焦虑 恐惧 自卑 拖延 有希望自己像个正常的高中生，但又焦虑，害怕自己因为和他们不一样而格格不入，总想着让自己单纯点 总是逃避现实，想着这件事情会不会发生在我身上， 有时候很励志，很坚定，但一到那个环境就不能操控，胡思乱想 总喜欢迎合别人的想法，不懂拒绝，有时候心烦别人不尊重自己，怕别人不喜欢自己，爱面子，不懂得接话，见到某个人就不由自主紧张，有时候感觉自己很虚伪，总想按着自己的想法做事，和家人的关系也是感觉越来越淡，经常顶嘴，无缘无故发火，但我很清楚我不应该这样但是真的无法控制自己，在学校里担心和别人单独在一块没话题，害怕孤独，总想让别人喜欢自己”，尊重自己 有时候感觉自己有病，没有安全感，还会想着别人会不会这样想我， 其实我看看那些书和手机上的话，我很想按着去做，但又胆怯害怕。在室内和室外和两个人一样，一出来看到人多就害怕说话，去买什么也不会多说什么 真的很讨厌现在的自己，但又无能为力 有时候会妄想自己和某个人做的某些事，想我的以后，想我奶奶会不会离开我，想那个女生会不会喜欢我，想我和别人的对话，想我最有面子的时候，想我拿年级第一的情景，想我和家人关系的改善，想这件事情会不会在我身上发生，想哲学，想自己为什么而活，想自己有个知己，想和同学聊天但又害怕，想很多很多，但事与愿违的时候庆幸自己没这么做，想我走出来之后的样子。总觉得自己和别人不一样， 其实我很明白我现在这个样子，担心自己的学业，担心自己的社交，担心未来。 遇到事情总想去逃避，但其实自己并不想这样，但感觉自己控制不了 想顺其自然但又控制不住多想 连要和别人的对话我都想了，但就是害怕去说，然后导致自己越来越没自信。 还是开始易怒。 还有救吗？ (匿名)

大家好，我是个大学生。快毕业了，接下来还要读研。我没钱，做不了付费的咨询，希望有好心人可以帮帮我。 我总是会逃避生活中的任务，不愿意写论文，不愿意面对考试。逃避好像成为了习惯，让我的生活很艰难，做什么事都无法提起勇气和力气。总是在浪费时间，以为实在做心理准备，可一事无成。每次都感到害怕，感到非常焦虑，却还是不愿意往前踏一步。 我长得非常高，以前很介意自己的身高，讨厌别人对我身高的关注，有时会有些自卑心理。 一直以来和同学交往不多，没有很要好的朋友，心理上更多依赖家人，长期以来的独处习惯，让我很多时候不适应和他人的相处模式，有一定程度的社交恐惧症。我的室友说，我在与人交往的时候，把自己放在一个很低的位置。我很多时候不敢发表意见，觉得会被笑话，很多时候会非常在意别人对我的看法。 我在高中学习不错，去了211读大学，在大学优秀的人很多，我不再游刃有余，又不够努力，所以成绩不理想。考研留在了本校读研，可我对于未来的未知感到恐惧。因为现在的我，让我自己非常讨厌，这样的我，是什么都做不好的。 我很害怕，我马上就要上交毕业论文了，可我总是觉得自己做不好，害怕面对明天，觉得未来读研究生也难以胜任。 (匿名)

女 大家好，我是个大学生。快毕业了，接下来还要读研。我没钱，做不了付费的咨询，希望有好心人可以帮帮我。 我总是会逃避生活中的任务，不愿意写论文，不愿意面对考试。逃避好像成为了习惯，让我的生活很艰难，做什么事都无法提起勇气和力气。总是在浪费时间，以为实在做心理准备，可一事无成。每次都感到害怕，感到非常焦虑，却还是不愿意往前踏一步。 我长得非常高，以前很介意自己的身高，讨厌别人对我身高的关注，有时会有些自卑心理。 一直以来和同学交往不多，没有很要好的朋友，心理上更多依赖家人，长期以来的独处习惯，让我很多时候不适应和他人的相处模式，有一定程度的社交恐惧症。我的室友说，我在与人交往的时候，把自己放在一个很低的位置。我很多时候不敢发表意见，觉得会被笑话，很多时候会非常在意别人对我的看法。 我在高中学习不错，去了211读大学，在大学优秀的人很多，我不再游刃有余，又不够努力，所以成绩不理想。考研留在了本校读研，可我对于未来的未知感到恐惧。因为现在的我，让我自己非常讨厌，这样的我，是什么都做不好的。 我很害怕，我马上就要上交毕业论文了，可我总是觉得自己做不好，害怕面对明天，觉得未来读研究生也难以胜任

