女,我出生在计划生育抓的很紧的年代，因为是超生的一出生就被寄养在偏远大山的一个亲戚家里，从小就觉得自己是多余的导致性格很孤僻，十一岁回到了父母的身边，以为自己会过上辛福快乐的生活，怎料生母的脾气性格不好，每天对我除了骂还是骂，完全感觉不到一丝的温暖和关心，从小缺爱的我又一次对自己的人生感到失望，好不容易等到自己长大了，好想找个喜欢的人赶快把自己嫁出去离开这个家，可是我却并没有遇到自己喜欢的人，那时候老公也在追求我，对我很好，每次去他们家玩的时候都觉得好温暖，他们家人对我非常好，是我渴望已久的感觉，可我知道自己向往的是这种家庭氛围而不是喜欢他，和他单独出去玩的时候我的心很空洞，完全在游魂的状态中，感觉很无奈，也想分手，后来生病了，很长一段时间一直发烧不退每天躺床上，母亲也不管我每天还是出去打麻将，出门前还说了一句让我彻底心寒的话：你反正是他们家的人，让他们带你去看病”，最后是他带我去打点滴的，病还没痊愈，他家人就总催我们去拿结婚证，稀里糊涂的还发着烧就和他去拿了证，感觉像做梦一样，婚后至少有三年时间，都不相信自己已经结婚了，几乎每天晚上都要偷偷的哭，可是婚已经结了，日子总得要过，三年后小孩也出生了，也就一直这么将就过着，可没有爱的婚姻真的很煎熬，看到恩爱的人会特别特别的羡慕，会忍不住落泪，个人感情没有寄托，会觉得很空洞，每天只能用工作来麻醉自己，到现在已经十四年了，我的人生就注定要这样吗？好累！真的很需要人给我建议，谢谢了！ (匿名)

男 我是一名大一的医学生，我感觉对生活没乐趣，准确地说总是面带忧愁，对前途感动迷茫，内心时不时带有一点点恐惧感，心跳加速，喉咙梗塞，饮食下降，内心总伴有呕吐感，担心自己体重下降，时不时脑袋有点痛疼，第二，自己很自卑，没自信，感觉什么事情都做不好，因为自己是五年制，担心自己完成不了学业，感觉时间好长，担心与害怕，不感去面对，想方设法去逃避，第三，总感觉别人生活很好，面带笑容，自己好差劲第四，总是喜欢胡思乱想，脑子每天都在想来想去，做什么事情总是集中不了注意力，想一些无关紧要的事情，想着太多感觉总是活在自己的世界里，不知不觉內心感到恐惧，害怕想的事情发生，不敢去面对，我知道想这么多，没有意义，但我控制不了我的脑子，如果一停下来就内心空虚，无事可做，第四，我总喜欢拿自己跟人比较，拿自己不足的，跟别人去比较，到最后发现自己一无所有，总是很烦恼，总而总之，进入了一种死循环，感觉永远都跳不出去，第五，总是想到关于金钱的问题，因为我的家在农村，不算富有，甚至可以说很贫穷，因为我曾经打过工，知道赚钱的不易，现在读大学，发现什么东西都要花钱，总有一种愧疚感，感觉对父母有欠，对不起父母，每到须要用钱的时候，总有-种恐惧感，花完钱后时常有种懊悔感，时常有总退学的思想，想去帮父母减轻负担，但实际上退学之后，自己又会处于另一种境地，面对无穷无尽的劳动，生活的压力，永远也过不了自己想要的生活，于此又陷入恶性死循环，感觉永远跳不出第六，担心自己毕业后一无所有，总希望自己能一夜暴富，不想通过自己的努力去获得，第七，感觉时间好漫长，做什么事情总觉得没有意义，做什么事情都不能融入，感觉钱才是最有意义的，是真实的，有钱才会有安全感，喜欢存钱，感觉花钱是种罪恶感，现在自己在读大学，每天都需要花钱，感觉自己好罪恶，每天使自己烦恼，恐惧，感觉自己有错误的金钱观，价值观，但不知道什么才是正确的第八，感觉自己不成熟，别人能控制自己的思想一下，明知道别人说的是错误的价值观，但总往往相信，有时却视为正确的价值观，自己脑子里有好多好多的想法，左右不定，有时消极占主导，有时积极占主导，感觉自己有双重人格，第九，自己的死循环还有很多很多，这其实只是其中的一点

