系的目标,到现在也只是不冷不热的同学而已……emmmm不过还是蛮正常的,现在我出个门都觉得阳光辣眼睛
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