女,头好疼啊 休学一年多了 天天在家混日子 时间过的很快 感觉自己越来越奇怪了 容易管不住嘴 有时候思想很活跃 一直找人倾诉 但是在解剖自己的想法 很焦虑的样子（感觉被自己的思想固化了）有时候又不想说话 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想离开 会很暴躁 ,这一年没怎么想过以后该怎么办 有一种活不到那个时候的感觉 所以很放纵自己 但是很怕死 有次身体不太舒服 是很小很小的问题 可能有些焦虑 突然感觉自己快死了 很恐惧 记性也变的很差很差 如果印象不深 我现在打字都想不起来前面说了什么 ˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚,脑子浑浑噩噩的很难思考了 感觉自己好像一直都不正常 还有社交问题 很难真的把对方当朋友 一开始就冲着短期去的 想自己待着 (匿名)

女 我觉得自从上了高中，我变了许多。变得更加沉默了，好像失去了交朋友的能力，这让我变得恐惧，而又害怕孤独，我好像总是给人一种冷冷的印象。我的成绩变得不好了，随着高中接触了更多厉害的同学，还发现自己好像一无是处，存在感特别低，除了班主任，好像别的老师都不记得我的名字。我变得悲观了，不爱笑了，很少有很开心的时候，好像说不出幽默的话，于是为数不多的朋友们也更乐意和别人聊天。我变得害怕了，因为迷茫，不知道为什么读书，不知道未来该是什么样，我没有目标。我好像还变成了自己讨厌的人，初中时候，同学和朋友都说我善良，我和班里几乎所有女生都相处的好，我的成绩也名列前茅。现在，我脑海里会冒出一些很自私的念头，我还学会了说谎。我非常在乎得失，在意别人的看法。并且我常常忍不住的愤世嫉俗，看不惯同班同学任何的不善之举，并且帮这种看不惯表现在脸上。可是我却发现，自己没有资格看不惯，因为自己已经成了这种人。我想做一个不凡之人，我也一直以为自己是这种人，可是我发现我现在成了没有存在感的路人。有一段时间我晚上失眠，一躺下就开始想各种事，停不下来。这是我现在能想到的，这一切都让我感到恐惧 。请帮助我，告诉我，该怎么做？ (匿名)

男 各位朋友们好，由于我遇到很严重的心理问题，我想向大家求助，希望大家能够帮帮我走出困境。我深知道我的问题很复杂，绝对不是一两句话就能够说清楚的，但我尽可能的描述清楚，这是我第一次写出自己的心理问题，从内心来讲，我已经冒了很大的风险，因为写出来求助就进一步加深了“我是有问题”的自我认知，我一直不想承认我是有心理问题的，因为我怕我会崩溃，我十分恐惧自己不是一个正常人，恐惧自己有这个问题那个问题，十分恐惧自己不健康。这种恐惧带给我的感受不仅仅是想不开那么简单，而且是生理上的难受，比如胸闷，呼吸困难，心悸……等等，同时还深深带有一种对死亡的恐惧。 这是第一个，下面我说一下我现在的状况，请原谅我说话没有逻辑，现在我实在是没有心思顾什么逻辑，我只想胡乱说一通，想到什么说什么，因为我很难受。 我大学刚刚毕业，还有半个学期的实习期，回家呆了一个月，现在一个人来到学校准备找工作，问题就是在毕业回家的这一个月里，我情绪起伏特别大，内心十分痛苦，我确定现在已经进入抑郁的状态了，猛然觉得自己来到这个世界上没有任何意义，一想到某些事情就胸闷，心里难受，有猝死感……十分恐惧。首先我要说的是，我是一个多愁善感的人，具有强烈的自卑情怀，这种情怀有七八年的历史了，我用尽了各种办法同它斗争，我在大学期间很正常，因为大学是一个封闭的圈子，充满了各种多元的内容和人物，四年我一时战胜了它。而且我以为我战胜了它，没想到大学一毕业，那种圈子被打破，许多过去的那种丰富感和美好的东西一去不复返，再加上社会扑面而来的强大压力，使我陷入了一个异常孤独的处境，终于在家的一个多月里，那种自卑情节重新被点燃，而且燃烧的更加凶猛了…… 接下来说说我的自卑情节，从高中开始的，那时候对自己外貌不自信，处处嫌弃自己压抑自己压抑了整整三年，形成了严重的对自己不认同，并且把这种不认同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后来看心理学书籍看到的一个概念，就是指很深层次的自己）于是这种深入骨髓的东西我好像根本就无法战胜，大学生活是我的一个侥幸，我庆幸有那么一段生活让我远离了这种深重的自卑情节。 可是现在已经毕业了，我不知道以后怎么办？我现在依然对自己超级不认同，不敢面对自己，不敢正式自己，并且我觉得这些年看惯了这个世界上这么多事，好像做什么都没有意义，人生也就那样，活着真不知道为了什么？（重点注明，我在大学的时候很有理想很有目标，但更多的是寻找自己的存在感）而且我不敢喜欢女孩子，不敢谈恋爱，觉得自己不配，也配不上别人……觉得别人根本就看不上自己…… 我现在很痛苦的是，心里的这些痛苦会引发生理上痛苦……以前不会心悸，胸闷气短这些……现在突然感觉很平常，而且就是在这一个月以内发生的事，我痛苦在这种抑郁情绪中产生那种绝望轻生的念头，这个是当务之急，而且这种念头一旦产生，就好像是一个魔咒，自己会不断的去重复它……感觉自己已经不能解决了……我该怎么办？？？？？