女,46岁,您好，我想咨询的是，我先生因为一个短信或者微信，每天怀疑我，我俩后结合生活10年多，感情一直很好，他是公务员警察，我在油田企业做工程管理，希望提高生活质量，走入直销，全球唯一的纯女性公司，我的个性比较强，优缺点都有，5年半的学习成长有所改变，半年前，因了解其他一家直销，对方是男性，对方欣赏我的黄金法则方式，会有一些工作外的了解，我先生看到对方微信，不过问吃饭，干嘛之类的话，从此以后，我的工作没法有热情，工作不能专心，因为他那天时时刻刻查我电话，微信，qq，查看几年来所有电话短信记录，发现我先生同学，把兄弟中有我几条信息，然后就开始每天卜卦，言语侮辱，没有好脸色，（我们结合他自己带着7岁的儿子来，一无所有，到现在孩子考上大学，我自己有一个儿子，关系相处的还算融洽，）因为每次都是自己生闷气，他经常问我的问题就是，：“我真佩服你，你怎么能有婚外情，还对我这样好呢”类似的话，以前我不在乎，可是他经常侮辱我，我已经无法忍受，无论从经济还是生活方面，我可以独立，唯一我相信的就是他说非常爱我，所以才要每天提醒我，不要和男人聊天，上床之类的话，结婚11年，我做放弃油田工程干部工作，做起直销，辛苦就不用讲了，几年来，我连电视都没看过一眼，从不去歌厅，饭店，因为吃饭时间我都很珍惜，顾客多，带团队，做直销工作，没有一个好的心情，根本做不了，这半年，我的业绩明显下来，因为没有资金投资，家里有了一部分欠款，加上孩子读书上大学，他经常提醒我还钱，攒钱，一点都不理解我每天的压力和辛苦，一味的讲他自己的想法......我忍受他有三个原因，第一，我真的爱他，第二，我问心无愧，不需要理喻他，他关心我就好，第三，孩子大了，将来处对象结婚，家庭很重要，和您讲，我可以如实的讲，如果我心里不欣赏他，不爱他，我们早就没有今天了，但是现在他的猜忌让我渐渐开始讨厌，他不知道在我心目心中的位置是因为这样一次次的伤害，侮辱，和猜忌，慢慢变小，我惋惜这段婚姻，因为是他的不信任，如果我有一点其他的感情，凭我的个性，我一定会要个结果的，我认为他不是对我好，是自私，是心里疾病，一直要请心里医生咨询，他认为自己学法律，学心理学，学易经，相信自己的推理和卜卦，现在实在是不知如何下去，事业停滞，思维无法转换，求助您帮组

女 结婚前，我们宣誓过，婚姻不能接受出轨，当出轨这件事发生时，我蒙了，属于不愿意去相信的状态，也不知道怎么处理，提离婚，他说就一次以后不会了，给我半年时间做给你看，孩子才六个月大，这后来的半年他选择逃避，在外面的时间越来越晚，发现他跟他所谓的朋友有暧昧，我炸了，觉得这日子分分钟过不下去了，离婚的事又摊开了说，他同意了，我们没有通知任何的情况下，签字离婚了。离婚后，为了不让家人发现，我们还住一起，一晚无意中看到他手机的聊天记录(他喝醉酒睡着了手机抓手上没锁（）他们的聊天记录让我炸了，从去年他们就在一起了，做的种种也是让我觉得受不了提出离婚，他不要受良心谴责，还可以跟所有亲朋友好友说这婚是我离，我坚持离了，他不想离的，我受不了，种种前段就跟回放一样，每天每天的在我脑海里，我想放下，我也知道我必须放下，我还有一个一周半的孩子需要我，靠自己做不到，希望有人可以帮我，谢谢！ (匿名)

女 现在孕晚期快要生了，因为发现过老公和别的女生聊天有点暧昧，也有多个视频聊天，虽然女生的表达更多暧昧，老公的回应也是乖啦，么么哒啦，和抱抱的表情。后来查询过老公的通话记录，也是每天电话联系着呢，也经常晚上回家前有一通他们的电话。还有一次我们和一个朋友外面吃饭的间隙他去厕所，后来我也去厕所，听到他在厕所里说话，我在外面听着怀疑他又在和那个女生视频，一时没忍住踹了男厕的门，要了他的手机，但翻看手机的时候没有任何通过记录和视频聊天记录，我怀疑他和女生聊视频，他不承认，说是和公司一个男员工视频，我当场视频给人家打过去证实并不是，第二天他说是给西安一个朋友视频的，因为有涉及到人家管他借钱的事情，不想让我知道，所以隐瞒，我没有再求证，但是他也没有证明到自己到底是和谁在聊。因此和老公闹过三次，他说和女生有工作上的联系，对于他成立的新公司（传媒公司）来说他还是新手，懂得少，要经常和人家沟通着才能知道的多些。我说为什么第一次矛盾后还要那样和她保持联系，他说因为我是他老婆，不用担心我会变。但她是合作伙伴，需要稳定她的情绪，所以要保持联系。第二次矛盾后我有一时间突然想开了，说相信他，以后不会再怀疑他们了。老公也说既然你相信我，我也不会让你失望的，等以后找到合适的替换她的人就不用她了。现在我在他老家待产，他在我们的公司，两地相隔400公里，那个女生也在我们公司当地。最近我总是每天思绪万千，又开始回忆过去的事情，也经常心里在怀疑他是不是又继续那样联系女生了，也会纠结那个没有被他证实的视频到底是和谁。我觉得自己是不是得病了？最近总是睡眠不好。没有安全感，也怀疑自己！ (匿名)

女 我一点都不自律，要开学了才慌慌张张的补课程。在班里我属于中上游，给老师的印象也蛮不错。网课一点没听，作业也没写。我想跟父母和老师坦白，可是我不敢。因为这件事纠结了很久，然后我也想过自杀之类的。。。我不是不敢去承认错误，不想让他们失望啊，我可以没脸没皮，我可以厚着脸皮说没关系，我下次一定努力，然后下次赋予行动。但是我妈妈不行，她真的很好，我不敢告诉她真相。我不怕所有人的眼光，因为我已经下定决心要好好改变了。但是我害怕她，我也不知道我在害怕什么。 (匿名)

女 有时候就像个正常人，但一遇到事就莫名奇妙的情绪崩溃，听个声音，自己安慰一下自己，冷静过后，才有点好转，请问一下我这是怎么了？ (匿名)