女 是从进大学开始的，特别不适合自己性格的专业，持续快两年的心理压抑，一开始很轻，后来变得严重。 感觉自己有严重的社恐，越来越害怕人群和讨厌人群，接电话也觉得害怕，遇到认识的人打招呼也会害怕；害怕聚会，会特拘束紧张，一个字也说不出来；和不熟的人或陌生人也觉得可怕，导致不知道该怎么办，不知道该说什么，惊慌失措。 这几年努力改，努力和别人交流说话，也会参加聚会，可是症状没减轻反而严重。不是不想出门，可是出门会觉得难受。 朋友少，现在有时和朋友说话，哪怕是用聊天软件，也会把一句话反复斟酌，生怕哪个字意思表达不好，让对方不开心。导致自己很累，明知道这样不对，还是拼命担心害怕，草木皆兵。用百分百的真心对待每个人，也喜欢朋友们，但觉得人际关系本身特别可怕，想要一个人与世隔绝待着，却又害怕不联系朋友会失去唯一的她们，所以特别矛盾。可还是觉得一个人死宅轻松，但现实不允许。 现在变得感觉未来特别无望，讨厌和厌倦明天你的。到来，连惊喜都会讨厌和害怕。觉得自己特别差劲，说什么都不对，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也没进步。别告诉我加油努力就好的，因为朋友鼓励我帮我，我就算前两年考的证书都考出来了或成绩还好，可我知道我本身还是很糟糕。 有时会突然哭出来，有一次在地铁上就哭得停不下来，现在写这些内容之前也突然哭了。 觉得自己很失败，太差劲很可能不能顺利毕业，很可能辜负家人的期望，觉得特别厌倦，特别疲惫，特别绝望。别说找朋友家人倾诉，因为如果有用，我就不会在这里说了。在平时表面上我一直是乐观笑着的人，但实际上我会神经质地突然哭出来，长期焦虑不舒服，最近开始有时会哭，会感觉喘不过气，会掉头发这样。最近也开始因为情绪低谷，有时会饭量减少很多。 其实，一开始情绪不好，时间不会持续很久，也不会特严重。现在慢慢变得比以前严重了。我怕未来会更加糟糕。 现在告诉自己，既然不会去死，那就继续走下去，撑下去。也确实，两年我做到了，可是心里特别莫名其妙地觉得特别难受疲惫。因为害怕，所以厌倦，所以讨厌，所以绝望。 不是任何人任何事的不对，是我心里莫名其妙的神经质和难过绝望。觉得语言组织很糟糕，也不知道有没有人能看懂。 谢谢。 (匿名)

不知道从什么时候开始，我整个人感觉都不对了。可能因为我每天都很无聊，所以我的记忆老是断断续续的，前一两天发生的事情我都老是搞混，老是觉得自己不应该活着，害怕长大后的自己来责怪当下的自己“你为什么那个时候不去死？”我真的好害怕，我还怕活着，我也害怕去死。以前我只讨厌跟陌生人交流，或者是一些烦人的亲戚。现在我每个人都讨厌，我也不知道从什么时候开始，身边没有一个可以跟我聊天的人。盯着一样东西，看着看着我就哭了。都快18岁的人了什么都不会，不会打字，不会骑自行车，什麽都不会。周围的一切好像跟我都没啥关系。现在放假，我什么都不做，我都觉得活着很累，等过几天开学了，以后工作了，我都不知道怎么面对了。我感觉周围的一切都在否认我，老师，同学，父母，亲戚。好像全在说我不行.每次哭我都在说，我好想回家，我好想回家。可我现在就在家里。我每天都好无聊 (匿名)

女 我不知道我是不是生病了，我集中不了注意力，脑子也经常一片空白，记忆力减退的很严重，就连耳力也是，而且易发怒，情绪容易激动，感觉自己就好像没有灵魂一样，明天都很累很累，心里面什么都没有，空荡荡的。 (匿名)

男 以前的喜欢的女孩，把我拒绝之后。可我寝室的人说，对不起，。我不知道啥事。后来他说。他看见一个女生在说话。他故意说。我知道你说的啥。后来那个女生就把我喜欢他的事给我寝室的兄弟说了。寝室的朋友回来给我说抱歉。我说没事，反正她拒绝我了。后来我觉得被冤枉，误会了。我就找女生说了。我没有告诉别人。这样我又觉得我骗我了我朋友了。